13:19 

запись девятьсот двадцать первая

self-proclaimed god
Живу одной мыслью:
Нужно закончить "не пту, а колледж".

Пока что успешно ухожу от навязчивых вопросов "Где будешь работать?" и "Куда пойдёшь на вышку?", отвечая расплывчато и без конкретики.
- Ну, знаешь, у меня пока все мысли о том, как бы на этом месте выжить...

Потому что это то, что я люблю делать: врать. Ещё злиться.

Это пугающая решимость.
Навязчивые мысли.
Собираюсь делать страшное. Собираюсь делать СТРАШНОЕ.



Всё переношу и переношу сроки, но когда родственники уедут, надо всё-таки брать себя в руки и начинать делать то, что делать не хочется. Потому что чем быстрее я начну, тем быстрее закончу. Тогда у меня будет больше времени на порчу бумаги и различного вида "разборки", под которыми обычно подразумевается перекладывание вещей с одного места на другое и тяжелые вздохи.
Надо продать принтер. Надо продать гитару.

Надо купить рюкзак. Надо купить термос. Свитер, нож, ружьё и множество всяких вещей.


Ещё у меня появилось навязчивое желание принять ванну.

@темы: october, 2018

17:51 

запись девятьсот двадцатая

self-proclaimed god
Снилось что-то чёрно-белое.
Точнее, я совсем не помню ярких цветов.
Помню железную дорогу, тревожное ожидание чего-то плохого, надежду на то, что опасность пройдёт мимо нас, незнакомую девушку, незнакомого парня.

Поезд остановился где-то в лесу.
И на этом поезде мы - уже с Александрой - доехали до какого-то вокзала. Не особо многолюдный, с небольшими торговыми палатками вдоль стен. Мы гуляли по нему, обсуждая грядущую учёбу в новом университете. Новым он был только для меня, потому что Александра много говорила о том, как же там здорово. А потом отвела меня в кафетерий, где она любит обедать. Цены там внезапно оказали слишком большими - по крайней мере, та тарелка лапши, которую она "обычно заказывает" и которую заказала и при мне, стоила две тысячи в местной неизвестной валюте.

А потом я внезапно проснулся.


Говоря об Александре.
Скетчбуков, которые она подарила на день рождения [ как мы и договаривались ], хватит мне до второго пришествия. А она считает, что только на месяц.
Но они замечательные.

читать дальше


В целом вся добыча выглядела так, не считая нескольких ручек, карандашей и портативной зарядки [ которую я пока даже не вскрыл ].


Отпраздновал первую пропущенную без уважительных причин пару бургером из "финского" фаст-фуда и стаканом капучино оттуда же.
Теперь, скорее всего, начну болезнь по второму кругу, потому что вместо добросовестного посещения занятий я рванул вместе с тёткой по магазинам прямо сквозь дождь. У меня промокли ноги, и, вероятно, меня продуло.

Но я ни о чём не жалею.

@темы: 2018, october

11:30 

запись девятьсот девятнадцатая

self-proclaimed god
Чувствую себя ужасно.

И дело даже не в болезни.
Я просто морально качусь куда-то вниз - при том очень стремительно - и не могу остановить этот процесс. Просто за воскресенье нужно поправиться и хоть на чуть-чуть, но вы вытянуть себя из этого состояния.
Хотя бы попытаться.


[ SO I'M FINE ]


@темы: 2018, music, october

16:38 

запись девятьсот восемнадцатая

self-proclaimed god
Мы все тут грёбаные двуличные твари и лицемеры.
И все обсуждаем друг друга в своих маленьких гнилых группках.



А я не стал возражать.
Не стал возражать и позволил Владе купить мне кофе.
[ Ты можешь поверить, что кто-то не пожалел отдать сто сорок пять рублей вот за это? ]
читать дальше

Это всё ещё заставляет меня чувствовать себя плохо. Но чуть-чуть.


Из кожи вон лезешь, чтобы поддержать человека.
Веришь в него больше, чем в самого себя.
Выслушиваешь его, сидишь с ним допоздна [ хотя у тебя уже утро, и ты сейчас сдохнешь от усталости и недосыпа ], делаешь для него всякие приятные штуки.
@
"Знаешь, мне бы так хотелось, чтобы у меня был такой человек, который поддерживал бы меня в трудную минуту".

