Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: interese limitate (список заголовков)
11:33 

запись десятая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Я влюбился в этого сумасшедшего засранца.


И, кажется, заболел по второму разу.
Не знаю, что буду делать завтра. Отец определенно будет ворчать. Правильно, в общем-то. Только вышел с больничного. При том буквально с той же самой болезнью. Больное горло и насморк. Пришлось уйти с занятий. Пропустил тест по геометрии. Ситуация такая, что хоть плач, хоть смейся, если честно.
Вдобавок в телефоне сломался вход для наушников.

@темы: may, interese limitate, 2013

11:31 

запись четырнадцатая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.

Вчера ходил на концерт группы Пикник.
Думаю, теперь понимаю, что имели ввиду родители, когда говорили, что каждое выступление этой группы - небольшое неповторимое шоу. Как и в прошлом году до сих пор не могу отойти. На мой взгляд, в этот раз нам повезло больше, ибо сидели дальше от сцены. Люблю смотреть издалека. Хотя ударные всё равно пробивали насквозь. Чувствовал, как дрожал пол. Конечно, тому, кто не знаком с творчеством этой группы, будет очень сложно разобрать слова некоторых песен. Даже я многого не знал. Что и толкнуло меня скачать все двадцать альбомов и прослушать. Из этого альбома (Певец декаданса) больше всего понравилась песня "Инкогнито". Настолько, что я ещё долго буду крутить её на повторах.

читать дальше
Из-за правой кулисы была видна часть какой-то декорации. Мне эта штуковина казалась очень жуткой. В шутку думал, если она всё-таки выедет на сцену, я упаду в обморок. Штука выехала. Но тогда было уже не жутко, а интересно, будет ли она шевелиться, как на экране. Под конец песни это действительно задергало лапами (или что это вообще такое?). Думал, что после такого представления ночью вообще не усну. У отца на футболке эта штука изображена. Странная, конечно. В общем, не так, как картины Эдмунда Шклярского. Теперь точно не усну.

читать дальше
В так называемой сувенирной лавке купил браслет и магнит. Отцу, правда, лучше, ему досталась футболка. Но он уже пожаловался, что она ему маловата. Так что, думаю, в скором времени я заберу её себе. Да и в прошлом году мне много перепало. Шарф, значок, кулон (достать его надо, что ли) и рюкзак. С рюкзаком ношусь часто. Чуть ли не любимейшая вещь. Правда, там порвалась веревка, пришлось (так и не дождавшись от матери достойной замены) поставить шнурок от старых кед. На черном и уже изрядно потрепанном фоне разноцветная полоска смотрится так странно.
Надеюсь, если что, в следующем году меня снова возьмут на концерт. К тому времени я наверняка успею прослушать все альбомы. Надеюсь.
А тридцатого на Машину Времени. "На Макароныча", как сказал дядя Лёша.

И внезапно я поняла, что мне нравятся мужчины в цилиндрах.
И что тебе тоже нужен цилиндр.
Замолкни.

@темы: may, interese limitate, photo, 2013

13:21 

запись тридцать пятая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Сегодня он научился пользоваться моим dvd-плеером, а завтра захватит мир.


Брат нагловат. Берет вещи с полок, не спрашивая разрешения, лазает везде, шумит, не слушает, что ему говорят. И целыми днями сидит, уставившись в экран дорого электронного друга. Поймав момент, я забрал этот PSP и спрятал на верхней полке шкафа. Утром поднялась суматоха. Брат удивился тому, что его игрушка не рядом и пошел искать. Бабушка тоже разволновалась. Я, честно скажу, не чувствую никаких зазрений совести. Наоборот, считаю, что дело моё благое и вполне правильное. Ничего страшного. Пострадает день, пострадает другой. Потом успокоится. Надеюсь, черт подери, что успокоится. Не умрет, в любом случае. Вообще, я злюсь. Мелкий постоянно мельтешит у меня перед глазами, таращится в экран ноутбука, когда я что-то тут делаю, задает кучу вопросов, на которые я ответить не могу, что-то комментирует, пересказывает диалоги из мультфильмов/рекламы, прыгает по дивану и, наконец, то, что я простить ему не могу, порвал резинку, которой я сматывала зарядное устройство для телефона. Боюсь представить, что будет, когда мы уедем.
А билеты взяли только на двадцать первое и только боковые места. Не повезло как-то в этот раз, если честно. И кто, если не я, будет спать на верхней полке. А вообще, мне интересно, с чего вдруг народ скопом повалил в Благовещенск?
Я просто не хочу с ними гулять, и никаких секретов тут нет. Не хочу, и прикрываюсь уборкой балкона. Я не вру, я приукрашиваю правду.
И я уже порядком устал перед ними распинаться. Говоришь одно - они думают другое, додумывают что-нибудь ещё, встают против меня и обижаются. Тут не то что про друзей речь, к черту таких знакомых. Только нервы портят. Низкий им поклон, конечно, за то, что дали понять, какие разные люди в этом мире. Но это в общем-то всё по-настоящему хорошее, если его можно назвать хорошим, что я от них получил. Да, согласен, где-то было интересно, весело с ними общаться. Ну, так я могу с любым человеком, если есть желание. Больше настрадался за всё это время, если честно. Тяжело поддерживать хорошие отношения с Овнами, если они не контролируют в себе баранов. А может, это я такой плохой, недружелюбный и мерзкий.
Это была ещё одна причина, по которой я хочу свалить из города.
Разобрали на балконе. Хотя, разобрали - это весьма громко сказано. Так, убрали то, что навалили туда перед ремонтом. Книги, плакаты, два пакета с дисками. И, черт подери, надо начинать читать книги. Не знаю, брать Стругацких в поезд или нет, но Маяковского всё равно потащу. Книжка небольшая, но толстая. А вообще, на мой взгляд, я слишком много беру с собой. В смысле не вещей, а планов. Как я буду целыми днями кататься на велосипеде, если мне ещё учиться готовить, шить, смотреть сериалы и рисовать? Ну, действительно, так и есть. Семь пятниц на неделе, Гогены-Шмогены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадался.
Ворден очарователен.
Мы всё-таки наконец-то однажды спустя много-много лет повесили картину. Вот только сюда я ещё её не запостил.
читать дальше

Гости опять испортили мне всё настроение и все планы.
Но мороженое было вкусное.

@темы: june, interese limitate, photo, 2013

08:02 

запись сорок четвертая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Смотреть можно, есть нельзя.



Моё любимое время года сулит уныние и серость.
Но, можно подумать, зимой, весной и летом было иначе.

Я выбился из графика, а потому ходил на "Kinematic Shorts 3" не в четверг, как планировал, а в среду. Хотя в среду хотел посидеть дома вообще-то. Но нет. И бестолковое собрание, на которое можно было и не ходить, и сеанс на семь вечера. Хотя, когда мы возвращались, было ещё светло и кое-где пустели салоны автобусов.
Что сказать о самом фестивале короткометражного кино? В прошлом году было лучше. Хотя некоторые моменты заставили искренне улыбнутся. Весь сеанс пытался угадать, что из какой страны. Иногда даже правильно. После предпоследнего фильма очень долго шли титры. Настолько долго, что в зале включили свет и народ медленно двинулся к выходу. Но тут началась последняя комедия, всем пришлось вернуться на места. Впрочем, мы с матерью как сидели (в конце седьмого ряда у стены), так и не встали. Впрочем, не смотря ни на что, от просмотра остались хорошие впечатления. Не зря сходил.
Ну, и как напоминание:
читать дальше


Кто вообще мог подумать, что я соскучился по одноклассникам? Просто есть те, к кому я отношусь вполне лояльно (иногда мы можем даже вместе посмеяться на переменах, обсудить что-нибудь или сгонять на местное кладбище, погонять призраков), и те, кого не переношу на дух . Но это не значит, что я должен по кому-то скучать.



На ноутбук вернулся интернет. И, черт подери, теперь я чувствую себя каким-то идиотом. Проблема-то была в одной несчастной кнопке, которую товарищи из "Ростелекома" отключили.
Большой экран. Такой большой .u.

@темы: september, interese limitate, 2013

14:50 

запись шестьдесят первая; прячь деньги, будем идти напролом

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Всё ещё вышиваете крестиком? Тогда мы идем к вам!
Ладно, у меня есть ровно три месяца.



