всё ещё мелочный и тщеславный






[ the dead spaniard is here ]
URL
15:11 

запись девятьсот двадцать восьмая

мистер леди, сеньор мадам


Делать я, конечно, ничего не буду.
Но мне нравится.



Приснился Даркиплаер.
И ещё псо: за несколько минут до конца пары я вышел из кабинета и двинулся в ближайший магазин бытовой химии - мне, похоже, ОЧЕНЬ нужны были сухие салфетки. Когда я вернулся, преподша устроила допрос, мол, почему я так дерзко покинул колледж. Пришлось соврать, что у меня закончилось лекарство, так ходил я за ним - в аптеку.

С одной стороны, я не удивлён, потому что псо меня нереально напрягает.
Но с другой - при чём тут Дарк?

@темы: 2018, october

16:20 

запись девятьсот двадцать седьмая

мистер леди, сеньор мадам
Сел на автобус, уехал в никуда. Дважды. Потому что просто хотел уехать.

Какой-то парень отжал у меня кожаную куртку, а у каких-то девушек - значки и барабанную установку. А потом сбацал очень крутое соло на барабанах.
В целом, куртку не особо жалко. В ней было тяжело и душно [ возможно, потому, что в "реальности" у меня было состояние, близкое к приступу ].

Самый сумбурный сон за последнее время.


Ужасно.
Это просто ужасно.
Мне стыдно за себя, но я ничего не могу поделать.

Мне надоели стиллы. Визуально они чертовски хороши, но в них тяжело. Ноги ужасно устают. Конечно, в течение одной-двух недель привыкаешь, а до этого ходишь, как в испанских башмаках.
Эта ситуация меня так расстраивает. Потому что я гонял в таких ботинках почти пять лет, они стоили так дорого. А теперь мне хочется отказаться от них.

Это всё так НЕВЕРОЯТНО ТУПО.

Я
Не знаю.

@темы: october, 2018

14:23 

запись девятьсот двадцать шестая

мистер леди, сеньор мадам
Девушка из кафетерия выглядела очень грустной и уставшей.

Милая и грустная.

Если бы мы общались, я бы подумал, что ситуация становится опасной.
К счастью, сегодня я сказал ей больше слов, чем за весь семестр. Семь.



Ничего не делаю и испытываю чувство вины за это.
Но когда знаешь, что другие тоже пока ничего не делают, становится немного спокойнее.
Ещё бы быть уверенным, что на одном оформлении можно выехать на неплохой результат. Потому что в отношении текста... что ж, я не только не пытался "родить новую, свою юридическую мысль", я даже чужие не особо перефразировал.

Вот что особенно радует, так это отсутствие необходимости распечатывать что-то.
Не люблю неоправданно большие расходы*.

*Если речь, конечно, не о какой-то бессмысленной херне, которая нужна мне прямо сейчас просто потому что и которая будет держать моё настроение на два уровня выше унылости в ближайшие дня два-три.


Люблю эти агрессивные настроения.
И уходить в "изоляцию".

А вот что мне не нравится во всём этом, так необходимость потом объяснять кому-то [ КОНКРЕТНЫЙ КРУГ ЛИЦ ], куда я там пропал.

Надеюсь, однажды я смогу пропасть навсегда. Хотя бы для них.


И внезапно мне приснилась
Свадьба.

Понятия не имею, на ком я там должен был жениться, но это была очень плохая идея.
Настолько, что я просто запланировал побег.
Что-то в этом есть, потому что место, где проходило этого "празднество" больше напоминало причудливую смесь из тюрьмы и колледжа, в котором я учусь.

Удивительно, но мне удалось сбежать.
Совершенно не помню момент самого побега, но когда я вернулся в сознание, был уже где-то в городе.

Обычно я не занимаюсь подобным, но в этот раз готов поискать в данном сне какой-то символизм и связь со своими переживаниями.

@темы: 2018, october

16:52 

запись девятьсот двадцать пятая

мистер леди, сеньор мадам
Хэээй. Помнишь Лорда и Тонио с марта этого года?
Конечно, не помнишь.
Но помню я. И я помню, что они были милы в своей уродливости или уродливы в своей милоте. В общем, они были совсем не такими, какими я их представлял, но в связи с низким навыком рисования изобразить их иначе не получилось.

