Записи с темой: 2015 (список заголовков)
15:03 

запись двести пятьдесят пятая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
Весьма позорно слился.
С другой стороны, может, это нормально - изредка делать перерывы в ведении дневников.

Сегодня вряд ли будет что-то вразумительное. Ничего.



Целеустремленный Вергара решил пройти Dragon Age: Origins. Потому что неправильно четыре раза проходить вторую только из-за Андерса потому, что нам, видите ли, не нравится геймплей в первой. И потому что Inquisition не идёт. Это до сих пор вводит меня в бешенство.
Потому что... здесь должен быть список персонажей, с которыми бесстыжий Вергара закрутил бы роман.

Дипломатичное четвертое место.
Жозефина. Потому что у неё прекрасный акцент. Потому что она похожа на испанку. Потому что она просто милая.


Третье место заслуженного пчеловода.
Сэра. Потому что она бесит Александру. Вот нравится мне почему-то этот бунтарский дух, совершенно хамское поведение и странная манера речи. Вергара в лесбиянстве замечен не был, но тайком засматривался на девушек из третьей драгонаги.


Залитое лириумом второе место.
Каллен. И это банально просто до невозможности. Процентов шестьдесят, если не больше, девушек, играющих в третью драгонагу, заводят роман с ним. Что в общем-то совершенно неудивительно. Симпатичный засранец.


Первое место разбивает сердца.
Солас. Да, якобы неординарного Вергару занесло на тот фронт, где этому лысому эльфу поют дифирамбы (попутно мечтая о DLC "Wolf hunt") и в то же время желают смерти, ибо что он вообще так. Но вот есть в нём что-то, серьёзно. И не нужны никакие дреды.



В итоге в Inquisition играю на чужом компьютере, а Origins штурмую дома и даже как-то начинаю втягиваться. И всё было бы весьма неплохо, если бы не пауки. Мода на замену пауков (как во второй части) нет, а они такие дико мерзкие и так резко появляются, что не испытывать к ним ненависти или отвращения просто НЕВОЗМОЖНО.

То неловкое чувство, когда поставил своей целью завести роман с Зевраном, но по мере игры понял, что больше хочешь роман с Алистером. Но уже играешь мужским персонажем и случайно соблазнил Морриган, и вообще всё плохо.
Прости, Алистер, я буду с тобой в следующем прохождении.



Это был пост невнятной ереси.

@темы: july, interese limitate, 2015

15:54 

запись двести пятьдесят четвертая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
Я, может, рос неправильно. Не воспитали так, а сам как-то дошел до этого или в сми понахватался.
Нормальные дети в свои одиннадцать-тринадцать "Гарри Поттера" читали, а я Мураками. Тоже не со знака свыше или навязывания.
Скорее, по принципу "отец забыл порно-журнал на столе, сын случайно заметил и прочитал". Мать на пробу взяла две книги Мураками прочитать, ну, и пока одну изучала, я вторую потихоньку начал почитывать и внезапно втянулся.
Я, может, всё-таки рос неправильно?..


Ты не можешь убивать людей. Убивай пауков.
Great, Луиз.

Получивший имя посмертно. Паук Дориан. Чёрт-знает-какая-дата - 28.04.2015.


Жадность фраера сгубила. А тебя - лень.


Математика - царица наук? Кто вообще пустил эту безумную шлюху на трон?
Почему я думаю о Серсее Ланнистер?


Справедливо ли собирать с десятиклассников деньги на подарки будущим первоклассникам?
Я в жизни не видел этих ничтожных личинок и сомневаюсь, что когда-либо увижу, разве что случайно замечу в коридоре. Но почему я должен оплачивать какие-то непонятные подарки каким-то непонятным людям? И почему когда я шел в первый класс, мне в школе никто ничего не дарил? Да и в прошлом году такой ерунды не было. Вечно что-то выдумывают, выдумывают. А толку? Толку никакого.


Насколько нужно быть неудачником, чтобы пытаться вытащить шелуху от ореха, но вместо этого сорвать резинку от брекета.



HOUSTON, WE HAVE A PROBLEM.
BIG FUCKING PROBLEM. BIG PRETTY PROBLEM.





Честно говоря, у меня даже слов нет.
Андерс прекрасен. Мне почему-то так нравится эта идея с духом Справедливости. Да, кто-то тут немного помешан на правосудии, котах и персонажах с трагичными историями. Но Андерс прекрасен.
А Фенрис... ещё один мрачный субъект, отрицающий свою мрачность. Нетипичные эльфы нетипичны.

Вот только одно интересно: почему второй и третий акты пройти проще, чем первый?


Итак, Луиз знает, кем я буду бредить ближайшую неделю?
О да. Луиз знает.

