Записи с темой: 2018 (список заголовков)
14:38 

запись девятьсот тридцать шестая

мистер леди, сеньор мадам
Если тебе плохо, но после прослушивания нескольких песен этой замечательной группы становится лучше, значит, было не критически плохо.
Успешно вытягиваю себя из уныния. Да, агрессирую, но зато уже не грущу. Какой прогресс.








Захотелось пересмотреть старые скетчбуки.
И давайте смиримся с тем, что я теперь говорю "скетчбуки", а не "блокноты, в которых я пытаюсь рисовать". Потому что неоправданно много букв, слов и времени тратится, согласись.
Я "плотно" рисую меньше года, но по каким-то причинам жду от себя значительного прогресса. И, не получив его, конечно, прихожу в некоторое уныние. Я как бы даже не учусь, но просто раз в день порчу бумагу какой-нибудь каракулей исключительно для себя. Так что я подумал: а может, мне стоит немного занизить планку? Совсем чуть-чуть.

А может, мне стоит сходить нахуй.


ОДНАКО, куда я реально сходил - так это на вторую часть "Фантастических тварей".
И не почувствовал... ничего?
Зашёл в зал без особых ожиданий, вышел - без особых эмоций. Мне понравился фильм, он красивый атмосферный, и всё в таком духе, но взахлёб рассказывать о нём или пересматривать его второй раз я не буду.

О потраченном времени, ровно как и о деньгах, не жалею.
И, похоже, мой любимый персонаж теперь - нюхлер.

@темы: 2018, music, november

13:17 

запись девятьсот тридцать пятая

мистер леди, сеньор мадам
MOVE, I am depressed, alcoholic, suicidal, horny and GAY.


уже не радуют даже беды других;
тонна ваты - тяжесть морального груза.
и, знаешь, если бы я мог выбирать -
я предпочёл бы утром не проснуться.


Это так противоречиво, не находишь?

Но в последнее время я нахожусь в очень странных постоянно меняющихся настроениях.
Я знаю, почему это происходит. И знаю, что не могу контролировать это до конца.
Поэтому ровно сижу на одном месте и жду, когда всё пройдёт. Подобные вещи не длятся в моём случае дольше месяца; и небольшая эмоциональная встряска среди однообразных будней вряд ли меня убьёт.

В конце концов - Я БУДУ В ПОРЯДКЕ.

я не умею удерживать людей
и не учусь на чужих ошибках.
место в сердце и угол в душе -
честно - сомнительная наживка.



Мне снова двенадцать.
Я лежу на песке.
Мой рот полон крови, глаза - слёз, а уши - чужих криков, заглушаемых скрипом качели.
Я вижу их - эти чёртовы качели, - и вижу расплывчато-красное лицо Жени - девочки, по вине которой я лицезрел звёзды посреди ясного дня и не могу сказать ни слова из-за ужасной боли в челюсти.
Она плачет, потому что ей страшно - то ли за меня, то ли из-за брата, который только что убежал за взрослыми, пообещав, что сейчас придёт моя мать и убьёт всех.

Но это было не так страшно.
Не так страшно, потому что ничего серьёзного не случилось. Я несколько дней проходил с опухшей губой, мой прикус безнадёжно испортился и Женя начала сторониться меня, что было обиднее всего, наверное.

Но это было не так страшно - тогда это было не так страшно.
Страшно мне сейчас, потому что, вспоминая этот случай, я всё чаще начинаю думать:
Лучше бы эти качели меня убили.


Я бы любил эту игру чуть больше, если бы так откровенно не сосал в ПВП.
Но тут я получил утром халявную пачку карт.
"Опять что-нибудь унылое или немного денег", - подумал я. И внезапно выпало это:


Слышал мои крики?

@темы: 2018, eu creez, november

13:44 

запись девятьсот тридцать четвёртая

мистер леди, сеньор мадам
Твоя работа отвратительна, потому что она копирует мою.
А моя изначально была говном.