А теперь получилось.
Они всё ещё выглядят отвратительно, но зато ГОРАЗДО ближе к тому образу, который закрепился в моём сознании. Они грёбаные уроды, потому что должны быть грёбаными уродами. Люблю их.


Вытянутые лица. Вытянутые лица почти на каждом моём рисунке.
И если бы я был немного увереннее в себе, я бы назвал это "своим стилем" и слал бы нахер всех недовольных.


Вчерашняя песня меня не отпускает.

@темы: 2018, eu creez, october

16:46 

запись девятьсот двадцать четвёртая

мистер леди, сеньор мадам
Внезапно
Мне плохо.
И это хорошо.


[ firenteiart.tumblr.com ]


читать дальше

Встречаются в этом мире такие вещи, которые приковывают моё внимание и заставляют меня чувствовать себя немного странно.
Это холод в груди; это чувство, будто внутри всё сжимается и застывает; это слова, бесконечно циркулирующие в голове, вытесняющие все остальные мысли.
[ Раньше я просто называл это "беспорядочными криками" и говорил, что мне "так хорошо, что аж плохо" или "так плохо, что аж хорошо", но теперь очертания моих чувств стали более ясными и различимыми. Может, я не совсем в порядке, однако мне всё ещё нравится это состояние. ]


Шёл второй день после отъезда родственников.
Я так и не взял себя в руки.

@темы: 2018, interese limitate, october, music

16:36 

запись девятьсот двадцать третья

мистер леди, сеньор мадам
Что-то не так с субботами.
Или с людьми.

Не со всеми, разумеется.

Я это к чему: на первой паре было человек десять в общей сложности.
И, конечно, с информатики отпустили вторую группу.
Но мне внезапно как будто даже всё равно. Даже не знаю, почему. Наверное, я смирился с этим?

Справедливость, как и счастье, в природе не встречается.
[ Вообще, она сказала, что справедливость - это баланс между деянием и воздаянием; просто нужно запомнить, вдруг она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захочет потом спросить. ]


Начинаю отказываться от идеи покупки нового рюкзака.
Может, потом?
Потому что и этот ещё целый. КОНЕЧНО, мне хочется новый, но это дорого и, наверное, бессмысленно. Лучше куплю несколько футболок, потому что мои старые стремительно изнашиваются, а ходить в чём-то надо.

Всё упирается в один чёртов срок.

@темы: 2018, october

16:41 

запись девятьсот двадцать вторая

мистер леди, сеньор мадам
Хочу вырвать и сжечь всё, что я нарисовал за сегодня.
С одним листом я так уже поступил.
Хотя ОБЫЧНО я так не поступаю. Я оставляю всё рисунки, независимо от того, насколько они плохи.

Но это исключение.
Мне казалось, что всё идёт хорошо. Но всё ОЧЕНЬ ПЛОХО.


Мать уехала.
Похоже, вот теперь жизнь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО превращается в выживание.

Всего неделю нужно продержаться.
Всего неделю.



Hi. Hello. It's me!
читать дальше

И в подобном стиле я нарисовал ассоциацию на одного человека.
Получилось плохо, как и всегда.
Но его, кажется, всё устроило. Или он соврал. Я делаю вид, что мне всё равно, потому что никогда не узнаю правды.

@темы: 2018, eu creez, october

13:19 

запись девятьсот двадцать первая

мистер леди, сеньор мадам
Живу одной мыслью:
Нужно закончить "не пту, а колледж".

Пока что успешно ухожу от навязчивых вопросов "Где будешь работать?" и "Куда пойдёшь на вышку?", отвечая расплывчато и без конкретики.
- Ну, знаешь, у меня пока все мысли о том, как бы на этом месте выжить...

Потому что это то, что я люблю делать: врать. Ещё злиться.

Это пугающая решимость.
Навязчивые мысли.
Собираюсь делать страшное. Собираюсь делать СТРАШНОЕ.



