Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: january (список заголовков)
15:03 

запись четыреста двадцатая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Я устал от этих отношений.
Я хочу их закончить.
Я в панике.

Потому что мудак и сыкло.



А ещё я устал от Александры.
За последние три дня мы два раза пересеклись в коридоре, но этого вполне хватило, чтобы у меня появилось желание не видеть её ещё хотя бы неделю. Полноценную такую неделю. И чтобы по окончанию этой недели она просто вернула мне "одолженные" деньги и снова умчалась в закат хотя бы на неделю. Естественно, полноценную такую неделю.
Серьёзно, мы договорились, что она заберёт чек, посчитает, сколько чей заказ стоил, вычтет свою вложенную пятисотку и отдаст то, что "вкладывал" я. Где мои деньги, Джонни?


Купить игру и не проходить её? Вот что я люблю.
Раз уж ты ничего не делаешь в своё свободное время, то вот:
1. Deponia [ серьёзно, дело часа на два, не больше, разберись уже с ним ];
2. Transistor [ нужно просто морально подготовиться и просто отстраниться от всех ассоциаций ];
3. Don't starve [ сколько она уже висит? год? полтора? ]

В общем, нужно заканчивать.

@темы: 2017, january

16:49 

запись четыреста девятнадцатая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
читать дальше

Так жизненно, что аж больно.
Особенно с логикой.


Три месяца вместе (´。• ᵕ •。` ) ♡

@темы: 2017, january, photo

17:37 

запись четыреста восемнадцатая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Но ведь я же дурак и учусь только на своих ошибках.
В итоге, у меня не закрыты логика и физкультура. По второму зачета нет, однако я всё равно переживаю... из-за стипендии.
Не буду ничего себе обещать [ потому что когда это я выполнял данные себе обещания, пф ], но постараюсь больше не падать на такое дно.


Скупость во мне закатывает истерику за истерикой вместе с той самой жабой, которая очень любит давить в моменты не-извечного вопроса "тратить или не тратить?". Тварь я дрожащая или право имею? Имею. И всецело этим пользуюсь. Не хочется оправдывать себя перед собой, так что просто напишу, что, в общем, совершенно не жалею о сегодняшнем похоже в бар. Там уютно, спокойно [ по крайней мере, нет раздражающих подростков и орущих детей, как в мелких забегаловках; да и пришли мы достаточно рано ] и относительно недорого.
Только напоминание на будущее: джин больше не брать.
Серьёзно. Он слишком крепкий.


Концерт только тридцать первого мая, но я уже оперативно [ учитывая все нюансы поездки, крайне оперативно ] съездил за билетами.
Если по городу уже развесили афиши, значит, должна начаться и какая-то движуха с билетами. Хотя бы в интернете.
Будучи абсолютным табуретом в плане покупки чего-либо через интернет с помощью карты, я полчаса терроризировал систему, надеясь, что она сдастся и примет мой платёж. Но отсутствие у меня мобильного банка только продемонстрировало мне средний палец и поставило жирную точку во всех моих попытках. [ А я знал, что это плохая идея, знал ]. Ну, и на энергии собственной горящей пятой точки я в пять часов вечера полетел в другой конец города, потому что могу. Зато теперь спокоен. Зато не получится, как в прошлом году. Зато хоть в чём-то смогу быть уверен. [ Нет ].


Потрясающе провёл тридцать первое декабря.
Съездил в магазин, поиграл в новоприобретённое длс, посидел в родителями за праздничным столом, закончил длс, потупил в интернетах, "встретил новый год" по московскому времени и лёг спать в семь утра.
Лучший день в прошлом году.


Загоны отца всё прогрессирую и прогрессируют, а вот адекватность только регрессирует, при том весьма стремительно.
Сначала он недоволен тем, что я о какой-то положительной новости говорю с недостаточно радостным лицом [ что-то мне подсказывает, что это наследственное ]; сегодня возмущается, мол, чего это я застрял возле раковины, хватит мыть посуду, вали умывайся и освобождай ванну, царь хочет курить. С чего бы мне потакать его вредным привычкам? Почему я должен находиться в помещении, заполненном сигаретным дымом? И сколько ещё придётся выслушивать, что все мои болезни, включая астму, "из-за того, что ты не ешь чеснок и не пьёшь водку"?
Однажды он скажет мне, что я не так дышу.

[ А пока я готовлюсь... к войне? ]

@темы: january, 2017

15:45 

запись триста сороковая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Как можно было вообще не завалить этот чёртов экзамен?
"Четыре с минусом" - это вообще оценка? Это вообще официальная оценка?
Ладно, я доволен, если честно. Могло быть и хуже. Для человека, который отчаянно притворяется дико больным и вообще не готовился, это весьма неплохой результат. Сам себя не похвалишь, никто не похвалит.


