всё ещё мелочный и тщеславный






[ the dead spaniard is here ]
URL
12:57 

запись девятьсот сорок первая

self-proclaimed god
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.


Это относится не только к первой встрече с психологом.

"Я думала, тут всё будет совсем плохо. Альбина мне рассказывала про тебя, так что я готовилась к какому-то кошмару. Но ты меня приятно удивил".

Я помню людей, которые убеждали меня, что в разговоре с психологом нужно вести себя максимально неадекватно, чтобы тебя посчитали последним психопатом. Но это не для меня. В свою первую попытку немного исправить свою жизнь с помощью психолога я думал, что кто-то решит все проблемы за меня, пока я буду сидеть на одном месте, сложив руки на коленях, и ждать. Теперь в моей голове более-менее укоренилось понимание, что пока ты сам не начнёшь что-то делать, прогресса не будет [ или, напротив, будет лишь регресс ].
Поэтому в этот раз никаких игр в психически больных.


Это относится и к попрошайкам, которые с чужой работы списать могут, а с образца в интернете - нет, хотя, по факту, одно и то же, отличие только в исходных данных.

Осталась всего неделя. В голове просто не укладывается.
Всего неделя.
А потом - ещё полгода. Скоро, наверное, начну делать отметины на стенах, словно заключённый.


- - -


Ещё я купил прекрасный кошелёк.



[ It came unknown to me
Paranoid is controlling all of me
]

@темы: music, december, 2018

16:58 

запись девятьсот сороковая

self-proclaimed god
Прямо сейчас
В данный момент времени
Мне так хреново.

Я хочу плакать.
Я хочу немного внимания.
Я хочу, чтобы хотя бы это ощущение тяжести в голове прошло.

Я не заболел.
Просто устал и перенервничал из-за всего.

Некоторые люди просто не нуждаются во мне.
Мне стоит просто принять это наконец и перестать пытаться заняться место, предназначенное не для меня. Иногда мне кажется, что для меня в этом мире вообще нет места. Ни единого.
Но это нормально. Я просто запутался. Совершенно запутался.

И вместо того, чтобы распутывать этот узел, я собираюсь его РАЗРУБИТЬ.

Чем больше мы будем молчать, тем легче это будет сделать.
Помни о "светлом будущем".
Всегда. И никому ничего не объясняй.


[ (What is it then?) It’s desperation. ]

@темы: 2018, december, music

13:38 

запись девятьсот тридцать девятая

self-proclaimed god
Все счастливы, потому что есть друг у друга, - сказал бы летний Габриэль.
Все счастливы, потому что умерли, - думает зимний.


Пусть всё идёт своим чередом.


Внезапно захотелось проколоть язык.
Но, скорее всего, оставлю эту идею до переезда.
Все идеи до переезда.






PLEASE GOD SAVE ME FROM MY PAINFUL SITUATION.

Какой же классный альбом.

@темы: 2018, december, music

04:36 

запись девятьсот тридцать восьмая

self-proclaimed god
- Есть какие-то проблемы?

Этот вопрос уже сам по себе проблема.

Ещё есть обесценивание. Бесконечное обесценивание моих действий. Всё это дошло до того, что я разучился давать объективную оценку своим действиям. Все они кажутся бессмысленными. Недостаточными.
Зато благодаря этому я знаю себе цену: и она чертовски низка.

Даже если я скажу ему, что у меня рак, он ответит что-то вроде "Это потому, что ты не ешь чеснок и в -8 ходишь в кедах".


Сдал уже два зачёта - английский и юридическую службу предприятия.
Но мне от этого не легче.
Потому что впереди ещё четыре зачёта [ в том числе и физкультура, к которой я только начал готовиться ] и три экзамена [ каждый из которых неимоверно поганый, а я даже вопросы не читал ].


Ужасно болит голова и постоянно хочется спать.
Закрываю глаза и выпадаю из реальности.

А по ночам часами лежу, таращась в потолок и пытаясь упорядочить хаос в мыслях.