Я не уверен, что это Дилан Моран, но я вспоминаю именно его.
И у меня закрадывается подозрение, что на своих выступлениях он слегка прибухан.
Никак осуждений. Просто немного зависти.



15 дней до сдачи проекта по статистике. Ещё давным-давно нас поделили по группам - примерно по четыре человека - и дали задание: провести статистическое исследование на основе "соц опроса". Все, конечно, сидят на жопах ровно до последнего, но я смотрю на ту группу, в которую опрометчиво влез, смотрю на тему, которую нам дали, и у меня начинает подгорать. Собираю всего себя в единый паззл и иду сдаваться преподше, мол, а тут все кочуют из группы в группу с вашего одобрения, а можно мне то... и просто не успею окончить предложение, как она такая "Я ЗНАЛА, ЧТО ТЫ ПОДОЙДЁШЬ". Вот тут я просто охуел. Но ещё больше охуел с темы, которую мне дали. Короче, я настолько охреневший мудак, что теперь единственный из всего сброда работаю ОДИН и моя тема - фанфики. ЗАНАВЕС.
П.с.: жалею только о том, что слишком поздно подошел, а то тоже мог бы уже закончить.


У тебя интеллект малинового варенья.

Вот это точно Дилан Моран.

@темы: november, 2018

04:34 

запись девятьсот тридцать третья

мистер леди, сеньор мадам
Я тяжело и болезнеyно вкрашился.
Именно "ВКРАШИЛСЯ", а не влюбился, потому что так не влюбляются.
Меня трясёт, тошнит, выворачивает на изнанку [ возможно, это какая-то смертельная болезнь, но ладно ], я бесконечно стрессую, каждый час проверяю наличие новых сообщений и ложусь спать в среднем В ЧЕТЫРЕ УТРА.

НО Я СЧАСТЛИВ.
Я радуюсь каждый раз, когда вижу ответ от этого человека, и жду, и по полчаса провожу, тупо пялясь в экран с идиотской улыбкой. Пиздец. ПИЗДЕЦ.

ЭТО СРАНЫЙ КРАШ.
Так что HEY, AMIGO!
читать дальше

Насколько бы бесячим и отвратительным не было слово "краш",
Сейчас оно кажется НАИБОЛЕЕ подходящим.
Я знатно дегроднул за последние несколько месяцев, я знаю. Отъебись.

@темы: november, 2018

16:41 

запись девятьсот тридцать вторая

мистер леди, сеньор мадам
Поверхностно изучив пантеоны нескольких языческих религий
И остановившись на мифологии кельтов,
Я решил назвать его

читать дальше


Сдача коллоквиума по статистике - вообще отдельная история.
История о том, какой я сраный паникёр и показушник.
Потому что сидел до последнего, утверждая, что ничего не знаю и не помню по выпавшим мне вопросам [ как оказалось позже, что-то я всё-таки знал и помнил, но сильно сомневался ]. А потом отпросился из аудитории и пробил всё через интернет.

Надеюсь, в следующий раз я просто подготовлюсь лучше.

@темы: october, 2018

15:36 

запись девятьсот тридцать первая

мистер леди, сеньор мадам
Господи, я не знаю.
Я запутался.
Я не уверен ни в чём, поэтому моим сознанием так легко манипулировать.

На моём гербе рука с ножом [ настоящее ] и петля [ будущее ]. В описании к гербу - почти исповедь, только в сокращённом варианте.

Психолог говорит, что у меня проблемы. Проблемы, которые я не смогу разрешить сам.
Психолог говорит, что мне нужно обратиться к специалисту. Обратиться к специалисту, пока не стало хуже, пока мои мысли о суициде не стали навязчивой идеей.

Долго сомневался, говорить ли об этом матери.
Рассказал.
И ЭТО БЫЛО ОШИБКОЙ. А может, не было.

Она ответила, что герб я рисовал, опираясь не на свои настоящие мысли, а на мрачные картинки из интернета. И предложила трудотерапию.