@темы: may, interese limitate, 2015

08:42 

запись двести пятьдесят третья

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
ХВАТИТ ЗАВОДИТЬ ПОБОЧНЫЕ ДНЕВНИКИ.



За 28 марта 2015 г.


читать дальше



За 29 марта 2015 г.


читать дальше



За 30 марта 2015 г.


читать дальше



За 6 апреля 2015 г.


читать дальше



За 12 апреля 2015 г.


читать дальше



За 18 апреля 2015 г.


читать дальше



За 23 апреля 2015 г.


читать дальше



За 28 апреля 2015 г.


читать дальше

@темы: may, 2015

16:23 

запись двести пятьдесят вторая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
Историчка сказала: "Вам уже сейчас нужно начинать копить деньги на эти красивые платья на выпускной".
Я посмеялся.


По некоторым причинам мне должно быть стыдно за себя.
Но нет.


До фестиваля меньше двух недель. Я торжественно записан в помощники Александры.
Страшно представить, что будет в гримёрке.


Кто-то, похоже, тоже растянет сдачу формул на месяц.
Тригонометрия.


Очень плохой ученик.

@темы: 2015, april

14:36 

запись двести пятьдесят первая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
Коротко о том, как Вергара письмо получил.

читать дальше


Историчка сказала, что плакат к девятому числу нужно рисовать только на большом ватманском листе.
Решил вообще ничего не рисовать. А3 у меня есть, и я даже был серьёзно настроен что-нибудь подготовить, но... похоже, в этом году этого почему-то мало. Ни ватмана, ни желания работать с такой большой поверхностью, ни места где можно нормально развернуться.
На белом ковре уже побывали пятна и от шоколада, и от крови. Только краски ещё не хватало.


Кто прочитал "Войну и мир".
Второй том успешно добит. Однако, это жутко - внезапно узнавать, что спрашивать будут не по нему, а ответы на вопросы, которые давали ещё полторы недели назад. Я уже ничего не помню. И ту книгу, в которой отмечал, давно сдал обратно в библиотеку. Завтра, наверное, возьму третий и четвертый тома и, если повезёт, успею дочитать их до того, как мы закончим разбирать второй.
И, кто бы знал, как меня раздражает Наташа Ростова. И как мне нравится, что Андрей Болконский стал походить на своего отца.
Чертова тяга к унылым персонажам.

А ещё я наконец-то купил "Балканы". Нужно больше скидок в книжных.


Это насколько же нужно быть ленивым человеком, чтобы сделать презентацию по информатике, лишь бы не учить ничего устно?
И ещё, чувствуется мне, работы по истории у всех будут почти одинаковые.

Чертовски не хочу учить биологию, да и на прошлом уроке меня спрашивали, но ведь кто-то из классе всё равно будет надеяться, что я спасу их от участи быть вызванными.
Когда же эта "репутация" перестанет меня преследовать?

@темы: april, 2015

14:30 

запись двести пятидесятая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
Я слишком много упустил.
Вести несколько дневников сразу - плохая, плохая, плохая идея.



Если повезёт, уже завтра заберу свою нашивку. Как-то затянулось это дело, если честно. Нужно было раньше глянуть, где она сейчас, может, уже бы и пришили давно - ещё двадцать девятого. Так осталось бы разобраться только с гримом и палочкой. С палочкой, как и ожидалось, проблемы. Делать-то не из чего. Да и вообще слабо представляю, как всё это дело будет выглядеть. По-хорошему нужно поискать тутореалы, по-плохому - как всегда ждать погоды с моря.

Где же я был двадцать девятого? Где все были двадцать девятого? Вообще не помню. Но явно не чем-то полезным занимался. Двадцать восьмого, кажется, ездил в кино. На короткометражки. Это было прекрасно. Иногда, конечно, странновато, но всё равно прекрасно.
Одно ясно точно - двадцать девятого (воскресенье) я тосковал, что в понедельник в школу.


На вторых "Мстителей" я, кажется, уже не попаду, но да чёрт с ними, если честно. Деньги мне сейчас нужны совершенно на другое. (Возможно, даже закажу маховик. О, как долго я этого ждал.) Зато, надеюсь, попаду на "Макбета". Должен, чёрт подери, попасть. Я так долго этого ждал и вот жду опять. Хоть бы в ноябре не быть слишком загруженным, хоть бы не быть слишком занятым, уставим и задолбанным. И нищим.
Тот самый случай, когда от нищеты одни проблемы.