Я не успеваю сделать одно, как уже планирую другое. Я не успеваю придумать одно, как уже фантазирую другое.
Это заставляет меня страдать и верить, что планам моим не суждено стать реализованными. Самым интересным, по крайней мере. Потому что буквально за день я просмотрел весь третий сезон "Сверхъестественного". Хотя вообще-то давно это планировал. Невероятно давно. Это как история о черном ящике, которую, кстати, нужно написать. Славный датский парень проживает свою жизнь, откладывая всё на потом. Вот и я так проживу свою жизнь. Только у меня не будет богатенького папаши, владеющего сетью казино. У меня, может, даже оконченного университета за плечами не будет. Родные и любимые мысли пессимиста + неповторимая сомнительность Весов. А ещё очаровательные пухлые щечки, собственно. Надо потихонечку от них избавляться, кстати. А посему прекратить поедание сладостей и всяких солено-сырно-модных крекеров. Архитектор верит в меня. По-настоящему искренне верит. Не могу я подвести его. Просто не могу. Мать вряд ли бы одобрила мою идею. Даже я-то свою идею не одобряю. В детстве всегда, смеясь, говорил, что никогда не сяду на диету. Никогда. А теперь время хороших оправданий и попыток аргументировать своё решение. Во-первых, данная диета важна для здоровья. По сравнению с тем, что рекомендовала исключить из рациона аллерголог, я просто слегка себя ограничил. Скажем, мне нельзя есть шоколад именно сейчас, потому что недавно я съел его слишком много. Просто для некоторых продуктов это "именно сейчас" слегка растянется. И во-вторых, очаровательные пухлые щечки несколько стесняют меня в моих планах. Я готов даже признать себя вполне себе девушкой (какая безжалостная правда), лишь бы не быть хомячком. Но главная моя задача, выполнить которую будет проще простого, не превратиться в живой скелет, судорожно считающий калории в каждом блюде. Просто нужно сбросить два-три килограмма и добиться хоть какого-нибудь пресса. Черт, я, кажется, реально становлюсь типичной девушкой.
У меня опять жвачка к губе прилипла. Сколько подушечек я сегодня съел?
Всю жизнь я ждал лишь его. Начал же смотреть четвертый сезон "Сверхъестественного". Кажется, теперь понимаю, почему всем так нравится Кастиэль. Хотя нет, не понимаю У меня ведь на всю своё особенное мнение. И, да, Кас оказался не таким, каким я видел его в интернете в постах восторженных фанаток. Но именно это и есть самое главное. Слэшем здесь не пахнет, ангел не такой уж и ангел. Стандартных ангелов я не очень люблю. А вот что меня больше всего зацепило с Кастиэле, так это плащ. Да, я тоже хочу такой плащ. И я даже получу его. Потому что мать думает, что это на весну. Ну, вообще-то так и есть. Не вижу смысла покупать одежду, чтобы надеть её один раз, а потом просто запихать на верхнюю полку шкафа с надеждой, что однажды, спустя века, разбирая вещи, ты выудишь это и решишь отдать младшему поколению из соседнего подъезда. Обычно так и бывает. Вещь хорошая, зачем выбрасывать? Ну так вот. Плащ и Кас, Кас и плащ. С плащом разобрались, с Касом вроде тоже. Чудесно.

Вчера в 21:09 отключили свет секунды на две. Но мне-то что? Ноутбука хватило бы ещё на час.
Нас было трое. Я, он и она. Они старше меня примерно на тринадцать лет. Но, черт подери, мы сидели и общались так, будто этой разницы в возрасте нет вообще. Понятное дело, что они всё-таки умнее меня и выражения у них более грубые. Всё равно это было круто. Она, наверное, моя троюродная сестра. А он - её муж. В такие моенты я начинаю терять свою ненависть к бракам. И у них есть дочь. Жене сейчас два года, но Константин уже готовит меня к тому, что однажды, спустя несколько лет, Женя придет ко мне в два часа ночи пьяная и скажет: "Ну что, тёть, пусти переночевать! Ты ж меня нянчила!" Да уж, нянчила. Раз шесть обошли вокруг дома, три раза выходили за ворота. В целом дите довольно милое, но в этом и проблема. В такие моменты я теряю свою ненависть к детям. Это был чудный вечер. Взрослые пили виски с колой, я - колу с колой. А ещё был торт. И надо было всё-таки попросить кусочек домой. Первые несколько минут я никак не мог понять, из чего этот торт. Потому что текстура начинки напоминала мороженое. Но оказалось, что он просто долго стол в холодильнике. Ну и ладно. Было вкусно, остальное значения не имеет. Возвращались относительно рано, ещё девяти не было. Пока ехали в такси, мать внезапно начала уговаривать меня слетать на Камчатку в новогодние праздники. И, когда она на мой отказ, заявила, что я её подставляю, мне как-то стало страшно. Потому что я действительно не хочу лететь на Камчатку. Тем более в декабре. У меня и новый год-то отмечать желания нет. К сожалению, я отношусь к тем людям или уже к целому поколению, которое не умеет искренне радоваться мелочам и праздникам, которое, если и любит праздники, то только за подарки. Я праздники не люблю. Но это хорошая возможность посидеть дома на законных основаниях.



Всегда и каждый раз, когда я сажусь писать сочинение, в середине или, может, ближе к концу, меня начинает нести не в ту степь.
Поэтому за сочинения у меня обычно 4/5. Странно, что правописание меня не подводит.



Похоже, Александра ищет путей примирения. Но я-то их не ищу. Я просто не хочу сводить наше мирное НЕзнакомство к тому подобию дружбы, которое было раньше. И подарок её на день рождения дарить тоже не хочу. Надеюсь, и она мне ничего не подарит. В противном случае у меня просто не останется выбора.
Я, может, самоубийца, потому что собираюсь ещё выучить пересказ по английскому и прочитать три параграфа по биологии. В могилу себя тащу. Никогда раньше не обрушивал на себя таких нагрузок. Два конспекта, чертова карта, чертова геометрия (я-таки нашел решебник, возрадуемся), сочинение, которое частично было доведено до ума. Не суждено мне писать хорошие характеристики, что же поделать.
Хочу в воскресенье съездить в город. Не съезжу.

@темы: october, interese limitate, 2013

16:22 

запись шестьдесят третья

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
- Ну, почти что праздничный торт. Свечки воткнуть, и будет супер. У тебя есть свечки?
- Только церковные.
- Сойдут, тащи.