Казалось бы, зачем сдавать профиль по математике, если собрался поступать на психологию. Вроде, узнавал - да не за чем. А сейчас внезапно надо. А документы давно отправили куда-то там, и уже ничего нельзя изменить.
Вот так сидишь и понимаешь, что никуда уже не поступишь.
И вроде бы наплевать, а вроде и беспокоишься. Беспокоишься, что отец ещё долго-долго будет капать на мозги.

Что-то мне подсказывает, что домой я из больницы завтра не вернусь.

@темы: january, 2016

15:10 

запись триста тридцать девятая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Много шума из ничего.

Ажиотаж вокруг этого проклятого пробного экзамена был такой, будто неявка карается смертью. А оказалось, что можно было спокойно спать и вообще не париться из-за этого.
Да и по поводу заданий, похоже, тоже не особо переживали. Сваливать начали уже после второго урока, то есть по прошествии половины выделенного времени. Я надеялся свалить раньше всех, но задержался с переписыванием двадцатых номеров. Да и "готовился" я, честно говоря, к биологии, а мне втулили это обществознание. Как знал, что не нужно записываться. К чертям эту социологию; если завуч продолжит так носиться со своим предметом, я с ума сойду. Тоже хочу писать о том, что бы стоило изменить в подходе наших учителей к процессу преподавания, а не слушать, какие там бывают политические партии. Всё равно фактически единственное, что даётся мне в обществознание - это подобие философии.
Как уже было сказано когда-то там давно: выпендрился один раз, страдаешь до скончания веков. К чёрту это.


Официант, у меня Солас в мультсериале.


Хочу пройти "Dragon Age" ещё раз. Порядочно, с чтением всех диалогов, выполнением всех квестом и прочей чушью. Хотя, конечно, третью часть хочется пройти больше всего [ потому что за всеми многочисленными визитами к Александре я еле-еле дополз до середины сюжета, а мне ещё крайне нужно "лично пережить" кидалово от Соласа и запинать Корифея; идите к чёрту, я запускаю вторую часть и иду слишкомбыстро кадрить Андерса ♡(´ε` ) ]. А третья часть у меня не запускается.
Это называется "кто-то хотел купить новую оперативку на новый год".
А вообще, меня уже почти полгода преследует идея перепройти первую часть за гномку, дебоширить, примотать Алистера к трону и забрать себе Логейна. [ Чтобы в "Инквизиции" скормить его пауку, да..? Этот план сильно хромает, честно говоря. ]

[ Когда ты захочешь готовиться к экзаменам, или что-то вроде того? ]
[ Никогда. Смирись. ]


Лицом к лицу с диетой на десять дней.
Вообще-то, аллерголог сказала, что продержаться нужно хотя бы дней пять, но отец бросил мне суровый вызов, и я такой: "По рукам, старый пень, посмотрим, кто кого". Я такой подумал. Пока ещё хватает ума не разбрасываться подобными словами в реальности.
В общем, почти почувствовал себя вегетарианцем. В целом, мне всё равно. Но мать с бабушкой событие чуть ли не мирового масштаба из этого раздули. Вторая тут же кинулась покупать продукты, которые мне по списку разрешено употреблять, варить компоты-супы.
Естественно, это всё для моего блага. Когда много чего запрещено, желание сожрать это "много чего" гораздо сильнее, чем когда было можно. Даже если ходил по дому с привередливым видом и то не хотел, это не хотел. А теперь жру творог, огурцы и всякую гречку, лишь бы огромное красное пятно на ноге перестало быть таким огромным и отказалось от планов по завоеванию моего тела.
Всё ещё погано быть мной.


Столько всего нужно зачем-то пересмотреть.
У меня нет времени на новые фильмы.
А на нытьё про то, что у меня нет времени, время есть.

@темы: 2016, january, interese limitate

15:45 

запись триста тридцать восьмая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Давайте сделаем вид, что завтра - действительно последний день в этой четверти, который я прогуливаю, потому что просто так захотел.
Давайте сделаем вид, что все искренне верят в эту нелепость и кивают.
Давайте сделаем вид.


Собственно, наглядный ответ на вопрос "Почему Вергара не сдаёт профильный уровень по математике?"
Вот я попробовал решать. И что в итоге? Сколько я решил своими силами? Где-то восемь из пятнадцати, не больше. А всего заданий - двадцать, и у меня даже от готовых решений мозги немного плавятся. Я ничего не имею против математики - да и зачем? это просто наука, - я имею кое-что против необходимости решать то, что мне по силам.
Это, наверное, вообще единственный случай, когда я трезво оцениваю свои возможности.