Что я нашёл? А нашёл я фотографии с анимэ-фестиваля в Благовещенске. И, честно говоря, они вселили в меня какую-то надежду и совсем слабую уверенность в себе. Может, не так уж я плох. Может, не такой уж я урод. "Это вряд ли ", - говорит Луиз, но мы-то знаем, что он просто по-дружески шутит. Уж лучше ему по-дружески шутить, честное слово.
До нашего фестиваля осталось около трёх недель. Почему-то почти что и не волнуюсь, да и с чего бы? Я не выступаю, я не собираюсь фотографироваться, я с человеком, который знает, могёт и сам волнуется. Я считаю, что являюсь для этого человека эпицентром моральной поддержки. Я эгоцентричный, самоуверенный, бесстыжий урод. Я в восторге от своей мантии, но, чувствую, в ней будет достаточно жарко.
Холодный май. Мне нужен холодный приморский май.


Переборол себя - пошёл на физкультуру.
Но опять свалил с трёх последних уроков.

Не очень большой, не очень толстый, однако, лжец.


Мы боремся с обжорством. Мы просто боремся с обжорством. Питаться нормально - не сложно. Быть нормальным - не сложно. Мы не матрац. Мы живые.


Очень давно не смотрел анимэ. Хотя, может, и не совсем. В любом случае, осталось только добить одну серию "Death Parade" и около четырнадцати "Future Diary". Но. Последнее, что мне по-настоящему понравилось (хотя это было очень внезапно), это "Puella Magi Madoka Magica". Особенно первая половина третьей полнометражки и ведьма, которой стала Хомура (вот сама Хомура меня почему-то невероятно раздражает, но понять её популярность, в принципе, можно; пафос в первых сериях, магия времени, трагичность персонажа, далее - хитрожопость и опять пафос). Ведьмы - это вообще отдельная история. Они настолько психоделичны и восхитительны, что нужно ещё и ещё официального арта с ними. Или фанатского, но такого реалистичного, чтобы аж дух захватывало. Дизайн - потрясающий.
Все станут сыром.

@темы: april, 2015

00:47 

запись двести сорок девятая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
Суть в том, что ты один.

@темы: 2015, april, ce este aceasta?

13:59 

запись двести сорок восьмая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
Мне не нравятся эти перепады настроения.
Мне не нравятся эти перепады настроения.
Мне очень не нравятся эти перепады настроения.

Ты им тоже не нравишься.

Правда в том, что никто и никогда не воспримет твои слова всерьёз. Те люди думают, что воспитывают тебя, как вполне нормального, психически здорового, хорошего человека. Твои друзья такие же эгоцентрики, как и ты, хотя иногда пытаются проявлять что-то вроде заботы. Но разве мы уже не решили для себя, что они просто втираются к нам в доверие, пытаются задобрить нас, сделать нас должниками. А потом в какой-то момент непременно явятся, затоптав ковер и гордо вздернув подбородки: "Мы были с тобой добры, так что теперь ты будь добр и помоги нам". Ланнистеры всегда платят свои долги. Но мы не Ланнистеры. Я знаю, как ты не любишь брать подачки с чужих рук, и что чужие - это все, с кем ты не связан кровью. Их комплименты, похвальба - это тоже всего лишь подачки, а не "объективная критика", как кто-то из них выразился. Ты знаешь, что вовсе не такой, каким они тебя видят, что в их шутках гораздо больше правды, чем кажется на первый взгляд.
Но если ты начнёшь это говорить, никто и никогда не воспримет твои слова всерьёз.
Круг замкнулся.



Не хочешь - не читай и не смотри, никто никого не заставляет, но орать, что это слишком, как сейчас любят (или любили; не слежу за этим) выражаться, "мейнстрим" или, напротив, отстой, не надо. Я вообще не понимаю, как можно рассуждать о том, с чем никогда не был знаком, о чем только слышал или читал так, мимолётно, не зацикливаясь на том, что это и с чем его едят. Что же мешает нам жить в мире? Казалось бы, я не лезу в твои "Драматические убийства", "Баскетбол кого-то-там" и прочие фэндомы, которыми ты интересуешься, ты не лезь в "Песнь Льда и Пламени". Так какого чёрта ты не можешь хоть раз промолчать, задержав на уровне мыслей всё это своё: "Ой, да там одно порно, ничего интересного!" Ты не смотрела сериал, я не говорю уже о прочтении книг, и опираешься только на то, что кто-то когда-то сказал. Не все эти мнения безосновательные или ложные. Однако же доверяй, но проверяй. В противном случае, лучше молчи.


Я - тусклый свет октябрьского солнца;
Я - ножницы, пронзающие лёд.
Пусть чайка тонет, чайка не сдаётся.

Я - чайка в море; я тону. Я мёртв.


Просто чтобы не забыть, что Лоренса нужно именно утопить, а не повесить, застрелить или лишить головы.


- Скоро день рождения у знакомой. Что дарить этой твари? (Хорошо, что в этот раз она попросила просто деньги.)
- Хорошо же ты к ней относишься.

О, на самом деле, это ещё действительно хорошо.
Я не вру, я не договариваю.

@темы: 2015, march, eu creez

16:24 

запись двести сорок седьмая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
Чуть не выкинул деньги на ветер.
По собственной невнимательности и безалаберности.