Это могли быть действительно милые посиделки. Просто они ужасно извращенные и слишком любят дурачиться. Но отпраздновали неплохо. Они подарили мне аквариум. Черт подери, аквариум с живой рыбой, камнями на дне и какой-то искусственной ботвой (типа водоросль). Рыба пугает меня свои поведением. То мечется по аквариуму (мне кажется, ещё пугает или раздражает жужжание фильтра), то внезапно начинает медленно елозить по дну и что-то выискивать. Честно говоря, боюсь, что с этим маленьким, хрупким и предположительно золотым рыбом что-то случиться. Давным-давно у меня были гуппи, из-за поездки в Благовещенск мне пришлось оставить их отцу, то есть на произвол судьбы. В итоге он кормил их три раза в день, да так, что они не успевали съесть всё, и в итоге вода в аквариуме застоялась, гуппи приказали долго жить. Больше я всерьез не задумывался о том, чтобы завести какое-нибудь живое существо. И вот сейчас Александра и Мария подарили мне очаровательного рыба. Мария сказала, что это Мося, Александра именовала рыбку Эриданом (как символично-то : D). Вопреки всему назвал его Ротгером. Ротгером Вальдесом (почти что под название одной из песен Канцлера Ги). Для матери он просто Родион, правда. Она вообще хотела назвать его Рупертом, мол, такой порт есть в Канаде, и вообще звучит красиво. Так вот, пусть выберет себе один из своих цветков и назовет его Рупертом, если ей так хочется. За Ротгером наблюдаю весь вечер, и, признаться, это действительно несколько успокаивает. Хотя всё ещё никак не могу привыкнуть к присутствию аквариума на полке. Странно боковым зрением улавливать какое-то движение с левой стороны. И Ротгер чертовски прав: жужжание фильтра просто омерзительно.
Мы заказали две пиццы, салат, бананы в карамели и мороженое со вкусом испанского винограда. Архитектор сразу начал протестовать, мол, с настоящим виноградом эти добавки и наполнители никогда не сравняться. Ну, что я могу поделать? Я вообще хотел "Тройной шоколад", а его не было. Обычно каждый день рождения проходил относительно пышно. В детстве я всегда приглашал много знакомых, мать делала какой-то праздничный обед, часто придумывались бестолковые конкурсы. Тогда это было действительно весело. Да и сам день рождения был праздником, который всегда ждали с нетерпением. В саду всех и всегда поздравляли целой группой с глупой песней про каравай, дома дарили подарки, приезжали бабушки. Вечером, уставший и жутко счастливый, помогал матери убрать со стола и заваливался спать с приятными мыслями о прошедшем дне. Сейчас, конечно, этого нет и не будет. Родственники поздравят по телефону, два-три человека в классе могут сказать пару слов, если вообще узнают что-то. Александра больно оттягает за уши, обнимет до хруста в костях, Мария наговорит всяких пожеланий. Невольно почувствуешь себя до идиотизма счастливым, придется делиться шоколадкой. Хотя, кидая её в портфель, прекрасно знал, что сделаешь это. А дома ужин. Скромнее, чем в детстве, но всё равно по-своему праздничный. Не в той живу стране, чтобы каждый день есть заказанную в итальянском ресторане пиццу, и не то имею здоровье, чтобы каждый день пить колу. А ещё день рождения - повод пофилософствовать. Пошутил, что уже чувствую колючее дыхание смерти на затылке. А вот не надо было называть меня "старушкой". Шутки шутками, а отсутствие мозгов в пятнадцать, трагичнее, ем смерть в двадцать восемь. Это фразе всего год, но мне она очень приглянулась почему-то. И я никак не могу запомнить, из какого именно произведения Мураками она взята. "Медленной шлюпкой в Китай; Трагедия на шахте в Нью-Йорке", запомни, Богомилов.
Что удивительно, этот день рождения, пятнадцатый, прошел почти беж сожаления.
Мне кажется, я несколько несправедливо отзывался о своих знакомых. Они действительно хорошие люди, хоть и немного упрямые и эгоистичные. Но всё же они помнят обо мне. Конечно, они не те, кому можно излить душу, у них просто не хватит терпения выслушать меня до конца. Легче уж просить то, что они могут дать. Это не задушевные беседы о смысле жизни, философии и иронии жизни. Есть аспекты жизни, в которых они разбираются лучше меня. Так и нужно обращаться именно по этим вопросам. И как можно чаще напоминать об этой просьбе. А то я уже третий день пытаюсь вернуть тетрадь по обществознанию (которую, к слову, взяла в заложники Александра), но захватчик постоянно забывает принести её. Проблема в том, что некоторое время назад я переживал довольно долгий период, в который чувствовал себя преданным, использованным и никому не нужным. Ко мне обращались, только тогда, когда от меня требовалась, меня не хотели выслушать до конца и загружали информацией, которая мне совершенно не нужна. Поэтому я ощетинился и ушел в себя. Внутренне. На людях я по-прежнему оставался занудой с задатками паясца, общительным и довольно жизнерадостным. А в глубине души хотел заставить окружающих меня людей страдать. Тяжело всё время держать себя в таком диком дисбалансом между реальностью и желаемым. Но приходилось вертеться. Потому что никто не должен был даже случайно узнать о том, как чертовски я напряжен. Теперь я могу расслабиться, хотя меня всё ещё преследует противное чувство заброшенности. Я нужен всем этим людям. Но не необходим.

Пара слов о моей странной любви к испанцам и однотипным персонажам. Наткнулась на очередного нарисованного кумира в одном сообществе под неопределенными категориями "музыка; game", а потом случайно обнаружила его уже в другом соо, посвященном уже фэндому. Оказалось, что эта не игра, а серия книг. И в одном из них фигурирует такой парень, как Лео Вальдес. Разве я могла пропустить такую харизматичную персону? Конечно, я ни с кем не смогу поделиться своим восхищением. Даже с Архитектором, честно говоря (нашла между ними нечто жутко общее 8-8). Зато больше шансов сохранить своё временное увлечение своим увлечением. Никто не испортит впечатление от фэндома и персонажа, как это бывает в большинстве случаев. Виновники об этом и не знают, и знать не должны, а то проблем потом не оберешься.
Так что буду любить Лео в одиночку.


А родился Богомилов в одиннадцать вечера.
Так что с днем рождения меня, наконец.

@темы: october, interese limitate, 2013

14:02 

запись шестьдесят четвертая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Я думал, что мы прорвемся.
Но мы лишь быстрее падаем в эту бездну.



С каждым днем от Луиза веет всё большим холодом. Могильным холодом. Впрочем, было бы странно узнать в колющем морозе свежесть январского утра. В детстве я думал, что просто замерзаю, и старался одеться потеплее, либо же закутаться в рубашку. Но сейчас вполне могу понять, что плотная ткань, горячий чаи и объятия с обогревателем не укроют меня от холода. Потому что Луизу придется следовать за мной, дышать мне в шею. Даже если он не хочет этого. Это его долг. Он должен что-то донести меня, должен заставить меня понять нечто важное, нечто, что оставит отпечаток в моей жизни, повлияет на мою жизнь. Но я слеп и глух. Все мои чувства расслаблены, связь с внешним миром находится на грани. Ещё чуть-чуть, и она разлетится на осколки. Кто бы мог подумать, что стекло такое хрупкое. Разве в таком состоянии я смогу понять, что пытается донести до меня Архитектор? Ну да, ни в этой жизни. Нужно сосредоточиться на собственных ценностях. Перестать обращать внимания на информацию, которая мне совершенно не нужна. Не стоит отказываться от общения, не стоит уходить от разговора. Нужно просто пропускать мимо ушей то, что не является значимым. Пусть для них вся эта трепка о "мальчиках" будет священными мантрами. Что мне до их слепых фантазий? Мне бы со своими совладать. Жаль, но, боюсь, в будущем мне придется расстаться с Архитектором и его Темной Бандой. Мне будет не хватать пререканий с Кардоной и очаровательного зрелища: когда среди ночи резко просыпаешься, пять темных силуэтов застывают в благом ужасе, держа в одной руке карты, а в другой шляпу, галстук, револьвер, канцелярский нож и кусочек шоколада. Но всё-таки эти ребята мне не так дороги, как Луиз. Он, как и я, не умеет поддерживать людей, вселять в них веру в светлое будущее. Но он пытается. Постоянно пытается подбодрить меня, если чувствует, что всё плохо. И ведь не обманешь его. Видит будто насквозь.


Я совершенно не хочу взрослеть.



Опусти себя на уровень плинтуса и посмотри, что выйдет. Этот взгляд снизу вверх меня угнетает. Мне надо обрезать свой длинный язык. Вместо язв и колкостей он всегда выдает то, о чем я хотел бы молчать. Держать себя в руках. Царапая плечи и мечтая о смирительной рубашке. Я слишком слаб, чтобы бороться с самим собой, но слишком горд, чтобы отступать назад. Каждый шаг вперед невыносим и мучителен. Я боюсь, что это никогда не кончится, что я так и буду топтаться на одном месте, а мимо будут лететь часы, недели и года. Просто сейчас уже не так легко терпеть время, утекающее через пальцы фиолетовым песком. И читая старый дневник, я понимаю, что тогда ещё надеялся на что-то. Мне действительно нравятся некоторые фразы, которые я бездумно вносил в посты раз за разом. Именно поэтому я не хочу удалять тот дневник. Я хочу однажды, спустя ещё лет пять, зайти туда и вспомнить, как жил раньше. Быть может, проблемы и неудачи того времени покажутся мне смешными. В детстве и юности всегда всё легче, хоть нам, подросткам, и кажется, что против нас весь мир. Что мы, гордые и сильные духом, стойко сносим все напасти жизни днем, а вечером, закрывшись в комнате, даём волю отчаянию. Мы ненавидим школу и учителей, ненавидим домашнюю работу, ненавидим обязанности, которые возлагают на нас родители. Думаю, это ещё совсем пустяки, по сравнению с тем, что ждет впереди. Не хочу углубляться в бытовые проблемы. Останемся на поверхности. Ненавистная школа сменяется ненавистной работой, ненавистные учителя - ненавистным начальством, тупые одноклассники - тупые коллеги. Остаётся лишь завидовать тем, кто нашел своё место в этом мире. К обязанностям прибавляется ещё одна неподъемная кипа. И при этом многие умудряются делать вид, что они абсолютно счастливы. Я повторюсь, и буду повторяться ещё не раз, что не хочу становиться взрослым. Но с другой стороны, переход в жизнь иную поможет мне справиться с вопросами о дружбе или отношениях. Они просто отпадут. Затеряются в водовороте новых проблем. А с теми, с кем я сейчас иду чуть ли не бок о бок, мы пойдем разными дорогами.