И если раньше я думал, что недосТАТОЧНО СТАРАЮСЬ, НЕДОСТАТОЧНО ЗАБОТЛИВ, НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАНИЯ УДЕЛЯЮ ЧЕЛОВЕКУ, то теперь мне кажется, что я просто трачу время, нервы и бУкОвКи положительные эмоции [ которых и так в дефиците ] на тех, кто на всё это кладёт с прибором.
Они хотят не поддержки. Они хотят ныть.

Когда же я поумнею и перестану быть радужным дебилом, готовым подставить любому нуждающемуся плечо и подать платок для утирания соплей?
Или
Что сломается раньше: рукоятка этих граблей или мой череп?

[ Самый убогий случай был с тем унылышем со стокгольмским синдромом.
"Мне, конечно, приятно, что ты обо мне так беспокоишься, но я всё равно хочу вернуться к бывшему, который меня морально втаптывал в грязь и пиздил".
GOOD RIDDANCE, JERK.

Разумеется, я допускаю возможность, что они просто не хотели иметь ИМЕННО МЕНЯ в качестве их плюшевой жилетки-трансформер­а с функцией разгребания дерьма и появления единорогов.
Но что мешало им тактично ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ намекнуть мне, что я могу катиться нахуй или хотя бы отправить туда всю свою сраную заботу?
- Они хотят не поддержки. Они хотят ныть.
А, ну, да. Точно. ]



Муд: смотреть подборку превращений девочек-волшебниц и писать уголовное право, а не вот это всё.


Ещё у меня ноги замёрзли. Опять.


Помимо прочего, я обновил свой уровень везения
И порезал палец
КРЫШКОЙ. ОТ. КАСТРЮЛИ.

@темы: 2018, eu creez, october

12:49 

запись девятьсот семнадцатая

self-proclaimed god
Не верхняя полка, а КЛАДБИЩЕ ЧЁРНЫХ ПАКЕТОВ.
Они - лишнее доказательство того, что мои порывы энтузиазма ни к чему хорошему не приводят. Не то чтобы мне стоило ровно сидеть на одном месте, даже не пытаясь что-то делать. Просто нужно уделять чуть больше времени на размышления, взвешивание всех "за" и "против", прогнозирование последствий. Или хотя бы на примерный подсчёт грядущих затрат.
В конце концов, можно увлекаться чем-то подешевле.

Я просто надеюсь, что однажды смогу всё это продать.


Как же ты меня раздражаешь.
В этот момент времени.
И я всё чаще чувствую, как то, что было между нами, то, что мы "строили" двенадцать лет, РУШИТСЯ. Словно всё, что я когда-то писал тебе про нашу "вечную дружбу", я писал одной рукой, вторую пряча за спиной и держа пальцы скрещенными. Может, всё так и было. Потому что кто-то сказал мне, что ни одни отношения не длятся вечность, какими бы идеальными они не казались. Потому что я однажды сказал себе, что когда-нибудь ты тоже покинешь меня.

Но, возможно, это Я ПОКИНУ ТЕБЯ?

Иногда мне действительно этого хочется.

У меня больше нет никого, кроме тебя. У меня нет друзей, кроме тебя.

А вдруг, на самом деле, они мне и не нужны вовсе?
Ведь я испытываю потребность быть частью дружной компании только тогда, когда такая компания у меня перед глазами. В остальном при мысли об этом я чувствую какую-то неприятную тяжесть; с людьми сложно, крайне сложно.

Обидно за упущенные возможности, не спорю.
Но за собственное разбитое состояние всегда обиднее вдвойне.



Был у меня период, когда я собирал свечи. Благовония. Колбы. Камни и минералы. Мангу/комиксы. Диски с мультфильмами. Наклейки. Фантики. Монеты. Книги одного автора или одной серии. Блокноты. Фотографии природы. Фигурки. Коробки. Ключи.
Делал звездочки из бумаги - до сих пор не могу выкинуть.