О, действительно, кому вообще нужны эти чеки? Зачем их сохранять? Кинул куда попало и забыл, как будто это не мне нужно, как будто об этом позаботится кто-то другой. Луиз, кто же ещё. А когда внезапно появляется необходимость, сразу же начинаешь подавлять внутреннюю панику, укоряя себя за собственную глупость, метаться в поисках этого треклятого чека и пытаться поверить в свои самовнушения: "Он не мог так просто пропасть. Он где-то в комнате. Нужно просто вспомнить, где именно, и сразу найдёшь".
Нашёл не сразу.

Паника - это глупо.

Я всё-таки получу свою нашивку. Получу и нашью. На мантию.
А вот со свитером, похоже, придётся подождать. Потому что, чёрт подери, не могу разобраться с доставкой. Они пишут, что можно воспользоваться услугой курьера, а можно самому забрать посылку с почты, но на деле не оставляют мне выбора. Господа-товарищи, мне не нужен курьер! Я не гордый. Я дойду до почты на своих двоих, я буду готов отстоять очередь в единственное работающее окно. Просто не надо навязывать мне эту проклятую курьерскую доставку за пятьсот девяносто рублей. Мой нищенский кошелек не потянет такие суммы.


- Может, всё-таки картошечки?
- Нет! Я не буду, правда! Не могу так!

Да что, собственно, опять не так? Ела бы, пока предлагают. Не последний ужин перед расстрелом же. Но нет, надо непременно поломаться и в итоге отказаться. А я, между прочим, вроде как заботливый [сарказм] и всё такое.
Однако мои знакомые всё равно боятся моих родителей. Александра точно боится.


Это бессовестное чувство довольства, когда больничный плавно переходит в каникулы.
В итоге почти месяц прожил в своё удовольствие. Сначала думал, что одноклассники меня ненавидят, но это не так. Их ненависть кратковременная и быстро проходит. К счастью, им просто нет до меня дела.
С ужасом жду, когда придёт момент фотографироваться стадом.

Надо приболеть к этому дню. Неизвестному.


Весна - самое ужасное время года. И у неё только два плюса:
+ можно одеваться как осенью;
+ Джекил расцвел.


А Хайд не расцвел и не собирается. Ему темно в зале, но у меня для него места уже нет.
И это печально.

@темы: 2015, march, photo

09:47 

запись двести сорок шестая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
Сегодня Дэвиду исполняется пятьдесят два.

Я в восторге, и в то же время в отчаянии. Я бы хотела поздравить его лично (о, чёрт, (*/。\ ) со стороны это наверняка выглядело бы очень глупо, потому что мне всего шестнадцать, чёрт подери, и я ни разу не англичанин), но не судьба. Saaadness.
Поэтому просто отмечу это здесь. И наверняка ещё в нескольких местах.

Happy birthday, David.


(´。• ᵕ •。`) ♡

@темы: march, interese limitate, 2015

14:47 

запись двести сорок пятая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
Оп, смотри-ка, Луиз, что я нашел.

Похоже, это было какое-то задание по информатике. Если не ошибаюсь, нас попросили написать о себе несколько строк в Word'е, чтобы посмотреть, как мы умеем работать с этой программой. За две тысячи тринадцатый год.
Что я делал со своей жизнью?


Все мои слова потонули в пучине растерянности.

Меня зовут Дарья. Мне четырнадцать лет. И я, кажется, чего-то совершенно не понимаю. Но разве в моём возрасте это не нормально? Другое дело, что я и не стремлюсь понимать некоторые вещи. То, что кажется окружающим вполне естественным, может пугать меня и отталкивать. Ответственность, необходимость постоянно общаться с людьми, будущее.
Я действительно боюсь взрослеть.