"Откуда ты всё знаешь?"
Я. Не. Знаю.
Просто говорю какие-то слова. Иногда они оказываются правильными.


WHO CARES? (〜 ̄△ ̄ )〜

@темы: january, 2016, music

09:23 

запись триста тридцать седьмая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Смотрите-ка, год новый, а жалобы старые.

То ли сетовать на отсутствие разнообразия, то ли гордиться стабильностью.

@темы: 2016, january

09:20 

запись триста тридцать шестая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Январь, который я хотел бы вычеркнуть из своей жизни.



Двадцать седьмого пробные экзамены по дополнительным предметам. Беспричинное волнение сменяется совершеннейшим безразличием, и так по несколько раз за день. В конце концов, это только проба. Я уверен, что не завалю основные, к тому же, в мае-июне ещё будет время подготовиться. С одной стороны, мне хочется сдать всё как можно лучше, чтобы поступить на бюджет. Потому что меня и так немного напрягает, когда родители тратят на меня крупные суммы денег, если они будут оплачивать моё образование, я, наверное, сойду с ума от надуманного стыда и бесконечной тревожности. Но с другой, я бы с удовольствием наплевал на всю эту учебу. На всё: прошлое, настоящее, будущее. Хочу жить чертовым "здесь и сейчас", не задумываясь ни о чём.
Чувствую себя чертовски жалким.

Новогоднее разочарование.
Вот что можно сказать про ночь с тридцать первого декабря на первое января.
Чего я хотел тогда? Поесть салаты и уйти спать. Что ж, почти так и получилось. Новогодние программы были неинтересные, атмосфера за столом - несколько напряженная. И как бы мне не хотелось обижать родителей, лучший подарок я получил всё-таки от бабушки.
То ли ждал слишком много, то ли вообще ничего не ждал.
читать дальше

Хотя, будет несправедливо не отметить Александру. Несмотря на то, что подарок от неё я, фактически, выбрал сам, всё равно было очень приятно получить сборник трагедий Шекспира.


Когда "чуть позже", подразумевающее не больше двух часов, растягивается почти на два месяца.
Некоторые безделушки мне нравятся. За некоторыми я гоняюсь почти по полгода. Потому что жадный или мнительный, или всё и сразу.


Сейчас одна из главных целей - купить ветровку на весну.
И я снова гоняюсь за низкими ценами. Потому что почти три тысячи за куртку - это слишком много. Полторы, вообще-то, тоже немало, но всё же меньше. Меньше некуда. Нет, есть, на самом деле, но уж слишком сомнительный магазин. Может, если проверю, сделаю попытку. Но уж больно подозрительно их бездействие и люди, оставляющие отзывы.
Возможно, из-за этой чёртовой подозрительности я так плохо схожусь с люди [ хотя, в последнее время я вообще не помню, чтобы пытался с кем-то сойтись ], но, проклятье, речь не о каких-то непонятных людях или знакомствах-на-два-дня, а о реальных деньгах.

Я никогда не смогу определиться, какой грех во мне преобладает, потому что уже года три стабильно болтаюсь где-то между завистью и жадностью. Таким "не определившимся" предоставляют отдельный котёл в Аду? Не хочу гореть с кем-то ещё.


Мои любимые персонажи продолжают умирать.
Я почти смирился, но вот это было по-настоящему больно.
Thank God it's fatal.


Серьёзно, это полнейший абсурд, но давайте составим список. [ Очень люблю это дело. ]
- 1. Ичимару Гин; он умер не первым, но его смерть огорчает меня сильнее всего. Любимейший персонаж всё-таки.
- 2. Линдокрус Тесла; понадобилось много времени, чтобы осознать - Тесла нравится мне больше, чем его "господин". Поэтому его смерть печальна, в конце концов, без некоторых обстоятельств, он мог бы и выжить.
- 3. Джилга Нойтра; он долгое время оставался моим любимым арранкаром, и сейчас, хотя мне немного грустно, его смерть как никогда кажется логическим концом его развития как персонажа.
- 4. Гранц Заэльапорро; сейчас всё чаще нахожу некоторое сходство между Заэлем и Лордом. Но причина не только в этом, я люблю образ безумного ученого и одного Маюри мне мало.
- 5. Укитаке Джуширо; эта булочка с корицей не заслуживает такого конца. Конечно, найдутся те, кому не нравится этот персонаж, но разве ему можно желать смерти?
- 6. Старрк Койот; наверное, это был один из самых нетипичных арранкаров, если судить по его поведению. И всё же хотелось бы, чтобы он выжил и вернулся в Уэко Мундо вместе с Лилинетт.
- ?. Оторибаши Роджуро; без понятия, действительно ли он был "возвращен к жизни", но сам момент его смерти был достаточно трагичен.