@темы: december, 2018

02:52 

запись девятьсот тридцать седьмая

self-proclaimed god
В ОБЩЕМ, ДА. ЦИРК УРОДОВ.
Я должен был там выступать. Но не был бы собой, если бы что-то не пошло не так. В частности, были проблемы с костюмом. Я был очень недоволен и постоянно пытался что-то исправить, дёргал ткань, ронял булавки, отмахивался от советчиков со стороны. Ничего не получалось, впрочем, как и всегда. Но, к моему счастью, выступление перенесли, так что я просто пошёл гулять. Гулять по каким-то причинам я пошёл по Москве - никогда там не был, да и не особо хочется, но подсознание решило иначе. И так как я победитель по жизни, блуждания вывели меня на пирс, который внезапно окружила вода - при том так, что вокруг ещё оставалась бетонная рамка, но добраться до неё на своих двоих было невозможно. От пирса ходили небольшие катеры, в том числе и подводные, - вот в один из таких катеров у меня упал телефон, и прежде чем я успел среагировать, он просто уплыл.
А ПОТОМ СНОВА БЫЛА БОМБА.
Небо резко потемнело, и по нему пронеслась какая-то боеголовка, оставившая после себя яркий хвост. "Закадровый голос", смеясь, с интонацией футбольного диктора произнёс, что "Это же нейронная ракета! Дамы и господа, проследуйте все в укрытие". Началась паника, люди кричали, носились, почему-то прятались в подземке. И я тоже хотел убежать, но вокруг меня всё ещё была вода, а катеров уже не было. Поэтому я не придумал ничего лучше, кроме как пойти прямо по воде. И пошёл. Точнее, побежал - тоже в сторону подземки, потому что искал кого-то. Кого - история умалчивает. Я даже заметил "его" в толпе, но краем глаза увидел, как к краю пирса прибило тот самый катер с моим телефоном, развернулся на полпути и рванул за ним.
А потом проснулся.


[ GO FUCK YOURSELF
You heard me right
Don’t call me nice again
Don’t you have somewhere to be at seven thirty?

Baby, I’m ready, I'm ready, ready, ready to blow my brains out ]

@темы: 2018, december, music

14:38 

запись девятьсот тридцать шестая

self-proclaimed god
Если тебе плохо, но после прослушивания нескольких песен этой замечательной группы становится лучше, значит, было не критически плохо.
Успешно вытягиваю себя из уныния. Да, агрессирую, но зато уже не грущу. Какой прогресс.








Захотелось пересмотреть старые скетчбуки.
И давайте смиримся с тем, что я теперь говорю "скетчбуки", а не "блокноты, в которых я пытаюсь рисовать". Потому что неоправданно много букв, слов и времени тратится, согласись.
Я "плотно" рисую меньше года, но по каким-то причинам жду от себя значительного прогресса. И, не получив его, конечно, прихожу в некоторое уныние. Я как бы даже не учусь, но просто раз в день порчу бумагу какой-нибудь каракулей исключительно для себя. Так что я подумал: а может, мне стоит немного занизить планку? Совсем чуть-чуть.

А может, мне стоит сходить нахуй.


ОДНАКО, куда я реально сходил - так это на вторую часть "Фантастических тварей".
И не почувствовал... ничего?
Зашёл в зал без особых ожиданий, вышел - без особых эмоций. Мне понравился фильм, он красивый атмосферный, и всё в таком духе, но взахлёб рассказывать о нём или пересматривать его второй раз я не буду.

О потраченном времени, ровно как и о деньгах, не жалею.
И, похоже, мой любимый персонаж теперь - нюхлер.

@темы: 2018, music, november

13:17 

запись девятьсот тридцать пятая

self-proclaimed god
MOVE, I am depressed, alcoholic, suicidal, horny and GAY.


уже не радуют даже беды других;
тонна ваты - тяжесть морального груза.
и, знаешь, если бы я мог выбирать -
я предпочёл бы утром не проснуться.


Это так противоречиво, не находишь?

Но в последнее время я нахожусь в очень странных постоянно меняющихся настроениях.
Я знаю, почему это происходит. И знаю, что не могу контролировать это до конца.
Поэтому ровно сижу на одном месте и жду, когда всё пройдёт. Подобные вещи не длятся в моём случае дольше месяца; и небольшая эмоциональная встряска среди однообразных будней вряд ли меня убьёт.