Что представляет собой то, что я ради смеха называю «тщетным бытием»?
Это желание творить. Сотни исписанных какой-то чепухой тетрадных листов, десятки текстовых документов, так и оставленных с незавершенными мыслями; рисунки на полях, форзацах учебников и просто на бумаге: спирали, клетки, лица несуществующих людей; канва с фрагментами какой-то вышивки; пылящаяся в углу комнаты гитара; записки с тем, что необходимо сделать... И осознание того, что я ни одно начатое дело никогда не смогу довести до конца.
Это наблюдения. За природой, за людьми, за собственными мыслями. Не один раз я гневно поминала дьявола, когда хотела запечатлеть понравившийся, зацепивший за душу пейзаж, но не имела под рукой фотоаппарата. Не один раз корила себя, когда, ведомая раздражением, тайком осуждала людей, поступающих аморально или, на мой взгляд, слишком глупо. Не один раз задумывалась о вещах, не имевших никакого значения, отвлекаясь от чего-то действительно важного.
Это потоки информации. Вихри мыслей, разрушающие изнутри черепную коробку. Иногда я шучу, мол, они настолько быстрые, что пытаться их поймать – бессмысленно. Впрочем, смешного в этом на самом деле мало. Мне очень сложно думать о чем-то одном. Вероятность зайти в тупик равна вероятности долго и красочно развивать мысль, и, возможно, даже несколько превышает её. Такое положение вещей мне отнюдь не на руку. Поэтому устные предметы в скором времени станут для меня худшим кошмаром. Честно говоря, я думаю, что мои мысли напоминают каких-то диких животных. В привычной для них «среде обитания» они крутятся в голове миллиардами частиц, но стоит мне взять ручку, прикоснуться к клавиатуре или просто решить высказать своё мнение, они тут же исчезают во мгле и сверкают дикими глазами из-под каменных сводов унылых серых пещер. Их бесконечное движение замедляется лишь к глубокой ночи, когда способность мыслить мне не очень-то и нужна, и не дают заснуть.
Это сомнения. Принятие решение для меня – это пытка, выдуманная каким-то особенно жестоким испанским инквизитором. Я постоянно колеблюсь, кидаюсь из крайности в крайность, ищу совета. Даже если нужно всего лишь выбрать жевательную резинку. Но самая печальная ситуация складывается с самооценкой. Это чем-то напоминает вышедший из строя профессиональный прибор для измерения ритма сердца. За час «график» может раз двадцать опуститься до самого низкого показателя и столько же раз подпрыгнуть до самого высокого. Такое впечатление, что во мне бушуют два океана противоречий. Вечный душевный шторм, какая ирония.
Это какой-то другой мир. Моя фантазия – мой враг. Я не умею направлять её в нужное русло, а потому, затерявшись в потоке собственных мыслей, часто отхожу от реальности, погружаясь во что-то аморальное. «Страна Чудес без тормозов», - усмехается мой хороший друг. В чем-то он прав. Тормоза у этой «страны» точно отсутствуют. А в чем-то нет. Чудеса здесь не к месту. Конечно, вряд ли можно назвать нормальной привычку бежать из этого мира в пространство, которого даже не существует. Но это уже стало какой-то привычкой, чем-то, без чего «тщетное бытие» было бы ещё действительно тщетным. Это вполне могло быть очень смешно, не будь настолько грустно.

Чем бы не была наполнена моя жизнь, жаловаться на неё глупо. У меня есть всё, что нужно для существования, и даже больше. Мне не очень повезло со здоровьем, но даже в этих болезнях есть свои плюсы. Мне не очень повезло с друзьями, но, возможно, им тоже не особо повезло со мной. Мне не очень везет с хорошими качествами, но это всего лишь лишний повод, чтобы начать совершенствоваться.­ Где-то я действительно проявляю себя как алчного эгоиста, зацикленного на каких-либо правилах, жестокой цензуре и собственной выгоде. Но меня считают неплохим человеком. Вероятно, маска «хорошего парня» намертво приклеилась к моему лицу, не позволяя истинным чертам характера представать перед обществом.
Что ж, жизнь наша игра, и мы в ней лишь актеры. Кто-то играет свою роль, не обращая внимания на мнении других, а кто-то меняет маски, подстраиваясь под ситуацию, под людей, извиваясь змеёй ради достижения своих целей. «Срок придет, мы все своё получим».
И меня осудят.



Должен признать, что всё-таки это замечательные мысли.
И, как бы грустно не было, это лучшее, что я когда-либо писал. Может, сделать это одним из ранних монологов Штефана?

Меланхолия и пессимизм.



Он сам не догадывается об этом, но всё равно иногда делает вклады в мой свитер. О, да. Я закажу его очень скоро.
И, может быть, когда он придёт, поделюсь с Александрой ссылкой на сайт. Или нет.
Не проболтаться бы раньше времени.

Кажется, я опять приблизился к своей старой роли. Ничто не нравится мне так, как эта роль. И, наверное, я опять скучаю по прошлому. По призракам прошлого точнее. По тому, что когда-то было и чего уже никогда не будет. В каком-то смысле это будет точно такая же охота за фантомами. Больше чем уверен, что бессмысленная и безрезультатная. Но, видимо, судьба у меня. В прошлом - призраки, в настоящем - призраки, в будущем - призраки. Воля призраков.
Может, это было дурным сном..?

Отпусти меня, отпусти меня, отпусти меня.

@темы: march, interese limitate, 2015, music

12:10 

запись двести сорок четвертая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.


Это было четвертое марта. Начало весны, которую почему-то любят все, кого я знаю.
А я ненавижу весну.