На данный момент в манге из всех персонажей, которые мне нравятся, живы только Изуру [ знаю, что его сильно покалечили, но я случайно проспойлерил себе его возвращение, кхм ], Акон и Аскин. Из десяти всего трое. Конечно, есть ещё Киске и Исане, однако они не являются каким-то особенными "любимцами публики".


Худший январь за прошедшие шестнадцать лет.

@темы: interese limitate, january, 2016

15:16 

запись двести тридцать шестая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
"Я заберу", следовательно, я уже забрал. Или "Дело об исчезновении отцовских рубашек".


В конечном итоге тщеславие не даст мне свести счеты с жизнью.
По каким-то таинственным причинам одноклассники считают, что мне нравится учиться. "О, он прям такой умный, наверное ему в кайф это еб/ное мозгоклюйство". А я в гробу всё это видал, все эти медали-х/яли и прочую лабуду. Но видеть восхищение, зависть и ненависть на лицах этих идиотов - бесценно. Хотя я старательно делаю вид, что успехи меня сильно смущают.

Fair name, dirty soul.

Хочу убить и закопать (где-нибудь в районе Покровского парка) Марию и Сергея. Ещё более безвольная (чем я) щепка и чертов предатель. Буду искренне рад, если они вдруг начнут встречаться, может, тогда отвянут от меня оба. Одна на переменах допытывается, чего это я такой грустный (а ответ толком слушать не хочет; если у тебя там какие-то левые друзья есть, какого хрена ко мне тогда цепляешься? списывать больше не у кого, конечно), а второй вечно пялит на уроках с такой тоской и сожалением. Прямо, смотрите-ка, первая школьная любовь накрылась медным котелком. Как будто не предупреждали, кто здесь эгоистичная тварь.
Хочу убить и закопать их обоих.





Последние четыре дня чувствую себя агрессивным и озлобленным. Без всяких причин. Меня морозит, меня трясет.


Мне не хватает уверенности в себе, мне не хватает поддержки со стороны, мне не хватает мощного пинка под зад.
Единственное, что у меня налаживается, это руки. Похоже, они решили, что слишком долго росли из жопы, и пора паразитировать где-то в другом месте. Возможно, даже в правильном, потому что я внезапно доволен качеством последних рисунков. Вот теперь я готов поверить, что хорошо рисующие люди не продали свои души Дьяволу, и что мастерство приходит с практикой, а не даётся тебе в качестве бонуса к восхитительному таланту.

Слово дня всей моей жизни: ущербный.

@темы: january, 2015, music

13:31 

запись двести тридцать пятая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
- Пусть никто не будет одинок в этот новый год!
- Иди на/уй.



Снился бред. Снилось, как целовались с Евгением.
Интересная штука - сны. Иногда они как нарочно заставляют видеть то, чего никогда не будет в реальной жизни.
И всё же это не причина расстраиваться. Некоторым вещам лучше вообще не происходить. В частности тому бреду, который мне снится чаще, чем что-либо вообще.

Сон за двадцать четвертое сентября две тысячи четырнадцатого года.
Снились динозавры. Трицератопсы. читать дальше


Стоит радоваться хотя бы тому, что сегодня уже второе, а меня ещё никто не начал доставать расспросами, как я отметил и что получил в подарок. Не хотелось бы размусоливать этот момент, растрачиваясь на пустые однотипные пожелания. Не такие уж мы и друзья, честно говоря, чтобы искать какие-то особые теплые слова поздравлений. Примерно по тем же причинам мне на самом деле совершенно не хотелось, чтобы в этом году Мария приходила праздновать к нам. Хотя родители сам спрашивали и предлагали пригласить её. Может, не так давно это и казалось мне хорошей идеей, но в последнюю неделю моё отношение к ней значительно изменилось. Я хотел скромного семейного праздника, а Мария хотела выпить и покурить.
Вот так мы и не сходимся в интересах.
Вот так я и теряю друзей.


Завтра куплю амбарный ключ.