В конце концов - Я БУДУ В ПОРЯДКЕ.

я не умею удерживать людей
и не учусь на чужих ошибках.
место в сердце и угол в душе -
честно - сомнительная наживка.



Мне снова двенадцать.
Я лежу на песке.
Мой рот полон крови, глаза - слёз, а уши - чужих криков, заглушаемых скрипом качели.
Я вижу их - эти чёртовы качели, - и вижу расплывчато-красное лицо Жени - девочки, по вине которой я лицезрел звёзды посреди ясного дня и не могу сказать ни слова из-за ужасной боли в челюсти.
Она плачет, потому что ей страшно - то ли за меня, то ли из-за брата, который только что убежал за взрослыми, пообещав, что сейчас придёт моя мать и убьёт всех.

Но это было не так страшно.
Не так страшно, потому что ничего серьёзного не случилось. Я несколько дней проходил с опухшей губой, мой прикус безнадёжно испортился и Женя начала сторониться меня, что было обиднее всего, наверное.

Но это было не так страшно - тогда это было не так страшно.
Страшно мне сейчас, потому что, вспоминая этот случай, я всё чаще начинаю думать:
Лучше бы эти качели меня убили.


Я бы любил эту игру чуть больше, если бы так откровенно не сосал в ПВП.
Но тут я получил утром халявную пачку карт.
"Опять что-нибудь унылое или немного денег", - подумал я. И внезапно выпало это:


Слышал мои крики?

@темы: 2018, eu creez, november

13:44 

запись девятьсот тридцать четвёртая

self-proclaimed god
Твоя работа отвратительна, потому что она копирует мою.
А моя изначально была говном.


Я не уверен, что это Дилан Моран, но я вспоминаю именно его.
И у меня закрадывается подозрение, что на своих выступлениях он слегка прибухан.
Никак осуждений. Просто немного зависти.



15 дней до сдачи проекта по статистике. Ещё давным-давно нас поделили по группам - примерно по четыре человека - и дали задание: провести статистическое исследование на основе "соц опроса". Все, конечно, сидят на жопах ровно до последнего, но я смотрю на ту группу, в которую опрометчиво влез, смотрю на тему, которую нам дали, и у меня начинает подгорать. Собираю всего себя в единый паззл и иду сдаваться преподше, мол, а тут все кочуют из группы в группу с вашего одобрения, а можно мне то... и просто не успею окончить предложение, как она такая "Я ЗНАЛА, ЧТО ТЫ ПОДОЙДЁШЬ". Вот тут я просто охуел. Но ещё больше охуел с темы, которую мне дали. Короче, я настолько охреневший мудак, что теперь единственный из всего сброда работаю ОДИН и моя тема - фанфики. ЗАНАВЕС.
П.с.: жалею только о том, что слишком поздно подошел, а то тоже мог бы уже закончить.


У тебя интеллект малинового варенья.

Вот это точно Дилан Моран.

@темы: november, 2018

04:34 

запись девятьсот тридцать третья

self-proclaimed god
Я тяжело и болезнеyно вкрашился.
Именно "ВКРАШИЛСЯ", а не влюбился, потому что так не влюбляются.
Меня трясёт, тошнит, выворачивает на изнанку [ возможно, это какая-то смертельная болезнь, но ладно ], я бесконечно стрессую, каждый час проверяю наличие новых сообщений и ложусь спать в среднем В ЧЕТЫРЕ УТРА.

НО Я СЧАСТЛИВ.
Я радуюсь каждый раз, когда вижу ответ от этого человека, и жду, и по полчаса провожу, тупо пялясь в экран с идиотской улыбкой. Пиздец. ПИЗДЕЦ.

ЭТО СРАНЫЙ КРАШ.
Так что HEY, AMIGO!
читать дальше

Насколько бы бесячим и отвратительным не было слово "краш",
Сейчас оно кажется НАИБОЛЕЕ подходящим.
Я знатно дегроднул за последние несколько месяцев, я знаю. Отъебись.