Я злюсь, потому что ничего не меняется.
Потому что это всегда "ты себя накручиваешь", "это всё пройдёт", "ты просто насмотрелся чего-то и придумываешь себе проблемы".

Я злюсь, потому что Я НЕ ЗНАЮ.
Я не знаю, чему верить: внутренним ощущениям или словам окружающих [ и каких конкретно окружающих, если уж на то пошло? ].
Я не знаю, что делать.

Чувствую себя глупым. Слабым. Ничтожным.


Хочу быть безразличным.
Бессердечным. Безэмоциональным.
Хочу быть твёрдым, как камень. Холодным, как лёд. Глухим, как стена.

Но пока я просто запутавшийся.
И злой.

@темы: 2018, october

16:40 

запись девятьсот тридцатая

мистер леди, сеньор мадам
"Мразина-образина" или краткая заметка о том, как мои успехи в психологии идут по пизде.


Ещё отопление дали.
Возле стола батарея точно горячая.
И это прям хорошо, это прям замечательно.

Вот ещё бы в колледже дали.


Пока лежал в кровати, пока был на парах, пока шёл домой столько всего хотел написать.
А теперь сижу и думаю: что?
В голове не что белый шум, там абсолютная пустота, изредка заменяемая неразборчивыми воплями. Потому что по каким-то причинам я всё ещё чувствую себя уставшим.


А ещё пришла футболка, но у меня нет паспорта.
Победитель по жизни.

@темы: october, 2018

15:44 

запись девятьсот двадцать девятая

мистер леди, сеньор мадам
Родственники снова здесь.
И, да, смех у брата просто отвратительный.

Но я терплю.
Осталась всего лишь неделя.


[ Te están robando la vida
Te están robando tu tiempo
]


Это просто прекрасно.
(ಥ﹏ಥ)



Ливень сегодня был просто чудовищный.
Во-первых, мне ужасно не хотелось доставать стиллы [ по причинам, о которых ранее я уже говорил ].
Во-вторых, из всего, что могло промокнуть в рюкзаке, промокли именно тетрадь по псо и обложка скетчбука. К счастью, не особо сильно. Но всё равно обидно.
В-третьих, мне безумно нравится зелёная куртка - отчасти потому, что она не промокает. Но она всё ещё НАмокает, а так как отопления ещё нет, в гардеробе она не высохла, и домой пришлось идти в мокрой снаружи куртке [ хуже всего было чувствовать просто насквозь пропитанные водой манжеты рукавов; вот это прям ужасно ].


Начинает раздражать Марк.

То ли у меня "синдром циничной скотины", то ли он действительно в последнее время записывает какую-то тупую хероту. В любом случае, всё меньше и меньше его видео кажутся мне забавными или интересными. Я не хочу смотреть стримы, я не хочу пересматривать старые летсплеи или начинать те, которые ещё не видел, но собирался при случае обязательно глянуть.
Прошло очарование.

В общем-то, как и всегда проходит. Так было с очень многими вещами: то, что казалось "любовью на века", через несколько месяцев уже так не увлекало, потом вызывало откровенную скуку, наконец, надоедало и в итоге просто раздражало до такой степени, что я всё забрасывал. Да и, в целом, это не только про какие-то "вещи".
Это ещё и про людей.

@темы: 2018, music, october

15:11 

запись девятьсот двадцать восьмая

мистер леди, сеньор мадам


Делать я, конечно, ничего не буду.
Но мне нравится.



Приснился Даркиплаер.
И ещё псо: за несколько минут до конца пары я вышел из кабинета и двинулся в ближайший магазин бытовой химии - мне, похоже, ОЧЕНЬ нужны были сухие салфетки. Когда я вернулся, преподша устроила допрос, мол, почему я так дерзко покинул колледж. Пришлось соврать, что у меня закончилось лекарство, так ходил я за ним - в аптеку.