Страшно представить, сколько денег и времени было на всё это потрачено.

И что в итоге?
В итоге всё это сотню раз подвергается оценке, расставляется по полкам, складывается в те самые коробки или - если везёт - летит прямиком в корзину для мусора.

Вещи делают мою жизнь счастливее.
Избавление от вещей делает мою жизнь счастливее.

Но баланса всё ещё нет.

Теперь я собираю только комплексы.


Хочу дурацкую гавайскую рубашку.
Но денег в свободном доступе хватит только на кусок гавайской пиццы.

@темы: september, 2018

16:11 

запись девятьсот шестнадцатая

self-proclaimed god
Полагаю, нам было хорошо вместе.
Все эти восемьдесят дней.

читать дальше

Сейчас он выглядит плохо, очень плохо.
Потрепался, обтёрся об эти говённые кодексы [ я имею ввиду, с отвратительными обложками, которые пачкают всё, что к ним прикасается ] и никогда не будет прежде.
Но я, возможно, как-нибудь вернусь к нему, чтобы обвести и раскрасить несколько рисунков.

А может, уже не вернусь.


Неделя уже не закончилась, но
Я уже могу сказать:
Я недостаточно старался на этой неделе.

Не хочу.

@темы: september, 2018

13:51 

запись девятьсот пятнадцатая

self-proclaimed god
Смотрю на все эти формулы взвешенных/невзвеше­нных дисперсий, средних квадратических отклонений и средних и думаю:
Что это за общее развитие такое интересное?

Смирился с элементами высшей математики [к счастью, матан ещё в самом первом семестре закончился], потому что это везде, никуда не денешься.
Да много с чем "конкретно для нашей специальности как-будто-бесполезн­ым" смирился [кроме психологии; она, конечно, не бесполезная, но я так много нервов потратил, пытАЯСЬ СБЕЖАТЬ ОТ НЕЁ РАЗ И НАВСЕГДА].
Но тут началась статистика, и я снова бешусь от того, что НЕ ПОНИМАЮ НИЧЕГО: начиная самим предметом и заканчивая отчеством преподши.

Может, на самом деле, мне хотелось бы иметь математический склад ума, и чтобы бразды правления моей жизнью держала в своих угловатых руках логика, а не эмоции.
Потому что, откровенно говоря, ни эти самые эмоции, ни воображение пока не принесли мне никакой практической пользы. Да и нужны ли они в этой "взрослой жизни"?
Возможно, всё это такая ерунда, и развить можно любые способности, но я просто невероятно тупой, невероятно ленивый или невероЯТНО ЛЮБЯЩИЙ ИСКАТЬ ИДИОТСКИЕ ОПРАВДАНИЯ СВОЕМУ БЕЗДЕЙСТВИЮ.

Но вопрос вот в чём: нормально ли что-то не понимать?


Чай с розовым перцем - такая дрянь, если честно.
Конкретно этот чай с розовым перцем - такая дрянь, если честно. Не скажу за другие.
Он как бы в пакетиках, но создаётся впечатление, что перец всегда оседает на дне кружки. И сначала ты цедишь совершенно безвкусную жижу "с гибискусом и земляникой" [которая, впрочем, пахнет приятно, не отрицаю], а потом давишься водой с перцем.

Наверное, стоит перестать экспериментировать с чаями вообще и просто вернуться к "травяному сбор номер-какой-то-там"­.
Который, теоретически, должен успокаивать, но нет.


Самые любимые сообщения - сообщения о приходе стипендии.

И пусть она ничтожно мала, я рад любой копейке [В ПЕРЕНОСНОМ СМЫСЛЕ КОНЕЧНО ЖЕ ИБО ВОТ ЭТА ВОТ 0,01 РУБЛЯ ЗА ПОЛЬЗОВАНИЕ КАРТОЙ УЖЕ ДАВНО НЕ КАЖЕТСЯ СМЕШНОЙ ЕСЛИ КОГДА-ТО ВООБЩЕ КАЗАЛАСЬ].
Потому что я нищеброд, еврей и человек, способный заполнять пустоту своего существования только пересчитыванием денег и покупкой небольших вещей.