Я хочу косплеить этого парня.

@темы: october, interese limitate, 2013

11:43 

запись шестьдесят седьмая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Это конец.
Нужно просто забыть. Будто ничего и не было.
Я успел полюбить его. Прискорбно.
3.10.13 - 13.10.13



Что-то из цикла "мужик сказал - мужик сделал". Я, конечно, не мужик, но почему бы и нет?
читать дальше

А теперь можно с чистой душой пересчитывать бюджет и рыдать. Хотя, если честно, лучше тратить эти деньги на книги,
Чем не тратить вообще, якобы пытаясь накопить на некую мечту, которой и нет вовсе.


Этим людям ничего нельзя доверить.
Этим людям нельзя доверять.

Второе действие прочиталось с большим удовольствием. Но в первом мелкнул интересный момент.
Не по нраву мне, что литературша совершенно не уделила этому восхитительному высказыванию внимания.



Она сказала четырнадцатое или семнадцатое? Когда? Когда эта чертова олимпиада по истории, в которой я не хочу участвовать? Но мне придется. Потому что. Во-первых, даже если провалюсь, а так и будет, я всё равно получу какую-то запись или черт знает что ещё в характеристику. Говорят, что это важно и может пригодиться в будущем. Ну, ладно, допустим. Во-вторых, меня ещё не покидает надежда, что за это мне поставят оценку. Если действительно поставят, то я готов сунуться ещё и в олимпиады по физике и обществознанию. На русский и информатику я и так записался. На русский так каждый год записываюсь, всё нормально. И до сих пор жду результатов по биологии. Наверное, полгода уже прошло, а нам их до сих пор огласить не могут. Ну и? Кто в этом виноват, собственно? Организаторы или учителя? Хотя, если честно, мне всё равно. Я хочу получить чертов сертификат и успокоиться.
Черт, ну, чего только не придумают, чтобы денег побольше содрать. Выпускной альбом. Замечательная идея. В общих чертах, это всего лишь картонная обложка для стадной фотографии. Рублей триста-триста пятьдесят на само фото, а остальные четыреста пятьдесят-четыреста девяносто на картон. Зачем мне картон?! Они смотрят на меня, как недалекого варвара и говорят: "Ну, это же память! Твои одноклассники! С частью из них ты, может никогда и не увидишься больше!" Ну, на самом деле они так не говорят, но думаю, хотят сказать. Да, я понимаю. Одним холодным осенним вечером я вернусь из университета, упаду в кресло, достану фотоальбом и, с грустью рассматривая лица своих бывших одноклассников, буду вспоминать, кого и за что я ненавидел. Но я вообще-то говорил, почему нужно платить за картон! Почему нельзя сделать обычную фотографию? Можно подумать, если она будет "упакована" в обложку, она дольше сохраниться. Кому надо, тот и без всяких обложек сохранит, а кому нет, тот вообще брать не будет.
Фотографироваться будем шестнадцатого. Но, так как я по жизни просто невероятно везучий человек, я неправильно рассчитал свои дела, поэтому тоже буду вынужден торчать вместе со всеми под прицелом камеры. С пятого класса на всех общих фотографиях у меня получается "рожа кирпичом", а так же уставший, замученный и вообще не выражающий ничего, кроме отрицательных эмоций и желания свалить поскорее. Не люблю фотографироваться. В детстве любил. Сейчас - нет. Я могу представлять, что однажды, красиво одевшись (знать бы точно, что в моем понимании "красиво"), чудесным образом обнаружив хороший фон, наконец смогу нормально получиться в кадре и явлю свой лик в массы (ну, выставлю здесь, к примеру :I). Но это всё мечты.


"Пираты не плачут, - подумала я, доедая третий бутерброд, и решила не плакать".

@темы: october, interese limitate, photo, 2013

13:01 

запись восемьдесят вторая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
- А мне больше всего понравилось, когда они...
- Разделись.
- ...когда они танцевали всемером.

Я надеюсь, что она этого не услышала.



Я вроде как уже отошел, но у меня до сих пор нет слов. И, пожалуй, даже соглашусь с той девушкой, которая произнесла "вау".
Фотоаппарат меня всё-таки не подвел и заснял всё, что нужно. И даже немного того, без чего можно было бы обойтись.
В общем, огромное количество впечатлений и положительных эмоций.
Если когда-нибудь однажды выдастся возможность, обязательно схожу на это представление ещё раз.
читать дальше

@темы: november, interese limitate, photo, 2013

15:45 

запись сто первая | реквием по потерянному времени

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
На самом деле я просто хочу пожаловаться на то:
- какой я ленивый;
- как я не хочу учить именно этот отрывок из "Евгения Онегина";
- какой из меня паршивый художник;
- какие дорогие всё-таки книги;
- как мне надоела эта бестолковая погода;
- как я хочу чертовы каникулы.


Я просто немного подавлен.
Теперь мне придется зазубривать правила по русскому языку, хотя я не считаю необходимым знать всё это дословно. Главное, как я могу приметь это на практике. А с точными формулировками у меня всегда были проблемы. Только в отдельных случаях я точно знал, о чем говор. А так это обычно были наборы слов в правильных формах, в правильном порядке. Так я пишу терминологические диктанты по обществознанию. Кстати, насчет обществознания. Четверка - это не только замечательно, но и ожидаемо, хотя свои знания по данному предмету я оцениваю на тройку, возможно, с минусом. И я всё ещё надеюсь, что тот небольшой тест по русскому что-то исправит. Это ужасно и ужасно, но в этой четверти у меня почти нет оценок. Потому что я, как победить по жизни (даже и не знаю, сарказм это или нет), проболел первые две недели. И теперь каждый внезапно объявляемый тест, о котором было сказано ещё давно-давно, становится для меня кошмаром. Я ничего не знаю, чем подери! Потому что они всё дают под запись, а добиться от кого-либо помощи не так легко. Все всё забывают. Либо ты пишешь и пишешь человеку, пытаясь разузнать, что же всё-таки готовить к следующему уроку. А он не отвечает. Те же, кто отвечает охотно, ни черта не знаю. Они, видите ли, уже получили оценку на этой неделе и, ха-ха, больше ничего не учат. Зачем? Их же типа больше не спросят, ну.
Так почему я постоянно должен сообщать им домашнее задание по всему, что угодно, а они не могут выполнить даже одну мою просьбу?

А ещё, кажется, нашел анимэ, по которому сделали ту чудесную AMV на благовещенском фестивале.
читать дальше

@темы: november, music, interese limitate, 2013

13:55 

запись сто шестая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Я сделаю всё, что в моих силах. Но не больше.