Все что-то подводят какие-то итоги прошедшего года, а мне и нечего сказать.
Последнюю недели шли чуть ли не сплошные разочарования. В частности из-за Сергея. Это было самое настоящее предательство. Вот так я тоже теряю друзей. Я до последнего пыталась делать вид, что не замечаю его отношения ко мне или воспринимаю его исключительно как проявления добрых дружеских чувств, надеясь, что мне просто мерещится по воспаленной подростковой фантазии. Нет, не мерещиться, к огромному сожалению. Тот, кого ты любишь, и тот, кто любит тебя, никогда не могут быть одним человеком. (Чак Паланик "Невидимки") Мы всегда выбираем не тех людей, но не можем признать это, потому страдаем.
Я готов признавать свои ошибки, но не готов их исправлять.
А вы..?





Два моих любимых актера одного возраста с моими родителями.
Это может быть смешно. Это может быть грустно. Это может быть каким-то знаком. В любом случае, это есть.


Не помню, когда в последний раз заканчивала четверть или тем более год на "отлично". В этом полугодии внезапно повезло, хотя, честно говоря, я пропустил достаточно занятий и понятия не имею, откуда у меня взялись оценки по тем или иным предметам. Наверное, из пустоты. Так что единственное, что мне действительно необходимо в этом году - хорошо закончить десятый класс.

Тем временем я по-настоящему жалею только о том, что сдал в библиотеку "Гарри Поттера". Сейчас бы со спокойной душой сидел вечерами и читал книги (особенно третью). Но вместо этого я сижу и думаю, когда там уже откроются библиотеки. Числа шестого, не раньше. К сожалению. Однако именно третью я всё-таки куплю. А там уже, может, и всю серию соберу. "Героев Олимпа" же собрал. Почти.


Проще самому сшить себе шапку, чем найти такую, которая будет соответствовать всем выдвинутым критериям.
Кто-то хочет слишком многого от жизни, я хочу слишком многого от шапки.
Долбо/б феерический.


С новым гадом.

@темы: january, 2015, music

15:35 

запись сто двадцать вторая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Мы сделали это.

Немного пафоса по такому поводу:
Я теперь как тот хэдканноный 2p!Испания. Злой, одинокий, вечно угрюмый, никому не нужный, ни в ком не нуждающийся, уставший, безразличный и с лиловой лентой в каштановых волосах


А вообще, отец меня завтра придушит, лал.

@темы: january, 2014

15:43 

запись сто двадцать первая | this is the End

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Да всё уже.

Я чувствую себя немного легче. Никогда не умел выпускать пар, но говорить правду вот так, в глаза, тоже весьма хороший способ расслабиться. Серьёзно, какого черта я должен носиться за ними и беспокоиться за их оценки? Это ИХ жизнь, пусть думают своими мозгами. Меня бесит такое потребительское отношение. И даже если мне действительно наплевать, то что с того? Я действительно не очень хороший друг, но и она могла быть и получше. Просто уже сил нет терпеть эти все глупые обвинения. Овны упрямы, и конфликтовать с ними бессмысленно, всё равно что самому биться лбом об закрытые ворота, как тот же баран. Я чертовски быстро остываю, хотя всегда храню на душе слои этого мерзкого неприятного остатка. И никуда он не девается, так и остаётся, с годами только приумножаясь и приумножаясь. Погано, что приходится переживать такое в пятнадцать лет. Взять бы эти проблемы да отбросить лет так на двадцать-тридцать, когда можно будет сказать, что я что-то да прожил. А сейчас что? Так, мелкие ссоры на уровне детского сада. Только темы немного другие и слов больше, чем действий. Раньше дрались на кулаках, а сейчас на репликах, собственно. И мирились мы быстро. Да и сейчас, наверное, дня два-три, может, неделя, и всё вернется в прежнее русло. Только Марию жалко, если честно. Не хватало ещё, чтобы её между нами-дураками разрывало. Или чтобы она кинулась нас мирить. Я готов жертвовать. Пусть побудет с моим конфликтером, ничего страшного не случиться. Сейчас мне в последнюю очередь нужно чьё-либо общество или внимание. Сейчас мне просто надо наорать на кого-нибудь, вашу же мать.
Завтра на физкультуре отдохну.


Моя мать Змея по Восточному гороскопу, и иногда мне кажется, что значительная часть её яда есть во мне.
Тигры живут стаями, а змеи чаще поодиночке. Это противоречие рвет меня на части.


Сделал гадость - сердцу радость.
Мнение Луиза по поводу этого конфликта.

@темы: january, 2014

15:32 

запись сто двадцатая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Отстой. Меня опять заклинило на половине.



Это неприятно, но необходимо.