В этот раз, к слову, кинули семьсот восемьдесят рублей.
Неожиданно много.
Даже не представляю за что; потому что надбавки за хорошую учёбу решили убрать.

@темы: september, 2018

15:37 

запись девятьсот четырнадцатая

self-proclaimed god
Почти год проёбываю физкультуру с тян из группы.
Веду приятные беседы, чувствую себя неплохо, ни о чём не жалею.

А потом Тыква рассказывает, как когда-то училась с ней, сралась с ней, чуть ли не дралась с ней. Потому что эта тян такая ужасная сука, стерва, гомофобка, и нам бы стоило скооперироваться и набить ей ебло как-нибудь.

И я сижу, просто охуевая на всех уровнях сознания.
Потому что успел с этой тян и круассанов поесть, и рисуночек ей нарисовать персонально, и договориться погулять на выходных.

Очень неловко себя чувствую.
НЕ ДОЛЖЕН.
Но чувствую. Потому что я пока ничего сучьего/стервозного­ [ ну, вот этого, может, было немного, но совсем чуть-чуть, мне нормально ]/гомофобского в этой тян не обнаружил, она, вроде как, вполне простая приятная леди, мне хочется с ней общаться [хотя бы в течение оставшегося года]; но в то же время не покидает ощущение, что я предаю Тыкву, выстраивая приятельские отношения с "её старой вражиной".

ХСПДБОЖЕМОЙБЛТЬ
Я ПЕРЕЖИВАЮ ИЗО ВСЯКОЙ ХЕРНИ, ВОЗВОДЯ ЕЁ В РАНГ ПРОБЛЕМ, ЧТОБЫ ПОДАВЛЯТЬ И ОБЕСЦЕНИВАТЬ ПРОБЛЕМЫ БОЛЕЕ ЗНАЧИМЫЕ И СЕРЬЁЗНЫЕ.


Сначала они поставили на среду информатику для второй подгруппы, и я подумал, что справедливость восторжествовала.
А сегодня эту информатику переставили для первой подгруппы.
И как ты уже мог догадаться, мой несуществующий читатель, я готов убивать с особой жестокостью - при том не только тех, кто составляет расписание, но и дам из второй подгруппы, потому что им слишком везёт. Никому не может так везти безнаказанно.

НИКОМУ.

@темы: september, 2018

14:10 

запись девятьсот тринадцатая

self-proclaimed god
ОБЫЧНО я не делаю больше одной записи в день.
Но это совершенно ОСОБЕННЫЙ случай.


Сильнее, чем это, я ждал, наверное, только видео про Варфсташа, но
Где я был два дня назад, когда фильм только вышел?

В любом случае:
От музыкального сопровождения мурашки по коже.
[ В целом, как и от музыки из игр. ]
И я просто не могу передать свои впечатления от просмотра. Их слишком много. Слишком.




Ты знаешь, как я люблю эту серию игр.
И ты не смеешь меня осуждать.

@темы: september, interese limitate, 2018

13:34 

запись девятьсот двенадцатая

self-proclaimed god
И в свой день рождения я хотел бы проснуться [ не то чтобы я хотел просыпаться вообще, но наверняка же сделаю это; мне никогда особо не везло в этом плане ] и обнаружить, что мой эмоциональный диапазон теперь примерно как у зубочистки; что меня не волнуют больше ни проблемы, ни люди; что я окончательно достроил вокруг себя все стены и теперь спокойно могу просуществовать ещё десять лет.

Я переживаю, нервничаю и паникую. Это держит меня вне моей головы, но я устал.
Я соболезную, поддерживаю и стараюсь поднимать настроение. Это создаёт иллюзию, что моя компания кому-то приятна и нужна, но я устал.

Я морально здоров, не испытываю перманентной тяги к алкоголю и не вру самому себе. Это тоже что-то даёт, но я устал.


Продолжаю по кусочкам разбирать себя,
Будто я конструктор. Всегда им был.