Так много надо посмотреть и сделать. И так мало времени на самом деле.
Осталось где-то двенадцать дней до заветных двух недель отдыха. Все с таким нетерпением ждут нового года, а я уже поставил ёлочку. Но на самом деле я в диком волнении. Меня беспокоит то, что сейчас начнет череда контрольных. А у меня совершенно нет оценок ни по истории, ни по обществознанию. Это единственные предметы, которые меня волнуют. Остальное решаемо. Ну, кроме той страницы в пробных тестированиях по математике. Поэтому я решил написать только то, с чем смог справится. А остальное оставить. В конце концов задача учителя объяснять ученикам то, чего они не понимают. Хотя, может, это я такой бестолковый, что не могу решить парочку примеров супер-повышенной сложности. В любом случае у меня нет ни сил, ни желания лезть из кожи вон ради того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Вообще-то давно уже пора перестать пытаться поддерживать свой статус бесконечного отличника. Это слишком утомляет и отнимает уйму времени. И если бы от этого был какой-то толк. Но нет. Всё, что они могут сделать, это погладить меня по головке за хорошее поведение. А я, признаться, не люблю, когда меня трогают.
Я насколько зациклен на чертовой математике, что совершенно забываю про другие дела.
Теперь я уверен, что в Артем мы не поедем. Не то, чтобы мне хотелось туда ехать. Мне просто хочется прокатиться на автобусе, вот и всё. А вот торчать всю новогоднюю ночь в обществе двух малявок и четырех пьяных взрослых я не намерен. У меня вообще каждый новый год за последние года три какой-то бестолковый. В общем-то, ожидать чего-либо крутого или особенного от последующих праздников бессмысленно. Конечно, это в детстве казалось, что по мере взросления все праздники будут становиться лучше и веселее. Все эти походы по кафе с друзьями, прогулки до полуночи. А оказалось, что только казалось. И на самом деле всё куда унылее. Во-первых, это жлобство. Когда у тебя есть собственные желания, а тут надо кому-то покупать подарки, становится не очень-то весело. Во-вторых, это отсутствие друзей. Можно сколько угодно представлять себе веселые "пьянки с корешами", но если этих "корешей" нет, о каких "пьянках" может идти речь? В-третьих, подарки для себя любимого. Лично я никогда точно не знаю, чего я хочу. Я хочу всего и сразу, но это вообще-то слишком дорого. Пока что я хочу ту цветастую рубашку, но иду на поводу у матери (хотя отец готов раскошелиться) и говорю, что такая-то цена - это слишком много. Поэтому просто прошу сто рублей на игру. Не куплю шмотьё в жизни, хоть в виртуальной реальности побуду красавчиком. А что касается подарков от себя себе, то, видимо, придется потратить ещё семьсот рублей и починить наконец-то разъем для наушников. Надоело уже бесконечно зажимать провод, пальцы мерзнут, - это раз. И два - всё-таки поломанный телефон - не хорошо. Лучше пожертвовать немного денег и наслаждаться нормальной музыкой, чем через каждые две секунды слышать шипение и помехи. Даже если не работает только один наушник.

Завтра ошарашу Александру словами о том, что посмотрел такое восхитительное анимэ с таким восхитительным мальчиком. Надеюсь, вызову хоть немного недоумения и удивления.

В пятницу у нас была эвакуация. Учебная, к разочарованию многих. Но, думаю, если бы загорелась не булочка, как всё шутил один товарищ, а какой-нибудь кабинет, было бы не так весело. В общем, никто не сгорел, но все замерзли, пока торчали на улице. А потом нас внезапно отпустили домой. И все, позабыв о том, что если бы школа горела, было бы теплее, радостно обсуждая замечательную пятницу (выпавшую, кстати, на тринадцатое число), разбрелись. Замечательного в этой пятнице было ещё и то, что перед эвакуацией класс утроил самосуд над двумя сторонами, воюющими уже минимум месяц. Не буду вдаваться в подробности, ибо это не столь важно. Сам я в суде не участвовал, но было интересно понаблюдать со стороны. А если учесть, что нас оставили одних на весь урок, зрелище было просто шикарное. И ещё раньше перед этим приходили какие-то тётеньки из какой-то больницы или черт знает ещё откуда и проводили тестирование на наркотики. Я отказался. Смеясь, наша медсестра-динозавр сказала, что они теперь будут плохо думать обо мне. Какая неприятность!
Та женщина сказала, что астма и аллергия - болезни-обиды на родителей. Если это так, то насколько же обижен на своих родителей? На самом деле я действительно ужасно обидчивый человек, и довести меня до состояния злобы может что угодно. От действительно плохих вещей, как оскорбление, унижение, издевательства или даже физические увечья, до элементарных вещей. Например, кто-то не расслышал то, что я сказал, или не разделил моего мнения по какому-то поводу, не поддержал моего восторга (люби эту песню, ничтожество!), не ответил мне, не поделился со мной чем-то (при чем иногда я злюсь даже на тех одноклассников, с которыми мы не в очень хороших отношениях). По-идее с этой проблемой надо обратиться к психологу. То есть добавить её в список того, что предстоит разобрать. Но я постоянно забываю. И не вспоминаю об этом до тех пор, пока не начну на кого-то обижаться. В такие моменты я немного напоминаю себе джиглипуфа. Это такой мелкий розовый покемон, который поет усыпляющие песни, а когда понимает, что все уснули, и его никто не слушает, надувается и начинает мстить - разрисовать неверным лица. Вот и мне хочется взять маркер и разрисовать лица тем, кто меня не слушает/не понимает/не признаёт.

А анимэ я действительно смотрю. И оно действительно замечательное. И главный герой там действительно замечательный. Вообще-то где-то у меня был пост про этого восхитительного парня. Но тогда это было лишь поверхностный восторг от того, что я нашел источник. Теперь я хоть немного ознакомился с фэндомом, и никак не могу сложить моё первое мнение. Такая вот буря эмоций. Среди знакомых меня вряд ли кто-то поймет, потому что анимэ смотрит только Александра; а смотрит она исключительно новые сериалы, где присутствует стадо красивых парней и желательно гомосексуализм. Но мне такое не по вкусу. Ибо, хоть до нетрадиционной сексуальной ориентации мне нет никакого дела (да и парочка слэш-пейрингов у меня есть. только тсс!), такого уровня увлечения подобным я не понимаю и понимать не хочу. Не знаю, какие жанры мне ближе, но, может, это боевики, научная фантастика, детективы и тому подобное. В общем, онямой про спорт или вампиров меня не порадуешь. А вот чем-то вроде "Призрака в доспехах" или "Пронзающего небеса Гуррен-Лаганна" вполне возможно.

Но в этот раз анимэ "Cowboy Bebop" и красавчик Спайк.

@темы: interese limitate, december, 2013

13:53 

запись сто восьмая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Вообще-то я просто надеюсь, что вопрос катком отпадет сам собой и забудется.
Я не большой любитель подобных развлечений.



Потому что всегда есть шанс опозориться, вот почему.
Я уже года четыре, наверное, не катался на роликах. На самых обыкновенных роликах. И то я даже тогда умудрялся разбивать колени, если ехал слишком быстро. Ладно, это был всего-лишь неудачный опыт развить скорость побольше, зацепившись за багажник велосипеда. Но этот случай научил меня тому, что в делах подобной практики риск - это не моё. И что я, как Бальзак, восхитительно предсказываю всякие неприятные вещи. Знал же, что удостою асфальт своим вниманием. И, собственно, удостоил. Поэтому сейчас, по-прежнему оглядываясь в печальное моментами прошлое, я не горю особым желанием повторять этот печальный опыт сейчас. Тем более тогда было лето, и до дома бабушки или колонки, чтобы хоть промыть рану, было недалеко. А сейчас что? Зима. Каток находится черт знает где, персонал там черт знает какой. А что там соберутся вытворять Александра с Марией, даже черт не знает. Поэтому ну его, это сомнительное мероприятие. Лучше дома посидеть или ещё куда-нибудь съездить (например, кому-нибудь из них в рожу). Серьезно, куда угодно, только не на каток. Активный отдых не для меня. Если, конечно, это не бесцельное наматывание кругов по району на велосипеде или не менее бесцельное шатание по городу. Без денег и надежды. Без денег потому, что их, якобы, постоянно мало, и вообще надо экономить, экономить и экономить. А без надежды потому, что без денег. То есть тогда, когда в тридцатиградусную жару хочется купить бутылку воды, сесть на автобус и поехать домой, необходимая финансовая поддержка отсутствует, надежда всё-таки умирает. И при том не последней, как все любят говорить, а чуть ли не самой первой. Хотя, я бы на её месте тоже ласты бы склеил, будь у меня такая возможность. Но у меня по жизни одни невозможности.
Карма плохая, наверное.

Я начинаю чего-то достигать. Хотя это не то, чему нужно удалять много внимания именно сейчас.