Всё переношу и переношу сроки, но когда родственники уедут, надо всё-таки брать себя в руки и начинать делать то, что делать не хочется. Потому что чем быстрее я начну, тем быстрее закончу. Тогда у меня будет больше времени на порчу бумаги и различного вида "разборки", под которыми обычно подразумевается перекладывание вещей с одного места на другое и тяжелые вздохи.
Надо продать принтер. Надо продать гитару.

Надо купить рюкзак. Надо купить термос. Свитер, нож, ружьё и множество всяких вещей.


Ещё у меня появилось навязчивое желание принять ванну.

@темы: october, 2018

17:51 

запись девятьсот двадцатая

мистер леди, сеньор мадам
Снилось что-то чёрно-белое.
Точнее, я совсем не помню ярких цветов.
Помню железную дорогу, тревожное ожидание чего-то плохого, надежду на то, что опасность пройдёт мимо нас, незнакомую девушку, незнакомого парня.

Поезд остановился где-то в лесу.
И на этом поезде мы - уже с Александрой - доехали до какого-то вокзала. Не особо многолюдный, с небольшими торговыми палатками вдоль стен. Мы гуляли по нему, обсуждая грядущую учёбу в новом университете. Новым он был только для меня, потому что Александра много говорила о том, как же там здорово. А потом отвела меня в кафетерий, где она любит обедать. Цены там внезапно оказали слишком большими - по крайней мере, та тарелка лапши, которую она "обычно заказывает" и которую заказала и при мне, стоила две тысячи в местной неизвестной валюте.

А потом я внезапно проснулся.


Говоря об Александре.
Скетчбуков, которые она подарила на день рождения [ как мы и договаривались ], хватит мне до второго пришествия. А она считает, что только на месяц.
Но они замечательные.

читать дальше


В целом вся добыча выглядела так, не считая нескольких ручек, карандашей и портативной зарядки [ которую я пока даже не вскрыл ].


Отпраздновал первую пропущенную без уважительных причин пару бургером из "финского" фаст-фуда и стаканом капучино оттуда же.
Теперь, скорее всего, начну болезнь по второму кругу, потому что вместо добросовестного посещения занятий я рванул вместе с тёткой по магазинам прямо сквозь дождь. У меня промокли ноги, и, вероятно, меня продуло.

Но я ни о чём не жалею.

@темы: 2018, october

11:30 

запись девятьсот девятнадцатая

мистер леди, сеньор мадам
Чувствую себя ужасно.

И дело даже не в болезни.
Я просто морально качусь куда-то вниз - при том очень стремительно - и не могу остановить этот процесс. Просто за воскресенье нужно поправиться и хоть на чуть-чуть, но вы вытянуть себя из этого состояния.
Хотя бы попытаться.


[ SO I'M FINE ]


@темы: 2018, music, october

16:38 

запись девятьсот восемнадцатая

мистер леди, сеньор мадам
Мы все тут грёбаные двуличные твари и лицемеры.
И все обсуждаем друг друга в своих маленьких гнилых группках.



А я не стал возражать.
Не стал возражать и позволил Владе купить мне кофе.
[ Ты можешь поверить, что кто-то не пожалел отдать сто сорок пять рублей вот за это? ]
читать дальше

Это всё ещё заставляет меня чувствовать себя плохо. Но чуть-чуть.


Из кожи вон лезешь, чтобы поддержать человека.
Веришь в него больше, чем в самого себя.
Выслушиваешь его, сидишь с ним допоздна [ хотя у тебя уже утро, и ты сейчас сдохнешь от усталости и недосыпа ], делаешь для него всякие приятные штуки.
@
"Знаешь, мне бы так хотелось, чтобы у меня был такой человек, который поддерживал бы меня в трудную минуту".

И если раньше я думал, что недосТАТОЧНО СТАРАЮСЬ, НЕДОСТАТОЧНО ЗАБОТЛИВ, НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАНИЯ УДЕЛЯЮ ЧЕЛОВЕКУ, то теперь мне кажется, что я просто трачу время, нервы и бУкОвКи положительные эмоции [ которых и так в дефиците ] на тех, кто на всё это кладёт с прибором.
Они хотят не поддержки. Они хотят ныть.