[ Я — творец, Я — палач, Я — судья, Я же — Бог,
Я себя же казнил и себе не помог.
]

@темы: september, music, 2018

15:48 

запись девятьсот одиннадцатая

self-proclaimed god
Кстати, недавно мне приснился Андрей.
Тот самый, который умер года два назад.

Никакой смысловой нагрузки это не несёт,
Но мне всё ещё немного тоскливо.



Влепили внезапную информатику.
Я, конечно, рад, что в пятницу пар будет меньше, но, откровенно говоря, вот эта шестая пара сегодня никому не всралась: ни нам, ни преподавательнице.
Всё ещё люблю наблюдать за тем, как "мамкины прогульщики" коллективно собираются съебать, а потом полным составом идут на пару. Я уже даже почти не жалуюсь; сижу с ебалом чуть более недовольным, чем обычно, и думаю о том, что дальше будет только хуже.

А ещё у меня, кажется, намечается война с каким-то таинственным человеком, который, как и я, меняется заставки на тринадцатом компьютере в классе информатики.
Сегодня меня ждал Великий Магистр Картман. Поставил Короля Эльфов Кайла. Война так война.


[ And if I were you, I wouldn't love me neither.
Said if I were you, I wouldn't love me neither.
I wouldn't love me neither
Despicable.
]



Снова так хорошо, что даже плохо.

@темы: 2018, music, september

10:15 

запись девятьсот десятая

self-proclaimed god

И мне стоило бы немного обидеться, потому что педиковатых корейцев я не то чтобы не люблю, но просто стараюсь избегать, однако мне было настолько смешно, что я даже забыл выяснить, что привело её к такому выводу.


Она [ преподша по псо ] угрожает отправить меня на публичную защиту курсовой.
Никто ещё не начал писать их, эти сраные курсовые, но меня уже видят в "десятке лучших", то есть в толпе страдальцев, которые будут самозабвенно нести какую-то хуйню перед толпой таких же особо одарённых ебланов.

Ставлю свой запас камней для почек, что она закидывается мощными успокоительными [ либо пыхает что-то ] прямо перед парой, со смачным хрустом разминает шею и начинает мастерскими отточенными движениями выбивать меня из зоны комфорта.
Ну, может, хобби у неё такое; каждому своё; кто я такой, чтобы осуждать увлечения других людей, но

ХСПДИЁБТВОЮЖМАТЬ
Нет во мне никакого скрытого потенциала, который кто-то умудряется постоянно через какую-то жопу, но рассмотреть.
И, нет, это растение никогда не зацветёт, потому что оно ПЛАСТМАССОВОЕ.

А ещё она спросила меня, почему я такой аутист.
Занавес.


И всё, о чём я думаю сейчас, это как подкатить к милой даме из буфета, если ты не только сам по себе ущербный, но ещё и в толпе паникуешь настолько, что даже сраное "Большой капучино без сахара и шоколадный маффин, пжалст" можешь нормально выговорить только со второго раза, и то не всегда.

@темы: 2018, september

14:53 

запись девятьсот девятая

self-proclaimed god
Нужно было нарисовать "весь отряд"
И сделать шаг в сторону?

Расщепление перестаёт функционировать.



Ничто не приносит мне такого удовольствия, как выбрасывание вещей.

К сожалению, не всегда получается.
Потому что есть тут один голос со стороны, который говорит: "Оставь, не выбрасывай, вдруг однажды понадобится".
И другой голос, который говорит: "Ты зачем-то купил эту вещь, ты заплатил за неё деньги, поэтому теперь должен хотя бы раз в полгода её надевать".

А ещё с некоторыми вещами очень сложно расставаться.
Особенно с чёрными футболками; но они слишком выцвели, чтобы носить их дальше. Это печально, но нужно поскорее искать им замену.

Очень радостно влетел коленом в балконную дверь.
Поразительный энтузиазм, Вергара.


Мне надо выдрать две восьмёрки, но я не хочу.
Я хожу со скобками больше трёх лет и просто надеюсь, что в скором времени это всё закончится. Но, говорят, чтобы это всё закончилось, нужно выдрать две нижние восьмёрки.
Однозначно врут.