С одной стороны, я не удивлён, потому что псо меня нереально напрягает.
Но с другой - при чём тут Дарк?

@темы: 2018, october

16:20 

запись девятьсот двадцать седьмая

мистер леди, сеньор мадам
Сел на автобус, уехал в никуда. Дважды. Потому что просто хотел уехать.

Какой-то парень отжал у меня кожаную куртку, а у каких-то девушек - значки и барабанную установку. А потом сбацал очень крутое соло на барабанах.
В целом, куртку не особо жалко. В ней было тяжело и душно [ возможно, потому, что в "реальности" у меня было состояние, близкое к приступу ].

Самый сумбурный сон за последнее время.


Ужасно.
Это просто ужасно.
Мне стыдно за себя, но я ничего не могу поделать.

Мне надоели стиллы. Визуально они чертовски хороши, но в них тяжело. Ноги ужасно устают. Конечно, в течение одной-двух недель привыкаешь, а до этого ходишь, как в испанских башмаках.
Эта ситуация меня так расстраивает. Потому что я гонял в таких ботинках почти пять лет, они стоили так дорого. А теперь мне хочется отказаться от них.

Это всё так НЕВЕРОЯТНО ТУПО.

Я
Не знаю.

@темы: october, 2018

14:23 

запись девятьсот двадцать шестая

мистер леди, сеньор мадам
Девушка из кафетерия выглядела очень грустной и уставшей.

Милая и грустная.

Если бы мы общались, я бы подумал, что ситуация становится опасной.
К счастью, сегодня я сказал ей больше слов, чем за весь семестр. Семь.



Ничего не делаю и испытываю чувство вины за это.
Но когда знаешь, что другие тоже пока ничего не делают, становится немного спокойнее.
Ещё бы быть уверенным, что на одном оформлении можно выехать на неплохой результат. Потому что в отношении текста... что ж, я не только не пытался "родить новую, свою юридическую мысль", я даже чужие не особо перефразировал.

Вот что особенно радует, так это отсутствие необходимости распечатывать что-то.
Не люблю неоправданно большие расходы*.

*Если речь, конечно, не о какой-то бессмысленной херне, которая нужна мне прямо сейчас просто потому что и которая будет держать моё настроение на два уровня выше унылости в ближайшие дня два-три.


Люблю эти агрессивные настроения.
И уходить в "изоляцию".

А вот что мне не нравится во всём этом, так необходимость потом объяснять кому-то [ КОНКРЕТНЫЙ КРУГ ЛИЦ ], куда я там пропал.

Надеюсь, однажды я смогу пропасть навсегда. Хотя бы для них.


И внезапно мне приснилась
Свадьба.

Понятия не имею, на ком я там должен был жениться, но это была очень плохая идея.
Настолько, что я просто запланировал побег.
Что-то в этом есть, потому что место, где проходило этого "празднество" больше напоминало причудливую смесь из тюрьмы и колледжа, в котором я учусь.

Удивительно, но мне удалось сбежать.
Совершенно не помню момент самого побега, но когда я вернулся в сознание, был уже где-то в городе.

Обычно я не занимаюсь подобным, но в этот раз готов поискать в данном сне какой-то символизм и связь со своими переживаниями.

@темы: 2018, october

16:52 

запись девятьсот двадцать пятая

мистер леди, сеньор мадам
Хэээй. Помнишь Лорда и Тонио с марта этого года?
Конечно, не помнишь.
Но помню я. И я помню, что они были милы в своей уродливости или уродливы в своей милоте. В общем, они были совсем не такими, какими я их представлял, но в связи с низким навыком рисования изобразить их иначе не получилось.

А теперь получилось.
Они всё ещё выглядят отвратительно, но зато ГОРАЗДО ближе к тому образу, который закрепился в моём сознании. Они грёбаные уроды, потому что должны быть грёбаными уродами. Люблю их.


Вытянутые лица. Вытянутые лица почти на каждом моём рисунке.
И если бы я был немного увереннее в себе, я бы назвал это "своим стилем" и слал бы нахер всех недовольных.