Воспоминания тяготят его. Тяготят сильнее, чем что-либо в этой жизни. Быть может, какой-то реалист фыркнет с презрением и скажет, что это всё слезливая чушь, мол, в мире есть вещи и потяжелее, так иди и подними их, а потом жалуйся. Но ему всё равно. В кого можно превратиться, если вечно слушать таких черствых педантов, которые на деле оказываются ранимее безответно влюбленной школьницы?
Марк не понимает, как это — просто взять и забыть. Как можно в одночасье выкинуть из головы все навязчиво зудящие мысли, посмотреть на мир свежим, чистым взглядом и сказать: «Да! Я свободен от своего прошлого!» Свободен. Свободен, глупый человек. Как будто сбросив старые оковы, ты никогда больше не окажешься в новых. К старым ты уже привык, они не так сильно давят на запястья, их можно даже почти не замечать. А что даёт вожделенная свобода? Чувство эйфории, яркие впечатления и душевный трепет. А потом растерянность. Вот она — свобода. Но что с ней делать? Вот масса возможностей. Но какая из них та самая, правильная? Вот право выбирать. Но как не ошибиться в своём выборе и вновь не стать узником собственного сознания?
Иной решителен и полон надежд, он не боится новых начинаний и, падая, поднимается, гордо смотрит в небо. Но так ли он прост внутренне, как выглядит внешне? Быть может, он один из нас - тех, кто по ночам не спит, стыдливо закрывая холодными пальцами лицо и в сотый раз спрашивая самого себя: за что? как? почему?
Марку такая роль не по душе. Жизнь и без того напоминает причудливо-трагический спектакль, так зачем делать его запутаннее, чем он есть, играя одновременно две роли: себя и половину-себя. Одна маска сменяет другую, и, притворяясь сам, не успеваешь углядеть, как притворяются другие.



Черт с ним, пусть лежит.
Вперед, к самокопаниям!

@темы: january, 2014

14:51 

запись сто девятнадцатая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Я не знаю, чем там занимаются соседи. То ли их ненормальный ребенок на скакалке прыгает, то ли это стиральная машинка ТАК мерзко и громко гудит, что аж мне слышно, но я хочу их убить. У меня всегда возникало неудержимое желание заставить этих бесстыжих уродов страдать. Потому что с чего это вдруг я должен в двенадцать ночи слушать, как их отпрыск носится по квартире, топая аки слон, и как отец семейства кроет своё чадо матом, что вызывает у ребенка вопли и рыдания. А у меня тонны ненависти и, бывает, головную боль. Это же как я умудрился накосячить в прошлой жизни, что в этой меня так наказывают? Помимо этого дорогие соседи ещё очень любят устраивать вечеринки по праздникам и выходным. Тут особо не придерешься, да я уже и привык.
Мне вообще странно немного слышать от людей, что они дружат с соседями. Да и не только по этажу, но и чуть ли не по всему подъезду. Все эти собрания, коллективные похороны кого-то там, мотивационные объявления. В Благовещенске, на квартире тёти Ларисы, люди вообще сами(!!!) по специально составленному графику моют полы на своих этажах и лестничных пролетах. ВОТ ЭТО ДА, ТОВАРИЩИ! А у нас только гадить умеют. Сломали домофон и входную дверь - никто не звонит ремонтникам, никому не надо. А счета до сих пор приносят, хотя мы уже, кажется, полгода расторгли контракт. ЗАДОЛЖНОСТИ. Мы не пользуемся домофоном. И вовсе не потому, что он не работает. На лестничной площадке нельзя оставить включенной лампочку - сопрут. В подъезде постоянно застаивается то запах мочи, то хлорки. Возле почтовых ящиков тусуются какие-то алкаши. Недавно на стене появилась не очень приличная дискуссия. Боюсь представить, что творится в лифте и с какими дикими звуками-скрипами он поднимается и опускается. Хоть какая-то прелесть первого этажа.
А ещё собаки. Собаки без намордников. Я могу ещё понять это относительно тех мелких гибридов собаки и крысы, которых модные дамочки таскают под мышкой или в сумке, да может и просто это нечто рядом семенит, их за собак-то можно не считать, но когда здоровенного пса выводят на длинном поводке - нет. Одно дело, если пес не проявляет никакой агрессии, просто делает свои дела да изредка подбегает к прохожим, и совсем другое - это здоровенная псина, с рычанием и диким лаем кидающаяся на всё, что движется. "Да не бойся ты, он не кусается", - говорит хозяин, спасибо, что не пьяный. Только мне вот что-то не верится, если честно. И раз уж пошел такой разговор, пару слов о бродячих. Они очень пугливы и лают только на тех, кто сам проявляет по отношению к ним агрессию, или уже проявил. Я не люблю собак. Не до такой степени, конечно, чтобы мыслить об убийстве этих животных. Но вот некоторых действительно иногда пристрелить хочется. Тех, что посреди ночи поднимают дикий лай на автостоянке и не унимаются часами, изредка давая ложную надежду в виде перерыва в пять-десять минут. И вроде бы все окна закрыты, балкон застеклен, шторы задернуты, подушка под головой, на голове. И всё равно слышно. И бесит, бесит, БЕСИТ.