На самом деле, я смутно представляю, как буду ходить без скобок. Будет... непривычно.


Блокнот почти два с половиной месяца был в порядке.
Неделю я протаскал его с собой в колледж - ущерб подлежит только описанию. Исправить что-то незаметно я уже не смогу; но, признаться, мне уже немного поднадоело рисовать в нём, потому что листы с обратной стороны начали отходить, да и качество как будто... слишком глянцевое [ спрашивается, как я до этого в нём рисовал и не жаловался ].


Я попытался начать общение с кем-то ещё, но сейчас, спустя всего лишь несколько дней, я уже чувствую себя немного утомлённым и больше не хочу продолжать это.
Надеюсь, наш диалог закончится так же, как и любой мой диалог с другими людьми - таинственным исчезновением собеседника.

Я был так глуп и не ценил эти моменты - моменты, когда оставался совсем один.

@темы: 2018, september

14:52 

запись девятьсот восьмая

self-proclaimed god
И мы написали ей:
"Я притягиваю грустных леди со множеством проблем".
Мы написали ей:
"Я хочу признаться тебе в кое-чём ужасном".
Мы написали:
"Иногда мне тоже хочется выпустить на свободу ту часть меня, которая как бы является грустной леди с проблемами. И чтобы какой-нибудь разговорчивый мудак иногда кидал мне слова поддержки и всю вот эту хуйню, которую я творю.
Это, блять, просто ужасно. Это неправильно. Этого быть не должно.
Я грёбаный рыцарь.
Я раздаю пиздюлей чужим драконам и переношу прекрасных дам через лужи".

Рыцарь не может быть принцессой. "Что это будет тогда за рыцарь такой?
Посмешище для всего королевского двора".
И не будет он ни "настоящим", ни "живым", ни "реальным". Потому что он давно мёртв.

А утром к управлению снова пришёл Евгений и категорично заявил, что мы не "рыцарь", а "легионер", и ещё ебланы.
Не хотелось бы это признавать, но, кажется, Евгений самый умный из нас.


У меня, наверное, какая-то подсознательная нелюбовь к людям, у которых проблемы... с чужой скрытностью?
Надо просто сесть в кружок с самим собой и честно признаться в этом.

Слишком много общения на одного меня за последнее время.
Пора возвращаться обратно в изоляцию.
И завязывать с некоторыми вещами. Например, с откровенностью.

@темы: 2018, september

03:17 

запись девятьсот седьмая

self-proclaimed god
О чём ещё хотелось бы упомянуть, раз я как бы снова здесь?

Я покрасился в розовый.
Основательно покрасился. С осветлением и несколькими часами в парикмахерской.
Но это было почти две недели назад. А сейчас волосы посветлели, и так даже лучше.


Возможно, мои волосы мертвы.
Но я счастлив.


Моё увлечение Марком немного спало.
Это, в общем-то, подтверждает мою теорию, что в моей жизни любые интересы всегда с лёгкостью могут быть заменены другими.

Это были три долгих месяца, но сейчас у меня несколько другие проблемы, о которых чуть позже.

@темы: 2018, september

14:16 

запись девятьсот шестая

self-proclaimed god
Делаешь всё, что угодно, лишь бы не то, что нужно.


Mi nombre es Rosenberg.


Первый, но не последний Розенберг.
По каким-то причинам мне очень сильно хотелось это сделать.
На бумаге, наверное, рисунок смотрится всё-таки лучше. Однако это моя первая удавшаяся попытка сделать что-то подобное. Я немного доволен.



К слову о рисунках:
Две одногруппницы [ уже три, но сначала было две ] попросили меня нарисовать их.
Соглашаться было огромной ошибкой. Потому что я не особо могу в реализм - возможно, даже в полуреализм, - и уже третий день не делаю ничего, потому что не могу дорисовать второй глаз... второй одногруппницы.

А они говорят: создай паблик в вк, бери за это деньги...


Посмотрел пять сезонов "Южного парка".
Чувствую себя хорошо.

Думал, что моим нелюбимым персонажем будет Картман, но, как ни странно, это Кенни.