Больничный плавно переходит в каникулы.
Что я сделал за это время? Ничего. Что я, возможно, сделаю за время выходных? То же самое ничего. Потому что мне всё чертовки надоело. Потому что я чертовски устал от школы, от одноклассников, от всех этих "надо", "должен" и постоянных разговорах о ЕГЭ. Не носитесь вы так с ним, серьёзно. Те, кого беспокоит их будущее, и без всяких пинков под зад будут готовиться. Остальные пусть гниют в своих лени и безразличие, если им так нравится. Мне нравится, например. Я чувствую себя уютно в сложившихся условиях и никого не виню в своей инертности, кроме самого себя. Не вижу своего будущего; просто не знаю, что буду делать, когда окончу школу, университет (если окончу). Меня ни к чему, на самом деле, особо и не тянет, кроме так называемого писательства. Не хочу помогать людям, вот совершенно не хочу. Нисколечко. И купаться в богатстве тоже не хочу. Просто чувствую, что роскошь и огромные суммы денег, шикарные особняки и дорогие шмотки - не для меня. В мире сейчас всё решают деньги, конечно, но ведь мне и не нужно решать ничего в мире, я готов решать исключительно за себя и больше ни за кого. Особо острых наклонностей вора, убийцы и так далее у меня нет, вреда никому не должен причинить. Ох, серьёзно, меня совершенно не привлекает перспектива связываться с каким-либо криминальным дерьмом; я счастлив калечить и убивать людей в своих мыслях/фантазиях.

Я бы не хотел познакомиться с некоторыми своими персонажами в реальности. С вероятностью в 98,99% они бы просто убили меня. За то, что когда-то я убил их. А Тео Лукас и Максим, вероятно, нашли бы эту ситуацию весьма забавной. Ведь нет ничего интереснее, чем убивать себе подобных.
Ну, кто кого, мои дорогие альтер эго?

Вторую неделю не могу дочитать Шопенгауэра. Каких-то жалких сто страниц осталось. Вроде так хорошо, так легко начинал, а под конец стало скучновато и утомительно. Видимо, философия - всё-таки не моё.
Но что же тогда моё?


Каждый раз одни и те же грабли: актёры, музыкальные группы, сериалы, книги, которыми мало кто интересуется. В моём окружении, в моём возрасте, в моей стране. Как это называется, Луиз? Как это проклятье называется, чёрт подери?

Некоторые живые испанцы лучше мёртвых.



Раздражает Камбербэтч. Раздражает слово "авторша".

Пора пить таблетки и опять уходить в дебри своего рассказала.


Просто Дэвид, потому что в ночь с пятницы на субботу он мне снился. Мы даже обнимались ( ◡‿◡ ♡ )
Без паники, Луиз. Это элементарная подростковая влюбленность, это скоро пройдёт.

Есть вещи, на которые можно смотреть вечно.

"Блог" становится г/вном.
"Блог" давно стал г/вном.

@темы: march, interese limitate, 2015, music

14:45 

запись двести сорок третья

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
#ИСТЕРИКА

То самое чувство, когда ты целый день печатал главу, довел всё до совершенства, радовался тому, что вот она - свежая почти законченная глава, идеальная и складная. И тут компьютер решает выключиться.


Я не знаю, чтобы я делал, не будь Word такой умной программой с возможностью восстановления изменений.
Но даже теперь, когда всё сохранено, я всё равно на грани истерики.

Воды. Дайте воды, чёрт подери.


Отец, кажется, прав - пора подстричься.

@темы: march, 2015

13:25 

запись двести сорок вторая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
/здесь должен быть дикий вопль/


- Мой мааальчик...
- Ничего себе мальчик...
- Ему пятьдесят один.
- Ничего себе мальчик!



Нет-нет-нет, фильм сам по себе неплох. Немного затянут, но не плох.
А Дэвид божественен.


Билеты на фестиваль куплены.
Я в отчаянии смотрю на пустой кошелек, но всё равно чувствую себя несколько счастливым.
Мне по-прежнему не хочется, чтобы с нами тащился кто-либо ещё.
Хотя и это можно пережить.

@темы: 2015, march, interese limitate

15:49 

запись двести сорок первая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
Бестолковые недели бестолковы.


Пробираясь сквозь сугробы, хрипя и кашляя кровь (красивый литературный оборот, не реальность) я шел в школу на подкашивающихся ногах. Я был готов ко всему. До часу ночи я учил английский, русский, читал литературу и обществознание. Но старания мои были напрасными. На протяжении двух уроков мы должны были убирать снег. Жгучее чувство несправедливости боролось во мне с безграничным счастьем. Я взял метлу, так как по состоянию здоровья просто не мог работать лопатой, и вышел на крыльцо, ожидания "ценных указаний" и глядя на начавших чистить лестницу одноклассников. И тут вышла ОНА - наша классная руководительница. Она спросила меня, хорошо ли я себя чувствую и, помолчав, внезапно сказала:
- Иди домой, - протягивая мне ключ от кабинета, где лежал мой рюкзак.
- Но... но я же хочу помочь!.. - растерянно пролепетал я.
- Иди домой, - повторила она.
Я уходил домой, чувствуя, как в спину впиваются полные ненависти взгляды.