Вчерашняя песня меня не отпускает.

@темы: 2018, eu creez, october

16:46 

запись девятьсот двадцать четвёртая

мистер леди, сеньор мадам
Внезапно
Мне плохо.
И это хорошо.


[ firenteiart.tumblr.com ]


читать дальше

Встречаются в этом мире такие вещи, которые приковывают моё внимание и заставляют меня чувствовать себя немного странно.
Это холод в груди; это чувство, будто внутри всё сжимается и застывает; это слова, бесконечно циркулирующие в голове, вытесняющие все остальные мысли.
[ Раньше я просто называл это "беспорядочными криками" и говорил, что мне "так хорошо, что аж плохо" или "так плохо, что аж хорошо", но теперь очертания моих чувств стали более ясными и различимыми. Может, я не совсем в порядке, однако мне всё ещё нравится это состояние. ]


Шёл второй день после отъезда родственников.
Я так и не взял себя в руки.

@темы: 2018, interese limitate, october, music

16:36 

запись девятьсот двадцать третья

мистер леди, сеньор мадам
Что-то не так с субботами.
Или с людьми.

Не со всеми, разумеется.

Я это к чему: на первой паре было человек десять в общей сложности.
И, конечно, с информатики отпустили вторую группу.
Но мне внезапно как будто даже всё равно. Даже не знаю, почему. Наверное, я смирился с этим?

Справедливость, как и счастье, в природе не встречается.
[ Вообще, она сказала, что справедливость - это баланс между деянием и воздаянием; просто нужно запомнить, вдруг она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захочет потом спросить. ]


Начинаю отказываться от идеи покупки нового рюкзака.
Может, потом?
Потому что и этот ещё целый. КОНЕЧНО, мне хочется новый, но это дорого и, наверное, бессмысленно. Лучше куплю несколько футболок, потому что мои старые стремительно изнашиваются, а ходить в чём-то надо.

Всё упирается в один чёртов срок.

@темы: 2018, october

16:41 

запись девятьсот двадцать вторая

мистер леди, сеньор мадам
Хочу вырвать и сжечь всё, что я нарисовал за сегодня.
С одним листом я так уже поступил.
Хотя ОБЫЧНО я так не поступаю. Я оставляю всё рисунки, независимо от того, насколько они плохи.

Но это исключение.
Мне казалось, что всё идёт хорошо. Но всё ОЧЕНЬ ПЛОХО.


Мать уехала.
Похоже, вот теперь жизнь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО превращается в выживание.

Всего неделю нужно продержаться.
Всего неделю.



Hi. Hello. It's me!
читать дальше

И в подобном стиле я нарисовал ассоциацию на одного человека.
Получилось плохо, как и всегда.
Но его, кажется, всё устроило. Или он соврал. Я делаю вид, что мне всё равно, потому что никогда не узнаю правды.

@темы: 2018, eu creez, october

13:19 

запись девятьсот двадцать первая

мистер леди, сеньор мадам
Живу одной мыслью:
Нужно закончить "не пту, а колледж".

Пока что успешно ухожу от навязчивых вопросов "Где будешь работать?" и "Куда пойдёшь на вышку?", отвечая расплывчато и без конкретики.
- Ну, знаешь, у меня пока все мысли о том, как бы на этом месте выжить...

Потому что это то, что я люблю делать: врать. Ещё злиться.

Это пугающая решимость.
Навязчивые мысли.
Собираюсь делать страшное. Собираюсь делать СТРАШНОЕ.



Всё переношу и переношу сроки, но когда родственники уедут, надо всё-таки брать себя в руки и начинать делать то, что делать не хочется. Потому что чем быстрее я начну, тем быстрее закончу. Тогда у меня будет больше времени на порчу бумаги и различного вида "разборки", под которыми обычно подразумевается перекладывание вещей с одного места на другое и тяжелые вздохи.
Надо продать принтер. Надо продать гитару.