Я устал в первую неделю учёбы.
И вторая тоже проходит не особо гладко [ к тому же, я ещё не до конца выздоровел, вероятно? ]
У меня была знатная подготовка в виде работы в психиатрической больницы, но я всё равно почему-то устал. В первые два дня уже нельзя было найти себе руководителя на диплом [ в отчаянии я пошёл к куратору, посмотрим, насколько это было ошибкой ]; внезапно послали на флюорографию [ результаты которой забирать можно только самостоятельно и только с часу до половины второго, то есть, когда у меня железно есть пара ]; учёба с половины двенадцатого до половины шестого, иногда не бывает первой пары, иногда - последней, но стойкое ощущение, что день уходит в никуда, всегда рядом; людей в колледже стало как будто больше, что меня, конечно же, не радует; на входе устанавливают какой-то навороченный пропускной пункт с турникетами и металлоискателями [ а может, это ещё с егэ не убрали ]; практику сдал, но от этого не легче; до семнадцатого ноября нужно будет написать курсовую по псо, потом сессия, потом зимняя практика, потом одиннадцать недель учёбы, потом диплом, потом снова практика.

А что потом?
Вероятнее всего, только

@темы: 2018, eu creez, september

15:56 

запись девятьсот пятая

self-proclaimed god
Позавчера мне приснилось, что я бежал по какому-то лесу.
Наверное, даже пытался сбежать от чего-то.
Лес был разделён на зоны, и, знаешь что, я сунулся прямо туда, где были волки. От них я, как ни странно, тоже сбежал, потому что они просто не последовали за мной на следующую зону. Ещё там была какая-то дикарка, с которой у нас состоялся непродолжительный диалог, содержания которого я не помню. Она... следовала за мной на расстоянии? [ Надо было записывать сразу после пробуждения, потому что сейчас я уже почти ничего не помню ].

А в этот раз мне приснилось, что какая-то религиозная секта осуждала меня за какие-то аморальные действия. Даже суд или что-то типа того. В итоге меня оправдали, простили, и я спокойно уехать с кем-то куда-то на чём-то вроде микроавтобуса.


Я уже чувствую, что совершил большую ошибку.
К счастью, вероятно, скоро это всё закончится.

Только не говори, что я должен закончить всё сам.



Итааак.
У нас нет преподавателя уголовного права.
И ещё, вероятно, мы будем учиться во вторую смену.

Мне-то нечего, но вот у работающих ребят проблемы.
И, вероятно, у тех, кто живёт в других районах.

@темы: 2018, august

15:21 

запись девятьсот четвёртая

self-proclaimed god
Всё ещё не хочу писать "отчёт" по поездке в Китай.
Не нахожу слов.
Просто поверь мне на слово: несмотря на все недостатки [ электричка, болезнь, группа, гостиница, вся обратная дорога ], мне понравилось. Мне понравился Харбин [ по крайней мере, та часть, в которой мы успели побывать ], экскурсии [ кроме канатной дороги; я не хотел этого, это было ужасно ], то милое розовое кафе, купленные вещи [ их не так много, и это явно не то, на что я изначально рассчитывал, но я всё равно доволен ].

Но вот такого приятного щемящего чувства, как после Хуньчуня, уже нет.


Это Джонни. Он прямо здесь.
читать дальше

Сейчас у него хорошо всё.
Кроме того, что я его нарисовал.

@темы: 2018, august, eu creez

15:50 

запись девятьсот третья

self-proclaimed god
Это должен был быть мой Magnum Opus.
Но получилась какая-то херота, что не удивительно.

читать дальше

Ладно. Я просто рад, что Тыкве понравилось.
Потому что - по большей части - это рисовалось для неё.
Для меня это было больше испытание: удастся ли мне изобразить на одном листе трёх людей и не облажаться по полной. Получилось ли? Кто знает.

Забавный [ нет ] факт: согласно истории, Джон [ в толстовке ] когда-то пытался вскрыть себе вены ножом, и чтобы исправить его лицо тоже пришлось использовать нож. [ Ты не находишь это слегка ироничным? Нет? Ну, ладно. ]


Я не хочу писать отчёт по поездке в Китай.
Может, потом.
Но сейчас это никому не нужно. Ни мне, ни Мне.