Когда же я поумнею и перестану быть радужным дебилом, готовым подставить любому нуждающемуся плечо и подать платок для утирания соплей?
Или
Что сломается раньше: рукоятка этих граблей или мой череп?

[ Самый убогий случай был с тем унылышем со стокгольмским синдромом.
"Мне, конечно, приятно, что ты обо мне так беспокоишься, но я всё равно хочу вернуться к бывшему, который меня морально втаптывал в грязь и пиздил".
GOOD RIDDANCE, JERK.

Разумеется, я допускаю возможность, что они просто не хотели иметь ИМЕННО МЕНЯ в качестве их плюшевой жилетки-трансформер­а с функцией разгребания дерьма и появления единорогов.
Но что мешало им тактично ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ намекнуть мне, что я могу катиться нахуй или хотя бы отправить туда всю свою сраную заботу?
- Они хотят не поддержки. Они хотят ныть.
А, ну, да. Точно. ]



Муд: смотреть подборку превращений девочек-волшебниц и писать уголовное право, а не вот это всё.


Ещё у меня ноги замёрзли. Опять.


Помимо прочего, я обновил свой уровень везения
И порезал палец
КРЫШКОЙ. ОТ. КАСТРЮЛИ.

@темы: 2018, eu creez, october

12:49 

запись девятьсот семнадцатая

мистер леди, сеньор мадам
Не верхняя полка, а КЛАДБИЩЕ ЧЁРНЫХ ПАКЕТОВ.
Они - лишнее доказательство того, что мои порывы энтузиазма ни к чему хорошему не приводят. Не то чтобы мне стоило ровно сидеть на одном месте, даже не пытаясь что-то делать. Просто нужно уделять чуть больше времени на размышления, взвешивание всех "за" и "против", прогнозирование последствий. Или хотя бы на примерный подсчёт грядущих затрат.
В конце концов, можно увлекаться чем-то подешевле.

Я просто надеюсь, что однажды смогу всё это продать.


Как же ты меня раздражаешь.
В этот момент времени.
И я всё чаще чувствую, как то, что было между нами, то, что мы "строили" двенадцать лет, РУШИТСЯ. Словно всё, что я когда-то писал тебе про нашу "вечную дружбу", я писал одной рукой, вторую пряча за спиной и держа пальцы скрещенными. Может, всё так и было. Потому что кто-то сказал мне, что ни одни отношения не длятся вечность, какими бы идеальными они не казались. Потому что я однажды сказал себе, что когда-нибудь ты тоже покинешь меня.

Но, возможно, это Я ПОКИНУ ТЕБЯ?

Иногда мне действительно этого хочется.

У меня больше нет никого, кроме тебя. У меня нет друзей, кроме тебя.

А вдруг, на самом деле, они мне и не нужны вовсе?
Ведь я испытываю потребность быть частью дружной компании только тогда, когда такая компания у меня перед глазами. В остальном при мысли об этом я чувствую какую-то неприятную тяжесть; с людьми сложно, крайне сложно.

Обидно за упущенные возможности, не спорю.
Но за собственное разбитое состояние всегда обиднее вдвойне.



Был у меня период, когда я собирал свечи. Благовония. Колбы. Камни и минералы. Мангу/комиксы. Диски с мультфильмами. Наклейки. Фантики. Монеты. Книги одного автора или одной серии. Блокноты. Фотографии природы. Фигурки. Коробки. Ключи.
Делал звездочки из бумаги - до сих пор не могу выкинуть.

Страшно представить, сколько денег и времени было на всё это потрачено.

И что в итоге?
В итоге всё это сотню раз подвергается оценке, расставляется по полкам, складывается в те самые коробки или - если везёт - летит прямиком в корзину для мусора.

Вещи делают мою жизнь счастливее.
Избавление от вещей делает мою жизнь счастливее.

Но баланса всё ещё нет.

Теперь я собираю только комплексы.


Хочу дурацкую гавайскую рубашку.
Но денег в свободном доступе хватит только на кусок гавайской пиццы.

@темы: september, 2018

16:11 

запись девятьсот шестнадцатая

мистер леди, сеньор мадам
Полагаю, нам было хорошо вместе.
Все эти восемьдесят дней.