Все переругались. В такие моменты меня от них тошнит. Любимые родители.

У нас у всех есть одна отвратительная черта. Обижаться на любое сказанное слово.
Но мы всегда обвиняем в её наличие друг друга, как будто в нас её нет.
А я готов публично признать, что она у меня есть.


Начал читать "Бедового Сыщика".

@темы: january, 2014

15:17 

запись сто восемнадцатая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Вздор и клевета. Наверное. Но звучит красиво.
"Каждый персонаж - частица твоей души. Убивая персонажей - убивает душу".



Мне так нравится эта игра с фантазиями.
Погружаясь в то, что может быть лишь написано на бумаге или напечатано в текстовом документе, я совершенно забываю думать о том, что могло бы быть со мной в определенный промежуток времени - никогда. И это просто замечательно. Уж лучше корить себя за лень и неправильную организацию времени, чем лежать до полуночи под одеялом и думать о том, как хорошо было бы, если бы то-то произошло, но это не произойдет, ни в этой реальности, ха-ха, потому что так-то и так-то. Удобнее быть унылым автором, чем унылым человеком. Тем более если ты и так унылый, дальше некуда. Загонять себя вглубь этого болота бессильной злобы, потерянности и ещё тысяч надуманных неприятностей как минимум глупо. В целом против самокопаний ничего не имею и даже как-то люблю их нежной и трепетной, но мерзкой любовью. Но не на такие темы, не на такие.

Ёлку. Надо убрать ёлку.

@темы: january, 2014

15:10 

запись сто семнадцатая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
"Тупэ" ("type") оживило унылый урок английского.
Товарищ, однако, настолько "тупэ", что дальше некуда.



Ладно, потерянный час того стоял, соглашусь.

Что-то с этими постоянными отменами одного-двух уроков я совсем расслабился.

Нет, психолог явно не поможет.

@темы: 2014, january

09:13 

запись сто шестнадцатая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
То есть они хотят, чтобы я носила юбки/каблуки/украшения, красилась и планировала выйти замуж/родить ребенка, но осуждают меня за то, что я играю женскими персонажами. Я больше не хочу общаться с этими людьми.


Ну, да. Может быть, у меня простуда.

@темы: 2014, january

12:13 

запись сто пятнадцатая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
У тебя есть ещё две тарелки. Заткнись и иди кури.



Ненавижу, когда отец ходит весь из себя такой уставший, обиженный и горделивый.
"Ничего мне от вас не надо. Никто из вас меня не понимает не ценит, никто не помогает. Сам по себе буду".

Сил уже нет это терпеть, честное слово.

@темы: 2014, january

09:28 

запись сто четырнадцатая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Это были самые паршивые каникулы в моей жизни.