О мелочах. Ну, я почти разобрал одну папку со всяким хламом. Правда, ещё одна осталась. Но её разбор планируется на следующий год и вообще на другой сайт. И таким образом в своём унылом сообществе (хотя правильнее было бы сказать "в этой свалке картинок") дошел до десяти тысяч записей. Это теперь до десяти тысяч. Потому что ровное число ну никак не могло получиться. То ли в этом, то ли в прошлом году любезная администрация углядела где-то там нарушения и выпилила неизвестно сколько записей, которые я никак не соберусь восстановить (то есть сделать некоторые посты с двойными номерами, чтобы не нарушать арифметическую прогрессию, что б её). Кстати, с этими десятью тысячами меня так никто и не поздравил. Мелочь, но обидно. Наконец-то досмотрел первый сезон "Покемонов" (зачем вообще я смотрю это оняму?) и с приятным удивлением обнаружил, что во втором сезоне серий в два раза меньше, чем в первом. Зато перевод в два раза более поганый. Английская речь перекрывает русскую ровно так, что ни ту, ни другую нормально расслышать нельзя. Приходится применять все возможности своего слуха, чтобы разобрать хоть часть слов. Хотя, если не зацикливаться на этом, можно слушать вполне нормально. Единственной неразрешенной задачей остается именно как не зацикливаться, если это так раздражает? Вдогонку к "Покемонам" я досмотрел ещё и первый сезон "Игры престолов". И вообще неудивительно, что второе мне нравится больше, чем первое. Теперь надо просто перебороть лень и скачать второй сезон. Хотя, с другой стороны, это может и подождать. Дочитаю вторую книгу, а потом можно и сериал смотреть. Сравнивать содержание, собственно. Отец, думаю, крайне правильно поступил, попросив на новый год "Бурю мечей". Потому что эта книга станет подарком не только для него, но и для меня. Точнее, получит он её, а читать первым я начну. Так что в скором меня ожидает выполнение ответственного задания. То есть смотаться в книжный и купит эту самую книгу. И, может, что-нибудь себе.
О более глобальном. Пять страниц. Пять чертовых страниц. Математика. ГИА. Но я их решил. Решил всё, что нужно было, и ошибся не более десяти раз. Понятное дело, что не обошлось без помощи со стороны и "подсказок" из интернета, но вообще-то кое-что нам не объясняли, поэтому меня можно простить. Я же понял, как делать те или иные задания. Разве это не главное? Правда, я не думаю, что это поможет мне как-то исправить оценку. Но к четвертным четверкам по математике я уже привык. А вот к тройкам по обществознанию не очень. Думаю, тетрадь можно будет сдать уже завтра. Завтра и, наверное, узнаю, что опять не так в моём конспекте по истории. Будет очень смешно, если окажется, что не нужно было выписать все имена. В позапрошлый раз нужно было, а в этот нет. Ну, просто восхитительно будет.

Варили ли вы когда-нибудь стеклянную лапшу? Это, конечно, вкусно, НО. Честно говоря, меня фраза "Эффект ещё лучше, что промывать в вареною пищу" и само название "Вентиляторы нечетного лицензирования" немного напугали.

Завтра последний день иглоукалывания. И опять откажусь от процедур на нос. Потому что я уже три дня подряд лежал и рыдал. И больше мне такого счастья не надо. Слишком больно. А кто бы дико радовался и ликовал, если бы ему в лицо воткнули шесть иголок, одну в грудную клетку и ещё две на спину? И оставили лежать полчаса. А потом ещё банок наставили. Но банки ещё можно терпеть, а иголки - нет. Конечно, больно только когда вкалывают, но всё равно больно до истерики. Они хоть и говорят, что я смелый и сильный, но на самом деле это не так. Я же не могу вытерпеть всей процедуры. О какой силе и смелости может идти речь? Тем более тогда оставалось всего три дня, а после сегодня и вовсе один. Но тем не менее я снова откажусь.


Я слишком маленький, чтобы самостоятельно заправлять одеяло в пододеяльник.
Но достаточно большой, чтобы устраивать ХАОС.


Только мой ХАОС.

@темы: 2013, december, interese limitate

15:29 

запись сто двадцать третья

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Не важно как, а важно что.



Во всяком случае, это звучит лучше, чем "когда руки из одного места, а МХК делать надо".
А ещё у меня много и много незавершенных дел, которые всё-таки надо завершить, а я никак не могу выкроить для них время, потому что каждый день на меня опять что-то наваливается. Мощно так наваливается. Новость о том, что можно не сдавать экзамены по дополнительным предметам, если намерен перейти в десятый, конечно, была как спасительный баллон кислорода под водой, но дополнительные по химии и биологии не отменила. А по русскому дополнительных нет. И, честное слово, лучше бы не было математики. Потому что я как-то устал от нескончаемых цифр, уравнений, треугольников и их площадей, которые мне как-то не особо нужны. Нет никакой гарантии, что при ином раскладе я, как ненормальный, радовался бы огромному количеству письменных заданий по русскому языку и всем оттуда вытекающим, по которым нас гоняют едва ли не безжалостнее, чем по математике. Чему бы я вообще мог радоваться в похожей ситуации? Ничему. Я подзадолбался и меня вообще ничто не утешает. Кроме бесконечного потока мыслей, которые просто остро необходимо изложить на бумагу. И я могу позволить себе такую роскошь. А тогда, когда времени было куда больше, почему-то не мог.
Я бы хотел жить как Лукас - вне времени. Но разве кто поймет? Спать нужно ночью, работать - днем. Так принято. А я не хочу делать так, как принято. Слишком уж долго жил так "как надо". И никто никогда не спрашивал, что и как нужно именно мне. Впрочем, знаю ли я, что мне нужно? Но, пожалуй, мне нужен камин. Я огня боюсь, причем боюсь практически беспричинно (а ещё этот "чемодан" имеет двойное дно, и повествование о значении слова "огонь", которое я придерживаю для себя и для подобных мне идиотов, можно вести ещё долго и бла-бла-бла), и тем не менее с удовольствием сжигал бы листы исписанной бумаги, которые мне чем-то не приглянулись в определенный момент, вместо того, чтобы просто рвать их.

Вахтерша, которая на первый взгляд казалась весьма спокойной и доброй, оказалась какой-то долбанутой. Другого слова подобрать не могу, потому что о такого рода верующих слышал только по телевизору, читал только в интернете. Да и то немного и без особо интереса. На что мне религия и религиозные фанатики? А тут, оказывается, "рай за углом". Хотя точнее было бы "церковь за углом". Пока открывала раздевалку, пока я наматывал шарф на шею и застёгивал куртку, она мне весь мозг прокапала. Вот сейчас сижу и думаю, что правильнее было бы сказать ей, что простыл. Так нет же, дернул дьявол заикнуться про аллергический ренит. И тут я узнал много нового. Оказывается, что болезни, от которой меня стадо врачей не может уже n лет вылечить, могут сами уйти! Нужно просто покреститься, ходить по воскресеньям в церковь на что-то там, ставить свечки и пить святую воду. Тьфу! Я в целом против религиозников ничего не имею. Пусть верят во что угодно, коли им так заблагорассудилось. Но так пусть и сидят со своей верой, не пытясь её кому-то навязать. А я впечатлительный. Я могу и нахамить, и озадачить фразой "бога нет!". И ведь не отвяжешься никак - сквозь поток слов ни одной фразы не вставишь. Но мне ещё повезло. Покивал, мол, спасибо за советы, и свалили быстрее. Не хватало мне ещё, чтобы вахтерша учила меня заговаривать святую воду.

Почему им всё так легко сходит с рук?
Впрочем, это медаль-монета с двумя сторонами и ребром под названием "потому что совесть". Вот у них этого ребра точно нет. Просто плоский кругляш. С одной стороны понятие порядочности, с другой - личные интересы. А там уж как выпадет. А мне иногда кажется, что у меня с обоих сторон порядочность начертана, и от этого начинает подташнивать. Сколько не бросай - ничего хорошего конкретно для тебя не выпадет. Ну, может эти Высокие Люди, моралисты поневоле, поглядят по головке да плюшку в виде похвалы дадут. Или в пример другим поставят, даже не уловив, что подставляют тебя под самый удар. Зависть - она везде есть. И если не зависть, то злость от непонимания. Ну, и чего вы мне этого господина Никто с нимбом под нос суете? Можете хоть мать Терезу совать, я не исправлюсь! Так и чего хорошего в том, что тебе спину потом будут буравить взглядом полным ненависти? Да ничего, только чувство вины. И виноват ты в том, что просто оказался лучше других. Присядьте на трон, император, и выпейте яду. Из-за чего я вообще морально беснуюсь, так этого из-за того, что добрая, да и не очень добрая, половина моих знакомых периодически позволяет себе такую роскошь, как прогул. А я вот себе такого позволить не могу. Во-первых потому, что совесть держит меня на коротком поводке (главное, хамить, язвить другим позволяет, а один день провести без суеты - нет), а во-вторых, перспектива с пеной у рта пытаться понять те темы, которые я благополучно пропустил, не очень-то весела. А забить на всё это я не могу опять же из-за загадочного строения вышеупомянутой медали-монеты.