читать дальше

Сейчас он выглядит плохо, очень плохо.
Потрепался, обтёрся об эти говённые кодексы [ я имею ввиду, с отвратительными обложками, которые пачкают всё, что к ним прикасается ] и никогда не будет прежде.
Но я, возможно, как-нибудь вернусь к нему, чтобы обвести и раскрасить несколько рисунков.

А может, уже не вернусь.


Неделя уже не закончилась, но
Я уже могу сказать:
Я недостаточно старался на этой неделе.

Не хочу.

@темы: september, 2018

13:51 

запись девятьсот пятнадцатая

мистер леди, сеньор мадам
Смотрю на все эти формулы взвешенных/невзвеше­нных дисперсий, средних квадратических отклонений и средних и думаю:
Что это за общее развитие такое интересное?

Смирился с элементами высшей математики [к счастью, матан ещё в самом первом семестре закончился], потому что это везде, никуда не денешься.
Да много с чем "конкретно для нашей специальности как-будто-бесполезн­ым" смирился [кроме психологии; она, конечно, не бесполезная, но я так много нервов потратил, пытАЯСЬ СБЕЖАТЬ ОТ НЕЁ РАЗ И НАВСЕГДА].
Но тут началась статистика, и я снова бешусь от того, что НЕ ПОНИМАЮ НИЧЕГО: начиная самим предметом и заканчивая отчеством преподши.

Может, на самом деле, мне хотелось бы иметь математический склад ума, и чтобы бразды правления моей жизнью держала в своих угловатых руках логика, а не эмоции.
Потому что, откровенно говоря, ни эти самые эмоции, ни воображение пока не принесли мне никакой практической пользы. Да и нужны ли они в этой "взрослой жизни"?
Возможно, всё это такая ерунда, и развить можно любые способности, но я просто невероятно тупой, невероятно ленивый или невероЯТНО ЛЮБЯЩИЙ ИСКАТЬ ИДИОТСКИЕ ОПРАВДАНИЯ СВОЕМУ БЕЗДЕЙСТВИЮ.

Но вопрос вот в чём: нормально ли что-то не понимать?


Чай с розовым перцем - такая дрянь, если честно.
Конкретно этот чай с розовым перцем - такая дрянь, если честно. Не скажу за другие.
Он как бы в пакетиках, но создаётся впечатление, что перец всегда оседает на дне кружки. И сначала ты цедишь совершенно безвкусную жижу "с гибискусом и земляникой" [которая, впрочем, пахнет приятно, не отрицаю], а потом давишься водой с перцем.

Наверное, стоит перестать экспериментировать с чаями вообще и просто вернуться к "травяному сбор номер-какой-то-там"­.
Который, теоретически, должен успокаивать, но нет.


Самые любимые сообщения - сообщения о приходе стипендии.

И пусть она ничтожно мала, я рад любой копейке [В ПЕРЕНОСНОМ СМЫСЛЕ КОНЕЧНО ЖЕ ИБО ВОТ ЭТА ВОТ 0,01 РУБЛЯ ЗА ПОЛЬЗОВАНИЕ КАРТОЙ УЖЕ ДАВНО НЕ КАЖЕТСЯ СМЕШНОЙ ЕСЛИ КОГДА-ТО ВООБЩЕ КАЗАЛАСЬ].
Потому что я нищеброд, еврей и человек, способный заполнять пустоту своего существования только пересчитыванием денег и покупкой небольших вещей.

В этот раз, к слову, кинули семьсот восемьдесят рублей.
Неожиданно много.
Даже не представляю за что; потому что надбавки за хорошую учёбу решили убрать.

@темы: september, 2018

15:37 

запись девятьсот четырнадцатая

мистер леди, сеньор мадам
Почти год проёбываю физкультуру с тян из группы.
Веду приятные беседы, чувствую себя неплохо, ни о чём не жалею.

А потом Тыква рассказывает, как когда-то училась с ней, сралась с ней, чуть ли не дралась с ней. Потому что эта тян такая ужасная сука, стерва, гомофобка, и нам бы стоило скооперироваться и набить ей ебло как-нибудь.