Надо купить рюкзак. Надо купить термос. Свитер, нож, ружьё и множество всяких вещей.


Ещё у меня появилось навязчивое желание принять ванну.

@темы: october, 2018

17:51 

запись девятьсот двадцатая

мистер леди, сеньор мадам
Снилось что-то чёрно-белое.
Точнее, я совсем не помню ярких цветов.
Помню железную дорогу, тревожное ожидание чего-то плохого, надежду на то, что опасность пройдёт мимо нас, незнакомую девушку, незнакомого парня.

Поезд остановился где-то в лесу.
И на этом поезде мы - уже с Александрой - доехали до какого-то вокзала. Не особо многолюдный, с небольшими торговыми палатками вдоль стен. Мы гуляли по нему, обсуждая грядущую учёбу в новом университете. Новым он был только для меня, потому что Александра много говорила о том, как же там здорово. А потом отвела меня в кафетерий, где она любит обедать. Цены там внезапно оказали слишком большими - по крайней мере, та тарелка лапши, которую она "обычно заказывает" и которую заказала и при мне, стоила две тысячи в местной неизвестной валюте.

А потом я внезапно проснулся.


Говоря об Александре.
Скетчбуков, которые она подарила на день рождения [ как мы и договаривались ], хватит мне до второго пришествия. А она считает, что только на месяц.
Но они замечательные.

читать дальше


В целом вся добыча выглядела так, не считая нескольких ручек, карандашей и портативной зарядки [ которую я пока даже не вскрыл ].


Отпраздновал первую пропущенную без уважительных причин пару бургером из "финского" фаст-фуда и стаканом капучино оттуда же.
Теперь, скорее всего, начну болезнь по второму кругу, потому что вместо добросовестного посещения занятий я рванул вместе с тёткой по магазинам прямо сквозь дождь. У меня промокли ноги, и, вероятно, меня продуло.

Но я ни о чём не жалею.

@темы: 2018, october

11:30 

запись девятьсот девятнадцатая

мистер леди, сеньор мадам
Чувствую себя ужасно.

И дело даже не в болезни.
Я просто морально качусь куда-то вниз - при том очень стремительно - и не могу остановить этот процесс. Просто за воскресенье нужно поправиться и хоть на чуть-чуть, но вы вытянуть себя из этого состояния.
Хотя бы попытаться.


[ SO I'M FINE ]


@темы: 2018, music, october

16:38 

запись девятьсот восемнадцатая

мистер леди, сеньор мадам
Мы все тут грёбаные двуличные твари и лицемеры.
И все обсуждаем друг друга в своих маленьких гнилых группках.



А я не стал возражать.
Не стал возражать и позволил Владе купить мне кофе.
[ Ты можешь поверить, что кто-то не пожалел отдать сто сорок пять рублей вот за это? ]
читать дальше

Это всё ещё заставляет меня чувствовать себя плохо. Но чуть-чуть.


Из кожи вон лезешь, чтобы поддержать человека.
Веришь в него больше, чем в самого себя.
Выслушиваешь его, сидишь с ним допоздна [ хотя у тебя уже утро, и ты сейчас сдохнешь от усталости и недосыпа ], делаешь для него всякие приятные штуки.
@
"Знаешь, мне бы так хотелось, чтобы у меня был такой человек, который поддерживал бы меня в трудную минуту".

И если раньше я думал, что недосТАТОЧНО СТАРАЮСЬ, НЕДОСТАТОЧНО ЗАБОТЛИВ, НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАНИЯ УДЕЛЯЮ ЧЕЛОВЕКУ, то теперь мне кажется, что я просто трачу время, нервы и бУкОвКи положительные эмоции [ которых и так в дефиците ] на тех, кто на всё это кладёт с прибором.
Они хотят не поддержки. Они хотят ныть.

Когда же я поумнею и перестану быть радужным дебилом, готовым подставить любому нуждающемуся плечо и подать платок для утирания соплей?
Или
Что сломается раньше: рукоятка этих граблей или мой череп?