@темы: eu creez, august, 2018

14:41 

запись девятьсот вторая

self-proclaimed god
Сегодня был короткий день.

Я шёл на работу в довольно приподнятом настроении, хотя внутри нарастала тревога по поводу утреннего "жеста гордости в сторону отца". Впрочем, я отгонял её подальше, ссылаясь на то, что отец может уже не помнить всё точно или просто не заметить.
До одиннадцати всё было хорошо, я работал в обычном темпе, только один раз пришлось напрячься, когда из Артёма затребовали ответы, но женщина по ту сторону телефона удовлетворилась и тем, что ответы придут по почте.
А потом внезапно позвонили из второго мужского отделения. Она спросила, где документы на принудительное лечение. Они лежали на моём столе - там, где их уже не должно было быть. Срывалось очередное заседание. Ц. бесновалась, раз за разом отчитывая меня за то, что я не организовал их отправку, а я мог только выставлять жалкие оправдания, хотя искренне думал, что водитель сам должен за ними приехать - потому что в прошлый раз было. Я просидел в подавленном состоянии почти полтора часа, но, к счастью - и к моему спасению, - главный разобрался с этим делом. Сейчас всё хорошо, но неприятный осадок и чувство вины никак не отпускают.
Я думал, что больше эксцессов не будет.
С такой бодрой мыслью я просидел почти до без трёх минут два. Все дела закончить не удалось - но они не к спеху, поэтому Тыква закончит всё в понедельник сама. А я собрался уходить.
И тут пришёл он.
Какой-то грёбаный мудак из Фрунзенского СО. Обычная песня: "Вот запрос, сделайте, пожалуйста, быстрее. Очень срочно нужно". Я кивал, честно обещая, что в понедельник моя коллега всё сделает - я даже оставлю ей записку о том, НАСКОЛЬКО это важно. Но этот сраный гондон не унимался - ему нужен ответ СЕЙЧАС. Не остановил его и главный, который несколько раз пояснил, что рабочий день у всех закончен, и никто ничего помочь сейчас не сможет. Тщетно.
В конце концов, главный сдался.
Пятнадцать минут я проторчал там, пытаясь дозвониться до диспансера. Я дозвонился. Я всё узнал, я распечатал ему ответ. И эта мразь ушла довольная.
Меня немного успокаивает мысль о том, что таким образом я отработал свой косяк с документами в суд. Но бомбит до сих пор.
Казалось бы, пятнадцать минут особой погоды не сделают, да? Ничего страшного, если опоздаю на встречу с Тыквой - фактически, у нас и не было никакой "встречи" или установленного времени. Я просто сказал что приеду к ней где-то после двух. Мы здорово постояли в подъезде, обнялись, я отдал ей рисунки и ключи, она мне - сладости из Питера. Потом мы попрощались, и я бодро - насколько позволяли погода и моё обмундирование - пошёл на ближайшую почту.
Где застрял на полчаса, охеревая от того, что мне не хватает денег на отправку всех конвертов, и выслушивая за спиной шипение старых вешалок. Потому что им всего одну квитанцию нужно оплатить, а я тут пришёл со своими письмами, явно надолго. В какой-то момент я хотел собрать всё и уйти, но я остался. Бабки - они как дикие звери: чувствуют твой страх. Но перед ними, в отличие от многих зверей, отступать нельзя.

Вергара свободный эльф.

Вообще, я думал, что больше не вернусь туда.
Но мне нужно забрать кружку и деньги за почту.
Это всё потом, потом, потом.


Она сказала: "Как только переступишь порог автобуса, забудь про психушку".
Всё, что было в ККПБ, остаётся в ККПБ.
На самом деле, не всё.


В автобусе какая-то бабка очень агрессивно разнесла девушку, собирающую деньги в благотворительный фонд.
Я, конечно, не особо люблю этих ребят, но было немного... неловко.
Но некоторые люди просто не могут промолчать, да?


Дорогой Я, меня не будет шесть дней.

@темы: august, 2018

PANIC ROOM

главная