@темы: november, 2018

16:41 

запись девятьсот тридцать вторая

self-proclaimed god
Поверхностно изучив пантеоны нескольких языческих религий
И остановившись на мифологии кельтов,
Я решил назвать его

читать дальше


Сдача коллоквиума по статистике - вообще отдельная история.
История о том, какой я сраный паникёр и показушник.
Потому что сидел до последнего, утверждая, что ничего не знаю и не помню по выпавшим мне вопросам [ как оказалось позже, что-то я всё-таки знал и помнил, но сильно сомневался ]. А потом отпросился из аудитории и пробил всё через интернет.

Надеюсь, в следующий раз я просто подготовлюсь лучше.

@темы: october, 2018

15:36 

запись девятьсот тридцать первая

self-proclaimed god
Господи, я не знаю.
Я запутался.
Я не уверен ни в чём, поэтому моим сознанием так легко манипулировать.

На моём гербе рука с ножом [ настоящее ] и петля [ будущее ]. В описании к гербу - почти исповедь, только в сокращённом варианте.

Психолог говорит, что у меня проблемы. Проблемы, которые я не смогу разрешить сам.
Психолог говорит, что мне нужно обратиться к специалисту. Обратиться к специалисту, пока не стало хуже, пока мои мысли о суициде не стали навязчивой идеей.

Долго сомневался, говорить ли об этом матери.
Рассказал.
И ЭТО БЫЛО ОШИБКОЙ. А может, не было.

Она ответила, что герб я рисовал, опираясь не на свои настоящие мысли, а на мрачные картинки из интернета. И предложила трудотерапию.

Я злюсь, потому что ничего не меняется.
Потому что это всегда "ты себя накручиваешь", "это всё пройдёт", "ты просто насмотрелся чего-то и придумываешь себе проблемы".

Я злюсь, потому что Я НЕ ЗНАЮ.
Я не знаю, чему верить: внутренним ощущениям или словам окружающих [ и каких конкретно окружающих, если уж на то пошло? ].
Я не знаю, что делать.

Чувствую себя глупым. Слабым. Ничтожным.


Хочу быть безразличным.
Бессердечным. Безэмоциональным.
Хочу быть твёрдым, как камень. Холодным, как лёд. Глухим, как стена.

Но пока я просто запутавшийся.
И злой.

@темы: 2018, october

16:40 

запись девятьсот тридцатая

self-proclaimed god
"Мразина-образина" или краткая заметка о том, как мои успехи в психологии идут по пизде.


Ещё отопление дали.
Возле стола батарея точно горячая.
И это прям хорошо, это прям замечательно.

Вот ещё бы в колледже дали.


Пока лежал в кровати, пока был на парах, пока шёл домой столько всего хотел написать.
А теперь сижу и думаю: что?
В голове не что белый шум, там абсолютная пустота, изредка заменяемая неразборчивыми воплями. Потому что по каким-то причинам я всё ещё чувствую себя уставшим.


А ещё пришла футболка, но у меня нет паспорта.
Победитель по жизни.

@темы: october, 2018

15:44 

запись девятьсот двадцать девятая

self-proclaimed god
Родственники снова здесь.
И, да, смех у брата просто отвратительный.

Но я терплю.
Осталась всего лишь неделя.


[ Te están robando la vida
Te están robando tu tiempo
]


Это просто прекрасно.
(ಥ﹏ಥ)



Ливень сегодня был просто чудовищный.
Во-первых, мне ужасно не хотелось доставать стиллы [ по причинам, о которых ранее я уже говорил ].
Во-вторых, из всего, что могло промокнуть в рюкзаке, промокли именно тетрадь по псо и обложка скетчбука. К счастью, не особо сильно. Но всё равно обидно.
В-третьих, мне безумно нравится зелёная куртка - отчасти потому, что она не промокает. Но она всё ещё НАмокает, а так как отопления ещё нет, в гардеробе она не высохла, и домой пришлось идти в мокрой снаружи куртке [ хуже всего было чувствовать просто насквозь пропитанные водой манжеты рукавов; вот это прям ужасно ].