И я сижу, просто охуевая на всех уровнях сознания.
Потому что успел с этой тян и круассанов поесть, и рисуночек ей нарисовать персонально, и договориться погулять на выходных.

Очень неловко себя чувствую.
НЕ ДОЛЖЕН.
Но чувствую. Потому что я пока ничего сучьего/стервозного­ [ ну, вот этого, может, было немного, но совсем чуть-чуть, мне нормально ]/гомофобского в этой тян не обнаружил, она, вроде как, вполне простая приятная леди, мне хочется с ней общаться [хотя бы в течение оставшегося года]; но в то же время не покидает ощущение, что я предаю Тыкву, выстраивая приятельские отношения с "её старой вражиной".

ХСПДБОЖЕМОЙБЛТЬ
Я ПЕРЕЖИВАЮ ИЗО ВСЯКОЙ ХЕРНИ, ВОЗВОДЯ ЕЁ В РАНГ ПРОБЛЕМ, ЧТОБЫ ПОДАВЛЯТЬ И ОБЕСЦЕНИВАТЬ ПРОБЛЕМЫ БОЛЕЕ ЗНАЧИМЫЕ И СЕРЬЁЗНЫЕ.


Сначала они поставили на среду информатику для второй подгруппы, и я подумал, что справедливость восторжествовала.
А сегодня эту информатику переставили для первой подгруппы.
И как ты уже мог догадаться, мой несуществующий читатель, я готов убивать с особой жестокостью - при том не только тех, кто составляет расписание, но и дам из второй подгруппы, потому что им слишком везёт. Никому не может так везти безнаказанно.

НИКОМУ.

@темы: september, 2018

14:10 

запись девятьсот тринадцатая

мистер леди, сеньор мадам
ОБЫЧНО я не делаю больше одной записи в день.
Но это совершенно ОСОБЕННЫЙ случай.


Сильнее, чем это, я ждал, наверное, только видео про Варфсташа, но
Где я был два дня назад, когда фильм только вышел?

В любом случае:
От музыкального сопровождения мурашки по коже.
[ В целом, как и от музыки из игр. ]
И я просто не могу передать свои впечатления от просмотра. Их слишком много. Слишком.




Ты знаешь, как я люблю эту серию игр.
И ты не смеешь меня осуждать.

@темы: september, interese limitate, 2018

13:34 

запись девятьсот двенадцатая

мистер леди, сеньор мадам
И в свой день рождения я хотел бы проснуться [ не то чтобы я хотел просыпаться вообще, но наверняка же сделаю это; мне никогда особо не везло в этом плане ] и обнаружить, что мой эмоциональный диапазон теперь примерно как у зубочистки; что меня не волнуют больше ни проблемы, ни люди; что я окончательно достроил вокруг себя все стены и теперь спокойно могу просуществовать ещё десять лет.

Я переживаю, нервничаю и паникую. Это держит меня вне моей головы, но я устал.
Я соболезную, поддерживаю и стараюсь поднимать настроение. Это создаёт иллюзию, что моя компания кому-то приятна и нужна, но я устал.

Я морально здоров, не испытываю перманентной тяги к алкоголю и не вру самому себе. Это тоже что-то даёт, но я устал.


Продолжаю по кусочкам разбирать себя,
Будто я конструктор. Всегда им был.



[ Я — творец, Я — палач, Я — судья, Я же — Бог,
Я себя же казнил и себе не помог.
]

@темы: september, music, 2018

15:48 

запись девятьсот одиннадцатая

мистер леди, сеньор мадам
Кстати, недавно мне приснился Андрей.
Тот самый, который умер года два назад.

Никакой смысловой нагрузки это не несёт,
Но мне всё ещё немного тоскливо.



Влепили внезапную информатику.
Я, конечно, рад, что в пятницу пар будет меньше, но, откровенно говоря, вот эта шестая пара сегодня никому не всралась: ни нам, ни преподавательнице.
Всё ещё люблю наблюдать за тем, как "мамкины прогульщики" коллективно собираются съебать, а потом полным составом идут на пару. Я уже даже почти не жалуюсь; сижу с ебалом чуть более недовольным, чем обычно, и думаю о том, что дальше будет только хуже.