[ Самый убогий случай был с тем унылышем со стокгольмским синдромом.
"Мне, конечно, приятно, что ты обо мне так беспокоишься, но я всё равно хочу вернуться к бывшему, который меня морально втаптывал в грязь и пиздил".
GOOD RIDDANCE, JERK.

Разумеется, я допускаю возможность, что они просто не хотели иметь ИМЕННО МЕНЯ в качестве их плюшевой жилетки-трансформер­а с функцией разгребания дерьма и появления единорогов.
Но что мешало им тактично ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ намекнуть мне, что я могу катиться нахуй или хотя бы отправить туда всю свою сраную заботу?
- Они хотят не поддержки. Они хотят ныть.
А, ну, да. Точно. ]



Муд: смотреть подборку превращений девочек-волшебниц и писать уголовное право, а не вот это всё.


Ещё у меня ноги замёрзли. Опять.


Помимо прочего, я обновил свой уровень везения
И порезал палец
КРЫШКОЙ. ОТ. КАСТРЮЛИ.

@темы: 2018, eu creez, october

12:49 

запись девятьсот семнадцатая

мистер леди, сеньор мадам
Не верхняя полка, а КЛАДБИЩЕ ЧЁРНЫХ ПАКЕТОВ.
Они - лишнее доказательство того, что мои порывы энтузиазма ни к чему хорошему не приводят. Не то чтобы мне стоило ровно сидеть на одном месте, даже не пытаясь что-то делать. Просто нужно уделять чуть больше времени на размышления, взвешивание всех "за" и "против", прогнозирование последствий. Или хотя бы на примерный подсчёт грядущих затрат.
В конце концов, можно увлекаться чем-то подешевле.

Я просто надеюсь, что однажды смогу всё это продать.


Как же ты меня раздражаешь.
В этот момент времени.
И я всё чаще чувствую, как то, что было между нами, то, что мы "строили" двенадцать лет, РУШИТСЯ. Словно всё, что я когда-то писал тебе про нашу "вечную дружбу", я писал одной рукой, вторую пряча за спиной и держа пальцы скрещенными. Может, всё так и было. Потому что кто-то сказал мне, что ни одни отношения не длятся вечность, какими бы идеальными они не казались. Потому что я однажды сказал себе, что когда-нибудь ты тоже покинешь меня.

Но, возможно, это Я ПОКИНУ ТЕБЯ?

Иногда мне действительно этого хочется.

У меня больше нет никого, кроме тебя. У меня нет друзей, кроме тебя.

А вдруг, на самом деле, они мне и не нужны вовсе?
Ведь я испытываю потребность быть частью дружной компании только тогда, когда такая компания у меня перед глазами. В остальном при мысли об этом я чувствую какую-то неприятную тяжесть; с людьми сложно, крайне сложно.

Обидно за упущенные возможности, не спорю.
Но за собственное разбитое состояние всегда обиднее вдвойне.



Был у меня период, когда я собирал свечи. Благовония. Колбы. Камни и минералы. Мангу/комиксы. Диски с мультфильмами. Наклейки. Фантики. Монеты. Книги одного автора или одной серии. Блокноты. Фотографии природы. Фигурки. Коробки. Ключи.
Делал звездочки из бумаги - до сих пор не могу выкинуть.

Страшно представить, сколько денег и времени было на всё это потрачено.

И что в итоге?
В итоге всё это сотню раз подвергается оценке, расставляется по полкам, складывается в те самые коробки или - если везёт - летит прямиком в корзину для мусора.

Вещи делают мою жизнь счастливее.
Избавление от вещей делает мою жизнь счастливее.

Но баланса всё ещё нет.

Теперь я собираю только комплексы.


Хочу дурацкую гавайскую рубашку.
Но денег в свободном доступе хватит только на кусок гавайской пиццы.

@темы: september, 2018

PANIC ROOM

главная