Начинает раздражать Марк.

То ли у меня "синдром циничной скотины", то ли он действительно в последнее время записывает какую-то тупую хероту. В любом случае, всё меньше и меньше его видео кажутся мне забавными или интересными. Я не хочу смотреть стримы, я не хочу пересматривать старые летсплеи или начинать те, которые ещё не видел, но собирался при случае обязательно глянуть.
Прошло очарование.

В общем-то, как и всегда проходит. Так было с очень многими вещами: то, что казалось "любовью на века", через несколько месяцев уже так не увлекало, потом вызывало откровенную скуку, наконец, надоедало и в итоге просто раздражало до такой степени, что я всё забрасывал. Да и, в целом, это не только про какие-то "вещи".
Это ещё и про людей.

@темы: 2018, music, october

15:11 

запись девятьсот двадцать восьмая

self-proclaimed god


Делать я, конечно, ничего не буду.
Но мне нравится.



Приснился Даркиплаер.
И ещё псо: за несколько минут до конца пары я вышел из кабинета и двинулся в ближайший магазин бытовой химии - мне, похоже, ОЧЕНЬ нужны были сухие салфетки. Когда я вернулся, преподша устроила допрос, мол, почему я так дерзко покинул колледж. Пришлось соврать, что у меня закончилось лекарство, так ходил я за ним - в аптеку.

С одной стороны, я не удивлён, потому что псо меня нереально напрягает.
Но с другой - при чём тут Дарк?

@темы: 2018, october

16:20 

запись девятьсот двадцать седьмая

self-proclaimed god
Сел на автобус, уехал в никуда. Дважды. Потому что просто хотел уехать.

Какой-то парень отжал у меня кожаную куртку, а у каких-то девушек - значки и барабанную установку. А потом сбацал очень крутое соло на барабанах.
В целом, куртку не особо жалко. В ней было тяжело и душно [ возможно, потому, что в "реальности" у меня было состояние, близкое к приступу ].

Самый сумбурный сон за последнее время.


Ужасно.
Это просто ужасно.
Мне стыдно за себя, но я ничего не могу поделать.

Мне надоели стиллы. Визуально они чертовски хороши, но в них тяжело. Ноги ужасно устают. Конечно, в течение одной-двух недель привыкаешь, а до этого ходишь, как в испанских башмаках.
Эта ситуация меня так расстраивает. Потому что я гонял в таких ботинках почти пять лет, они стоили так дорого. А теперь мне хочется отказаться от них.

Это всё так НЕВЕРОЯТНО ТУПО.

Я
Не знаю.

@темы: october, 2018

14:23 

запись девятьсот двадцать шестая

self-proclaimed god
Девушка из кафетерия выглядела очень грустной и уставшей.

Милая и грустная.

Если бы мы общались, я бы подумал, что ситуация становится опасной.
К счастью, сегодня я сказал ей больше слов, чем за весь семестр. Семь.



Ничего не делаю и испытываю чувство вины за это.
Но когда знаешь, что другие тоже пока ничего не делают, становится немного спокойнее.
Ещё бы быть уверенным, что на одном оформлении можно выехать на неплохой результат. Потому что в отношении текста... что ж, я не только не пытался "родить новую, свою юридическую мысль", я даже чужие не особо перефразировал.

Вот что особенно радует, так это отсутствие необходимости распечатывать что-то.
Не люблю неоправданно большие расходы*.

*Если речь, конечно, не о какой-то бессмысленной херне, которая нужна мне прямо сейчас просто потому что и которая будет держать моё настроение на два уровня выше унылости в ближайшие дня два-три.


Люблю эти агрессивные настроения.
И уходить в "изоляцию".

А вот что мне не нравится во всём этом, так необходимость потом объяснять кому-то [ КОНКРЕТНЫЙ КРУГ ЛИЦ ], куда я там пропал.

Надеюсь, однажды я смогу пропасть навсегда. Хотя бы для них.


И внезапно мне приснилась
Свадьба.