А ещё у меня, кажется, намечается война с каким-то таинственным человеком, который, как и я, меняется заставки на тринадцатом компьютере в классе информатики.
Сегодня меня ждал Великий Магистр Картман. Поставил Короля Эльфов Кайла. Война так война.


[ And if I were you, I wouldn't love me neither.
Said if I were you, I wouldn't love me neither.
I wouldn't love me neither
Despicable.
]



Снова так хорошо, что даже плохо.

@темы: 2018, music, september

10:15 

запись девятьсот десятая

мистер леди, сеньор мадам

И мне стоило бы немного обидеться, потому что педиковатых корейцев я не то чтобы не люблю, но просто стараюсь избегать, однако мне было настолько смешно, что я даже забыл выяснить, что привело её к такому выводу.


Она [ преподша по псо ] угрожает отправить меня на публичную защиту курсовой.
Никто ещё не начал писать их, эти сраные курсовые, но меня уже видят в "десятке лучших", то есть в толпе страдальцев, которые будут самозабвенно нести какую-то хуйню перед толпой таких же особо одарённых ебланов.

Ставлю свой запас камней для почек, что она закидывается мощными успокоительными [ либо пыхает что-то ] прямо перед парой, со смачным хрустом разминает шею и начинает мастерскими отточенными движениями выбивать меня из зоны комфорта.
Ну, может, хобби у неё такое; каждому своё; кто я такой, чтобы осуждать увлечения других людей, но

ХСПДИЁБТВОЮЖМАТЬ
Нет во мне никакого скрытого потенциала, который кто-то умудряется постоянно через какую-то жопу, но рассмотреть.
И, нет, это растение никогда не зацветёт, потому что оно ПЛАСТМАССОВОЕ.

А ещё она спросила меня, почему я такой аутист.
Занавес.


И всё, о чём я думаю сейчас, это как подкатить к милой даме из буфета, если ты не только сам по себе ущербный, но ещё и в толпе паникуешь настолько, что даже сраное "Большой капучино без сахара и шоколадный маффин, пжалст" можешь нормально выговорить только со второго раза, и то не всегда.

@темы: 2018, september

14:53 

запись девятьсот девятая

мистер леди, сеньор мадам
Нужно было нарисовать "весь отряд"
И сделать шаг в сторону?

Расщепление перестаёт функционировать.



Ничто не приносит мне такого удовольствия, как выбрасывание вещей.

К сожалению, не всегда получается.
Потому что есть тут один голос со стороны, который говорит: "Оставь, не выбрасывай, вдруг однажды понадобится".
И другой голос, который говорит: "Ты зачем-то купил эту вещь, ты заплатил за неё деньги, поэтому теперь должен хотя бы раз в полгода её надевать".

А ещё с некоторыми вещами очень сложно расставаться.
Особенно с чёрными футболками; но они слишком выцвели, чтобы носить их дальше. Это печально, но нужно поскорее искать им замену.

Очень радостно влетел коленом в балконную дверь.
Поразительный энтузиазм, Вергара.


Мне надо выдрать две восьмёрки, но я не хочу.
Я хожу со скобками больше трёх лет и просто надеюсь, что в скором времени это всё закончится. Но, говорят, чтобы это всё закончилось, нужно выдрать две нижние восьмёрки.
Однозначно врут.

На самом деле, я смутно представляю, как буду ходить без скобок. Будет... непривычно.


Блокнот почти два с половиной месяца был в порядке.
Неделю я протаскал его с собой в колледж - ущерб подлежит только описанию. Исправить что-то незаметно я уже не смогу; но, признаться, мне уже немного поднадоело рисовать в нём, потому что листы с обратной стороны начали отходить, да и качество как будто... слишком глянцевое [ спрашивается, как я до этого в нём рисовал и не жаловался ].


Я попытался начать общение с кем-то ещё, но сейчас, спустя всего лишь несколько дней, я уже чувствую себя немного утомлённым и больше не хочу продолжать это.
Надеюсь, наш диалог закончится так же, как и любой мой диалог с другими людьми - таинственным исчезновением собеседника.

Я был так глуп и не ценил эти моменты - моменты, когда оставался совсем один.

@темы: 2018, september

PANIC ROOM

главная