Это я к чему: НА КОЙ ЧЕРТ Я ВООБЩЕ ТУДА ТАЩИЛСЯ ТОГДА?
Чтобы лишний раз заработать одышку?


Лукас и Максим на самом деле - проекции друг друга на два разных фэндома.
читать дальше



Мария долго пилила меня, уговаривая посмотреть "Достучаться до небес", я недели две откладывал это дело в долгий ящик. Думал, что это какая-то сопливая мелодрама (название весьма располагало к таким мыслями), но, чёрт подери, это была такая огромная ошибка. Фильм мне больше чем понравился. На одних моментах хотелось улыбнуться, на других - погрустить. Концовка ничуть не расстроила, напротив, я ждал чего-то подобного, и рыдать там совершенно не над чем. Если фильм о смертельно больных людях, какой смысл внезапно даровать им чудесное исцеление? Думаю, это было бы очень глупо.
Осталось расправиться с "Островом проклятых", иначе Александра меня окончательно замучает.

Сорок страниц, десять глав.
Я, честно, думал, что ничего этого не будет. Когда идея только возникла, я был готов к тому, что она очень скоро иссякнет. Когда я поделился этой идеей с Александрой, я сожалел об этом и надеялся, что она забудет обо всём. Однако вот уже начинается сороковая страница, а впереди - целая вторая часть. Правда, ещё не знаю, как закончить её, но, думаю, со временем всё придёт само. Я никогда ещё не доводил какой-либо проект до такого масштаба. Жаль, конечно, что не могу никуда выложить (просто не уверен, что это будет правильно), однако счастье от того, что вот уже одиннадцатая глава, а во мне ещё полно идей, и от того, что наконец-то есть постоянный читатель, действительно заинтересованный в продолжении, сильнее любой жалости.


Хочу постить Дэвида каждый день, но, пожалуй, подожду до завтра.

@темы: february, 2015

07:58 

запись двести сороковая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
Я неудачник, потому что выгляжу как неудачник. И чувствую себя примерно так же.



Это всё к тому, что традиция каждый год с тётей и дядей ездить на концерт группы Пикник БЕЗБОЖНО НАРУШЕНА.
Не потому, что билетов нет (по этой причине я вчера не сходил на "Black Comedy Shorts", было бы слишком жестоко кинуть мне под ноги ещё одни такие же грабли). Билеты как раз-таки ещё остались, но:
1. Самые дешевые 2800, значит, втроем мы не поедем (хотя изначально это должен был быть дружный семейный поход);
2. Покупать билеты должны были из денег отца (которые ему дарили несколько лет подряд на дни рождения; инициатива его, честное слово), но в ввиду слишком больших сумм, мы можем потратиться только на два билета, но отец не хочет ехать вдвоем, потому что ему на следующий день на работу и бла-бла-бла;
3. Мать тоже не хочет ехать вдвоем, потому что деньги отцовские, так что пусть едет он (см. пункт 2), а она вообще не фанат этой группы;
4. Одного меня ни за что не отпустят, слишком поздно и слишком далеко;
5. Дядя с тётей - не вариант, потому что они вроде как разошлись, отец поругался с братом, и звонить им никто не собирается, а мне напрашиваться запрещают.

А я ведь говорил: давайте съездим пораньше, давайте съездим пораньше. А мать ведь говорила: купи сам, купи сам. Я готов признать свою вину, да, мой косяк имел место быть. Но почему бы им тоже не признать уже их вину? Потому что мне это больше всего надо, что ли?
И не передать словами то горькое разочарование, которое я испытываю.

Зато вчера купил рубашку и свитер, а сегодня треклятое "Последнее пророчество".
Чёрт знает, может, оно и к лучшему. Ну, подумаешь, не попал на концерт. Хотя бы деньги сэкономил, куплю потом ботинки новые или брюки, в общем, что-то полезное "в хозяйстве". А на концерт в следующем году.

Дэвид и его божественные руки. Просто потому что мне очень грустно.

@темы: 2015, february, interese limitate

14:09 

запись двести тридцать девятая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
Аутизм – психическое состояние, для которого характерна крайне замкнутая внутренняя жизнь и нездоровый уход от внешнего мира.

Атихифобия (от лат. atyches — «несчастный» и др.греч. — «страх») — патологический и необоснованный страх перед неудачами. Разрушительно воздействует на образ жизни человека, влияет на его намерения.

Амок – внезапно возникающее буйное психическое расстройство.

Амбивалентность – двойственность переживания, выражающаяся в том, что один объект вызывает у человека одновременно два противоположных чувства.