Понятия не имею, на ком я там должен был жениться, но это была очень плохая идея.
Настолько, что я просто запланировал побег.
Что-то в этом есть, потому что место, где проходило этого "празднество" больше напоминало причудливую смесь из тюрьмы и колледжа, в котором я учусь.

Удивительно, но мне удалось сбежать.
Совершенно не помню момент самого побега, но когда я вернулся в сознание, был уже где-то в городе.

Обычно я не занимаюсь подобным, но в этот раз готов поискать в данном сне какой-то символизм и связь со своими переживаниями.

@темы: 2018, october

16:52 

запись девятьсот двадцать пятая

self-proclaimed god
Хэээй. Помнишь Лорда и Тонио с марта этого года?
Конечно, не помнишь.
Но помню я. И я помню, что они были милы в своей уродливости или уродливы в своей милоте. В общем, они были совсем не такими, какими я их представлял, но в связи с низким навыком рисования изобразить их иначе не получилось.

А теперь получилось.
Они всё ещё выглядят отвратительно, но зато ГОРАЗДО ближе к тому образу, который закрепился в моём сознании. Они грёбаные уроды, потому что должны быть грёбаными уродами. Люблю их.


Вытянутые лица. Вытянутые лица почти на каждом моём рисунке.
И если бы я был немного увереннее в себе, я бы назвал это "своим стилем" и слал бы нахер всех недовольных.


Вчерашняя песня меня не отпускает.

@темы: 2018, eu creez, october

16:46 

запись девятьсот двадцать четвёртая

self-proclaimed god
Внезапно
Мне плохо.
И это хорошо.


[ firenteiart.tumblr.com ]


читать дальше

Встречаются в этом мире такие вещи, которые приковывают моё внимание и заставляют меня чувствовать себя немного странно.
Это холод в груди; это чувство, будто внутри всё сжимается и застывает; это слова, бесконечно циркулирующие в голове, вытесняющие все остальные мысли.
[ Раньше я просто называл это "беспорядочными криками" и говорил, что мне "так хорошо, что аж плохо" или "так плохо, что аж хорошо", но теперь очертания моих чувств стали более ясными и различимыми. Может, я не совсем в порядке, однако мне всё ещё нравится это состояние. ]


Шёл второй день после отъезда родственников.
Я так и не взял себя в руки.

@темы: 2018, interese limitate, october, music

16:36 

запись девятьсот двадцать третья

self-proclaimed god
Что-то не так с субботами.
Или с людьми.

Не со всеми, разумеется.

Я это к чему: на первой паре было человек десять в общей сложности.
И, конечно, с информатики отпустили вторую группу.
Но мне внезапно как будто даже всё равно. Даже не знаю, почему. Наверное, я смирился с этим?

Справедливость, как и счастье, в природе не встречается.
[ Вообще, она сказала, что справедливость - это баланс между деянием и воздаянием; просто нужно запомнить, вдруг она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захочет потом спросить. ]


Начинаю отказываться от идеи покупки нового рюкзака.
Может, потом?
Потому что и этот ещё целый. КОНЕЧНО, мне хочется новый, но это дорого и, наверное, бессмысленно. Лучше куплю несколько футболок, потому что мои старые стремительно изнашиваются, а ходить в чём-то надо.

Всё упирается в один чёртов срок.

@темы: 2018, october

16:41 

запись девятьсот двадцать вторая

self-proclaimed god
Хочу вырвать и сжечь всё, что я нарисовал за сегодня.
С одним листом я так уже поступил.
Хотя ОБЫЧНО я так не поступаю. Я оставляю всё рисунки, независимо от того, насколько они плохи.

Но это исключение.
Мне казалось, что всё идёт хорошо. Но всё ОЧЕНЬ ПЛОХО.


Мать уехала.
Похоже, вот теперь жизнь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО превращается в выживание.

Всего неделю нужно продержаться.
Всего неделю.



Hi. Hello. It's me!
читать дальше

И в подобном стиле я нарисовал ассоциацию на одного человека.
Получилось плохо, как и всегда.
Но его, кажется, всё устроило. Или он соврал. Я делаю вид, что мне всё равно, потому что никогда не узнаю правды.

@темы: 2018, eu creez, october

PANIC ROOM

главная