И на сегодня всё хорошо.


@темы: interese limitate, february, eu creez, 2014

12:16 

запись сто двадцать восьмая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Легко сказать: "Не отчаивайтесь!"
Я так вообще в любом случае, когда у меня что-то не получается или получается плохо, впадаю в дикое отчаяние. Прямо безысходность в вакууме со всеми вытекающими последствиями. Самокопания среднего уровня прилагаются. Но на самом деле это всё так бессмысленно и сопливо. Что толку в нытье? Размазывая сопли, можно научиться только одному - профессиональному размазыванию соплей. Хотя, казалось бы, куда ещё профессиональнее? Так что надо пробовать и пытаться до тех пор, пока не получится что-то толковое. А потом снова пробовать и пытаться. Благо, свободного времени на самом деле предостаточно. Просто уходит оно обычно на вещи бессмысленные и в чём-то даже вредные. А кажется, что день проведён с пользой, и валяние дурака - это просто способ отвлечься от рутины, небольшая роскошь, которую можно себе позволить. Позволяют же себе граждане более сознательного возраста выпить рюмочку-другую за начало трудовой недели/выходных, среду, субботу и так далее. Так за потаканием собственной лени и проходит жизнь. Иногда даже проносится, не уследишь. И это напрягает. Особенно когда вспоминаешь, что сделал за прошедшие месяцы. То есть ничего. Ничего существенного. Из самых ярких воспоминаний только походы по каким-то кафе, относительно нормально отпразднованный новый год, вылазка в кино всей семьей и, конечно же, полуграндиозный конфликт со знакомой, наполненный чёрной завистью, ущемлённым чувством собственного достоинства и ядом. Впрочем, это только мой взгляд на ситуацию. Может, для неё это была святая война, где я, чертов безбожник, никак не хотел признавать свою вину и падать на колени перед её единственно верным мнением. Так или нет, это не столь важно. Что случилось, то случилось, но случилось слишком мало, чтобы можно было назвать прожитое время богатым на события, увлекательным или незабываемым. И сейчас нужно начать делать хоть что-то. Иначе подобная серая унылость затянет в свои фантомные объятия.

Мы грызёмся и спорим, а он всё равно прав.
Бессмысленно просить говорить не "вы", а "они". Я просто не хочу под ту же гребёнку, но кто меня спрашивает? С их стороны действительно наиболее честно говорить так, как есть, не делая каких-то исключений. Потому что мы все одинаковые. Речь уже не о внешних различиях, где каждый вроде бы особенный, но так похож на тысячу других. Тут скорее что-то подсознательное, что-то навеянное временем и общей атмосферой нынешнего века. Я, огрызаясь в ответ на отцовские суждения, просто поймал себя на мысли, что снова двигаюсь за идеей "быть не таким, как все". То есть то, от чего я довольно долго пытался отказаться, что считал абсурдным, ибо каждый уже изначально уникален, и рваться за какой-то ещё индивидуальностью глупо и бессмысленно, вернулось ко мне бумерангом и снова пытается прижиться. И я совершенно не знаю, что с этим делать. С одной стороны, можно хорошо постараться и выделиться действительно дельными поступками, а с другой - какой в этом смысл? Показуха, не более. Я себя ни за что не перекрою. Что бы не видели окружающие, внутри у меня всё останется неизменным. Бессильная злоба, эгоизм, цинизм и ложное чувство того, что хороших людей в этом мире почти не осталось, что кругом одни идиоты, маразматики, лентяи и показушники. Которые, конечно же, придерживаются того же мнения. Мы действительно одинаковые в своих мнениях и привычках, в своей привязанности к виртуальной жизни, к присвоению чужих мыслей.





Я невнимательный. Или просто не хочу быть внимательным.

@темы: interese limitate, february, 2014

14:29 

запись сто тридцать четвертая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Не хочу, не буду.
В гробу видал эту вашу тригонометрию. Ни черта не понятно, так будь добр, вместо того, чтобы отдыхать (каникулы вообще-то), ломай голову над синусами и косинусами. А туда же и треугольники, параболы, неравенства и системы уравнений. Мне скоро эта чертова математика в страшных снах сниться будет. К чёрту всё. К чёрту. Завтра попробую охватить русский язык, в среду литературу и, может быть, уже потом как-нибудь доделаю математику. Вот, честное слово, они делают всё что угодно, лишь бы на каникулах мы не наслаждались этой ничтожной неделей отдыха, а батрачили во всю. Как будто это поможет нам подготовиться к экзаменам! Если человек идиот, то это не лечится. А те, кто действительно хочет заниматься усердно, думаю, и без этих чёртовых девяти страниц обойдутся. Я ведь был настроен весьма оптимистично, к слову. В том смысле, что быстро сяду сегодня утром и всё сделаю. Большую часть, конечно, перепишу со старых тетрадей. И что в итоге? Начал в одиннадцать, нервы сдали уже в пять вечера. А ещё целая страница осталась и несколько нерешённых номеров. Но с меня, по крайней мере на сегодня, хватит. В чём ещё несправедливость? Вот я сейчас горбачусь, кто-то ещё горбатится. А товарищи двоечники потом только спишут у кого-то. Считай, получат хорошие оценки за счёт чужих усилий. Но разве все это могут понять? Нет, они и продолжат давать списывать, чтобы помочь товарищу/отвязаться от назойливого идиота/просто на автомате/потому что не могут отказать. Но я могу отказать не всем, и в этом моя проблема. А иначе почему я рвусь в другой коллектив? Чтобы меня ничто не обязывало, никому не пришлось помогать по дружбе. Не сказать, что мне неприятно лишний раз осознать, что я умнее, поэтому ко мне обращаются с просьбами. Просто это моё ложное впечатление. Они-то думают совсем по-другому. Хотя скорее вообще не думают. Просто знают, что со мной можно договориться. А "спасибо", меж тем, в карман не положишь, "спасибом" в баре не расплатишься. То есть что я получаю, кроме ложного морального удовлетворения? Ничего.

Да, чёрт побери, я их наконец-то купил.
читать дальше
Полторы недели назад, скорее всего. Почему бы и нет, действительно? Правда, через них почти ничего не видно, но я их и не как очки носить собираюсь. Странно, что впервые за довольно длинный промежуток времени я ни разу не пожалел о потраченных деньгах, хотя сумма была потрачена для меня далеко не маленькая. А потом ещё часть денег ушла на билеты на фестиваль. Однако, как удобно этой весной выпадают все концерты. Опера в субботу, фестиваль в пятницу и субботу, концерт тоже в субботу. Прямо праздник какой-то, а то в прошлые года или воскресенье выпадало бестолковое, когда весь разбитый (зато довольный) приползаешь домой в десятом часу, или всю пятницу приходилось посвятить делам, чтобы в выходные сильно не заморачиваться. Видимо, в этом году мне досталась какая-то моральная компенсация. Девять месяцев преподаватели трепали нервы с чертовыми экзаменами? Расслабьтесь на восхитительных концертах и прочих мероприятиях в удобное для вас время! Довольство.

Как пишут стихи нормальные люди? А я как пишу?
По одной спонтанной строфе, выползшей невесть откуда в самый неподходящий момент. Иногда бывает, конечно, и безумное везение: две строфы. Так много на самом деле. И фантазии, и вдохновения во мне хоть отбавляй. А вот достаточного таланта для воплощения идей нет. И терпения на его развитие тоже не хватает. Чуть что идёт не так - и я опускаю руки. Моментально. И сквозь часы размышлений на тему "Да что же я делаю не так?" приходит всегда один и тот же вывод: ничего я не делаю. Ничего не делаю, вот и стоит всё на месте, однако постепенно скатываясь вниз по диагонали, как в болоте завязло. Впрочем, это уже вошло в норму. Раньше, лет так пять-шесть назад, неудачи меня редко останавливали. Да и не было неудач по определению. Что-то получалось хорошо, а что-то очень хорошо. Вот и всё. А теперь всё получается либо приемлемо, либо плохо, очень плохо, как можно быть таким криворуким и очёрт мои глаза вытекают. Впрочем, я, наверное, всё-таки утрирую. Сейчас, когда моя одержимость очередной идеей достигла своего пика, мне сложно думать о чём-то другом и не отвлекаться на неё. Только бы не пропал интерес, начни я воплощать её в реальность.
Строить наполеоновские без Наполеона - это, может, и нечестно, но каждый выкручивается как может.