Глоссофобия – боязнь выступать на публике (страх сцены).

Гаптофобия (также известна как афефобия, гафефобия, гафофобия, гапнофобия, гаптефобия, тиксофобия) – боязнь прикосновений окружающих людей.

Гипенгиофобия - боязнь ответственности.

Гипертимезия — способность личности помнить и воспроизводить предельно высокое количество информации о ее собственной жизни, исключительная автобиографическая память.

Дистимия — это хроническая субдепрессия, с симптомами, недостаточными для постановки диагноза «большого депрессивного расстройства». Диагноз дистимии может быть установлен, только если расстройство продолжается не менее 2 лет.

Лизтомания - потребность слушать музыку все время.

Мория — патологически повышенное настроение в сочетании с двигательным возбуждением, беспечностью, дурашливостью, склонностью к грубым шуткам, каламбурам.

Обсессия — синдром, представляющий собой периодически, через неопределённые промежутки времени, возникающие у человека навязчивые нежелательные непроизвольные мысли, идеи или представления.

Пассионарность — это непреодолимое внутреннее стремление к деятельности, направленной на изменение своей жизни, окружающей обстановки, статуса-кво. Деятельность эта представляется пассионарной особи ценнее даже собственной жизни, а тем более жизни, счастья современников и соплеменников. Она не имеет отношения к этике, одинаково легко порождает подвиги и преступления, творчество и разрушение, благо и зло, исключая только равнодушие.

Липофрения - чувство печали без видимой на то причины.

Синдром Стендаля — психическое расстройство, характеризующееся частым сердцебиением, головокружением и галлюцинациями. Данная симптоматика проявляется, когда человек находится под воздействием произведений изобразительного искусства, поэтому нередко синдром возникает в месте их сосредоточения — музеях, картинных галереях. Симптомы могут вызвать не только предметы искусства, но и чрезмерная красота природы: природных явлений, животных, невероятно красивых мужчин или женщин.

@темы: 2015, february, ce este aceasta?

13:57 

запись двести тридцать восьмая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
К таинственному "Кодексу Терци", который никто не видел, но о котором многие были оповещены.


Письмо святого отца Курта Веттштейна к Люке Терци.

читать дальше



Письмо вора и революционера Люки Терци к Курту Веттштейну.

читать дальше


За 7 ноября 2014 и
16 февраля 2015.

@темы: february, eu creez, 2015

17:42 

запись двести тридцать седьмая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
Без двадцати час ночи. Почему я смотрю "Телохранителя"?
ПОТОМУ ЧТО:


Вот почему.

@темы: 2015, february, interese limitate

15:16 

запись двести тридцать шестая

My love was always there | UNTIL SOME MAD MAN GAVE ME DESPAIR.
"Я заберу", следовательно, я уже забрал. Или "Дело об исчезновении отцовских рубашек".


В конечном итоге тщеславие не даст мне свести счеты с жизнью.
По каким-то таинственным причинам одноклассники считают, что мне нравится учиться. "О, он прям такой умный, наверное ему в кайф это еб/ное мозгоклюйство". А я в гробу всё это видал, все эти медали-х/яли и прочую лабуду. Но видеть восхищение, зависть и ненависть на лицах этих идиотов - бесценно. Хотя я старательно делаю вид, что успехи меня сильно смущают.

Fair name, dirty soul.

Хочу убить и закопать (где-нибудь в районе Покровского парка) Марию и Сергея. Ещё более безвольная (чем я) щепка и чертов предатель. Буду искренне рад, если они вдруг начнут встречаться, может, тогда отвянут от меня оба. Одна на переменах допытывается, чего это я такой грустный (а ответ толком слушать не хочет; если у тебя там какие-то левые друзья есть, какого хрена ко мне тогда цепляешься? списывать больше не у кого, конечно), а второй вечно пялит на уроках с такой тоской и сожалением. Прямо, смотрите-ка, первая школьная любовь накрылась медным котелком. Как будто не предупреждали, кто здесь эгоистичная тварь.
Хочу убить и закопать их обоих.





Последние четыре дня чувствую себя агрессивным и озлобленным. Без всяких причин. Меня морозит, меня трясет.


Мне не хватает уверенности в себе, мне не хватает поддержки со стороны, мне не хватает мощного пинка под зад.
Единственное, что у меня налаживается, это руки. Похоже, они решили, что слишком долго росли из жопы, и пора паразитировать где-то в другом месте. Возможно, даже в правильном, потому что я внезапно доволен качеством последних рисунков. Вот теперь я готов поверить, что хорошо рисующие люди не продали свои души Дьяволу, и что мастерство приходит с практикой, а не даётся тебе в качестве бонуса к восхитительному таланту.

Слово дня всей моей жизни: ущербный.

@темы: january, 2015, music

the number three

главная