Меня тошнит от математики, и завтра, думаю, я буду срывать свою злость на всех подряд. Ещё и потому, что завтра и история, и обществознания. И стоматолог черт знает во сколько. Я, конечно, знал, что день будет весьма поганым. Но не до такой же степени. А в среду ещё и психолог. В выходные я, конечно, ничего такого грандиозного не сделал. Не было ни походов в кино, ни на каток, ни каких-то иных вылазок. Разве что сходили наконец-то в мексиканское кафе, что является чуть ли не самым радостным событием за все эти две недели. А так лишь бесцельное шараханье по району и не менее бесцельная трата часов, дней, недель на страницах интернета. Я действительно жалею о том, что не сделал ничего толкового, хотя возможностей и времени было более чем достаточно. Но я, как всегда, всё упустил. Даже то, что уже почти лежало у меня в руках. Вот оно, теплое и готовое рассыпаться серым пеплом. С тихим вибрирующим гулом покоится на месте, хочешь - бери, и оно твоё. Но если бы я просто взял его, не был бы собой. Я просто отворачивался и шел в другую сторону, в какие-то серые дебри, а этот удачный шанс, легкая добыча, исчезал, оставляя за собой неприятную цепь сожалений. Впрочем, что толку в этих пустых сожалениях? Ну да, жизнь не сахар. Но и я не особо стараюсь что-то исправить. Сам ведь разучился радоваться повседневным мелочам, так что нет смысла искать виноватых где-то кроме собственного сознания. Черт, нет, Архитектор, ты тут вообще не при чем. Хотя, честно говоря, при желании или без него, я мог бы запросто найти двоих-троих виновных и даже расписать всё по этапам. Что угнетало, что гнетет, с чем придется столкнуться в будущем. Но это будет не больше, чем продолжительное сопливое нытье и литьё слёз над трупами прошлого. Думаю, меня от этого стошнит быстрее, чем окружающих.
Мне нужна ещё неделя. Такая же бессмысленная неделя. Только без всяких уроков. Только уборка и творчество. Я больше ничего не хочу. Но придется терпеть ещё минимум до июля. Потому что на весенние каникулы математичка опять задаст страниц так пять-шесть. Если, конечно, не решит переплюнуть свой рекорд и заставить всех окунуться в настоящий пятнадцатистраничный ад. То есть всю неделю, которые мы должны будем по-идее отдыхать, придется опять решать чертовы задания, уравнения, строить графики и тому подобное. А мае ГИА. ГИА, ГИА, ГИА. Можно подумать, что в мире не существует ничего, кроме ГИА, так часто и пугающе рассказывают о нем наши учителя. ГИА, ГИА, ГИА. Мой рассудок кипит злостью и негодованием. Можно подумать, мы маленькие неразумные дети, для которых это - школа и всё, что с ней связано, - какое-то развлечение. Можно подумать, мы не понимаем всей серьезности того, что сваливается на наши плечи в проклятом девятом классе. Понятное дело, есть те, кому плевать. Но почему из-за каких-то шести уродов должны страдать остальные? Я больше не хочу иметь ничего общество ни с теми людьми, ни с тем местом. Я хочу, чтобы это закончилось. Уйти куда-то, переехать в другой город. Пусть будет тяжело влиться в новый коллектив, но я слишком устал от старого. С нахожусь в одном коллективе уже больше восьми лет. Они все сплотились между собой, стали как-то более дружны, хотя наоборот считаются недружным классом. А меня они с каждым годом раздражают всё больше и больше. Бараны, сбившиеся в три-четыре стада по интересам и, может, умственным способностям. А я не хочу. Не хочу быть в одной из этих "банд". Мне нужны другие люди. Мне нужна смена обстановки.
Почему меня проклятое уныние не осенью, как у всех, а в середине зимы?


Кто-то опять остался без обеда.
Нет, я, конечно, не думаю, что всплеск творческой энергии - это плохо. Просто не понятно, куда её можно деть так, чтобы от этого была какая-то польза. Я пишу стихи, рассказы, пытаюсь что-то рисовать или просто придумывать. В первых порывах все творения кажутся безупречными. Да, для моего уровня это действительно очень хорошо. Может, даже стоит кому-то показать. А потом, когда уже перечитываешь/пересматриваешь, успокоившись, никак не можешь понять. Это вообще нормально? Да, я это написал, но имеет ли именно это творение моих рук на существование, или всё же надо безжалостно сжечь? Так бывшие шедевры и загинаются в кипе точно таких же раскритикованных и ненужных бумаг. Очень жаль. Но я стараюсь как-то исправить ситуацию и сразу записываю всё, что приходит в голову, переделываю всё, что изжило себя в первоначальном виде, но может очень хорошо вписаться в другое произведение. Главное то, что для создания чего-то по-настоящему полноценному нужно просто не спать ночью.
Сантьяго умирает. Это по-настоящему ужасно, но Сантьяго умирает. От него осталась несчастная ветка с несколькими листочками, которые то и дело увядают. Я не знаю, почему так расстраиваюсь из-за того, что какой-то цветок скоро завянет. Но я как-то полюбил это несчастное растение, всё пытался заставить мать пересадить его из позорной банки из-под майонеза в нормальный цветочный горшок, хотя так ничего и не добился. Я поливал это несчастное растение, всегда следил за тем, чтобы земля не была сухой или слишком влажной. И что теперь? Всё напрасно? Зачем нужны были эти многочисленные старания, если в итоге они не принесли никакой пользы? Ну да, конечно, это нытье близко по теме к "зачем жить, если мы всё равно умрем?" И оно бессмысленно.

Новый плеер, если честно, такой неудобный. Так что надо просто продолжать копить деньги на починку телефона.
А ещё мне, кажется, нужна электронная книга. Это ужасно.

Надо хоть пыль со стола самхнуть, что ли.

@темы: january, 2014

12:59 

запись сто тринадцатая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Я-таки пересилил себя.
Вот только надолго ли это?

@темы: 2014, january

the number three

главная