Думаю, мне сейчас как никогда необходимо это чёртово опасное приключение, о котором я пожалею уже через неделю и которое до конца памяти буду вспоминать с приятной тяжестью в груди.



Ах, как была прекрасна его фантомная любовь!

@темы: interese limitate, 2014, march, photo, music

14:04 

запись сто сорок первая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Что-то я вообще не хочу ни с кем контактировать. Как бы за три оставшихся дня они не пытались до меня достучаться, я всё равно не буду отвечать. Пусть сами всё решают и делают. Не можешь отказать - не давай возможности просить. Обид потом, наверное, будет выше крыши. Ну, так сами виноваты. Нечего на меня постоянно полагаться. Я ведь предупреждал, что в большинстве соц. сетей, в которых они виснут, не обитаю, а в остальные захожу редко и на несколько минут. Не даётся мне общение с людьми, ничего не поделаешь. И друзьями я, как видно, не очень дорожу. Уйти не могу только потому, что каждый из них может быть мне полезен в том или ином деле. Я же для них на деле не так ценен и полезен, как мне кажется. Поэтому и жду, когда мы просто разойдёмся в связи с какими-нибудь обстоятельствами.
В общем, это была корысть.

А ещё я хочу пересмотреть "Мастера и Маргариту". Да, в пятый раз. Нет, не надоело.

И счастью моему нет предела, ибо электронная книга наконец-то отвисла. Я всё-таки не обречён раз за разом перечитывать одну и ту же страницу из "Белых ночей". При том, что это произведение вообще-то уже прочитано. Но так как я умудрился удалить все закладки разом, нужно всё перечитывать и отмечать заново. Зато "Герцогиня де Ланже" меня пощадила, и все цитаты я успел переписать раньше, чем совершил "непоправимую ошибку". А вот "Банкирский дом Нусингена" показал мне кукиш, посредством то ли какой-то ошибки, то ли неудачного скачивания выпилив из себя несколько страниц. Теперь даже и не знаю, что делать с этими косяками. Единичные это случаи (во что хотелось бы верить), или вся техника в моих руках действительно самопроизвольно уничтожается - чёрт знает. Главное, что сейчас всё более-менее нормально.


Что я делаю с особым размахом, так это натираю мозоли.



Возможно, дело в ассоциациях, в свою очередь вызывающих воспоминания о прочитанном рассказе и трагической судьбе героев. Но я действительно не знаю, как описать словами эту дикую бурю эмоций и чувств, которую вызывает во мне эта песня.


@темы: interese limitate, april, 2014

07:47 

запись сто сорок пятая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Ну, наконец-то. Я-таки придумал, что сказать им в ответ на их обвинения в моём эгоизме.
Сколько, чёрт подери, времени прошло, а я только сейчас додумался. Браво.



Думаю, в этом сериале наверняка достаточно красивых парней.
Но влюбиться Богомилов должен только в кого-то одного.
читать дальше
Ну, в кого, если не в него, серьёзно?

Нервный смех.
Занавес.

@темы: 2014, april, interese limitate

16:26 

запись сто сорок шестая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
- Ну, они же на русском поют. Так что, думаю, всё будет понятно.
- Если учесть, что это опера, я бы так уверен не был...

Главное - Онегин завалил Ленского. А потом можно было идти домой.
Это так, отступление. А на самом деле спектакль был восхитительный, хоть мы и не досмотрели его до конца.
Меня разочаровали голоса. В том смысле, что в моей голове они звучали по другому, когда я читал произведение. Пожалуй, только Ленский был таким, каким я его представлял (а ещё он похож на Лораса из "Игры Престолов"). У Ольги голос был слишком низкий для её образа. Да и почти все женские партии для меня звучали непонятно. Впрочем, может, это я не привык к опере, и мне просто было сложно улавливать конкретные слова, а не просто набор звуков.
Опера - огромное каркасное чудовище из стекла. Может, я просто боюсь высоты, но на верхних этажах просто дух захватывает. А внизу всё кажется чертовски странным и нереальным.
читать дальше

Говорить о трофеях стоит тогда, когда они все в твоих руках, а не пока ты только думаешь о них.
В общем, я ни капли не жалею о том, что съездил на бабушкину квартиру. Дед куда более адекватен, чем казалось. Но это не важно. Важно одно - КНИЖНАЯ ПОЛКА. Да, да, чёрт подери. Вот уж кто из нашей семьи по-настоящему собирал книги, так это бабушка. Я думал, что увижу одни только женские романы и детективы. Их там действительно много. Но всё-таки нашел больше десяти книг, которые меня заинтересовали. Взять пришлось только четыре. Хотя изначально две. Нет, утром я вообще ничего не планировал, надеюсь, что не загнусь от скуки, ожидая, пока отец закончит свои дела. Однако я не только не загнулся от скуки, но и потрясающе провёл время, перебирая книги. Первого числа, скорее всего, поеду опять. Разбирать, разбирать и разбирать. Вот она - работа моей мечты.
Мечты восхитительной, но, увы, недостижимой.
- Тебе это, может, рано ещё читать. Бальзак, он, был человек такой...
- Так мне и интересно, какой он был человек.


Приближается понедельник, и во мне бушует сотня бестий злоба пустило корни разочарование. Я не хочу видеться со своими знакомыми, я не хочу видеть половину учителей. Мать говорит, что это неправильно. В смысле то, как я отношусь к другим. Мне говорят, что за меня волнуются, что обо мне уже одноклассники начали спрашивать, а я этого не понимаю. С большинством из этих людей мы вместе уже почти девять лет, а я твёрдо уверен в том, что их абсолютно не должно волновать то, что со мной происходит. Если меня нет неделю, значит, меня нет неделю. Все прекрасно знают, что я часто болею. Даже если это и повод, это повод не для них. Может, полгода назад (хотя я точно не знаю, сколько времени прошло) я бы порадовался такой "заботе" (или как это называется) со стороны людей, с которыми нас связывает достаточно немногое. Сейчас же это меня только раздражает и вводит в какое-то смятение. Они в праве обижаться на меня сколько угодно. Но если они прекрасно знают, какой я эгоист, и как мне безразличны их переживания, почему они до сих пор общаются со мной?

Нет, тут точно что-то не так. То ли электронная книга решила поддержать отряд плееров и телефонов, накрывшихся за последние лет пять (Богомилов раздолбай, похоже, но это другая история), то ли я просто скачиваю битые документы. Потому что в некоторых книгах отсутствуют две-три страницы. Возможно, даже больше, я дальше ещё не проверял. Меня с первых страниц затянула "Колыбельная", а там - раз! - три пустых страницы. И где, чёрт подери, гарантия того, что на другом сайте документ будет нормальным, без таких сюрпризов? Я бы вновь перешёл на обычные книги, даже, признаюсь, с удовольствием, но ведь больше половины того, что мне нужно, просто так не найти. Всё нужно заказывать через интернет, а я не имею такой возможности. Ни возможности, ни финансов.


Моя ли вина в том, что я вечно чем-то одержим?

@темы: interese limitate, photo, april, 2014

10:03 

запись сто сорок седьмая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Этот сериал начинает меня сильно утомлять. Слишком резко крутят сюжет.
Нужно больше Джефферсона. Определённо.


@темы: 2014, april, interese limitate

10:50 

запись сто пятьдесят первая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Божественный Наполеон. С гетерохромией. Чёрт знает, что за книга, но обложка хороша.
Раньше понятие "распродажа" для меня вообще ничего не значило. Однако если бы я прошёл мимо, всю оставшуюся жизнь винил бы себя. Книги до сорока рублей. До сорока, чёрт подери. Это же просто какой-то верх удачи. Не день, а праздник. Порылся немного по другим полкам. Много, слишком много Гюго. Две целых полки забиты. Зачем вообще столько? Популярностью, что ли, не пользуется, раз никто не покупает? А вот Бальзака почти нет, что весьма печально. Так вот прочитаешь хорошую книгу, захочешь купить, а негде. Зато в продаже есть "Дом Аида". Пора снова собирать деньги на книги, в общем.


Это же черноволосая Рапунцель-мулатка, однако. Пусть продолжают ломаться привычные образы и стереотипы.

@темы: 2014, april, interese limitate

the number three

главная