Записи с темой: 2018 (список заголовков)
15:45 

запись девятьсот пятьдесят первая

self-proclaimed god
Открыл во ВК группу со своими каракулями
И трясусь так, будто кто-то вообще каким-то чудесным образом сможет на неё наткнуться.

Я говорю, смеясь, что никому нет до меня дела.
Но действую [ а чаще всего - бездействую ] так, будто ВЕСЬ МИР ДУМАЕТ ОБО МНЕ.
Моё эго разрастается до галактических масштабов.

- - -


Уже второе место практики, где меня угощают тортом.
При том точно таким же, какой был в пф.

Надеюсь, на остаток практики меня снова зашлют в отдел делопроизводства.

- - -


Злость сменяется апатией.
Апатия - злостью.

@темы: 2018, december

16:47 

запись девятьсот пятидесятая

self-proclaimed god
И самое хреновое во всём этом, что
Я ни есть, ни смеяться, ни говорить нормально не могу.

Потому что КАЖДЫЙ РАЗ задеваю железной скобкой эту грёбаную болячку с внутренней стороны губы, и она СНОВА ВОСПАЛЯЕТСЯ.

Грёбаный ад.

Когда это уже закончится?

- - -


Есть у некоторых людей такая потрясающая традиция - без всяких причин прекращать отвечать на мои сообщения.
Я, конечно, привык, но буду рад, если в Аду для них будет отдельный котёл.
Смеюсь. Но немного в БЕШЕНСТВЕ.

@темы: 2018, december

16:51 

запись девятьсот сорок девятая

self-proclaimed god
Кое-кто вернулся в мои диалоги, и


И я чувствую себя Картманом, потому что я ТАКОЙ ОХУЕННЫЙ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ.
И в то же время строю из себя жертву.
И это никогда не заканчивается.

@темы: december, 2018

14:44 

запись девятьсот сорок восемьмая

self-proclaimed god
Снова снился чей-то голос.
"Мы знаем, что отец Антонио был священником, и пару раз видели его мать. Но что нам известно о родителях Лорда?"
И я увидел русого мальчишку лет двенадцати. С полными отчаяния карими глазами, устремлёнными в небо.
А в следующий момент уже стоял возле окна на балконе и смотрел, как во тьме мерцает белой подсветкой мост [ хотя никаких мостов, тем более, с подсветкой, в нашем болоте никогда не было ]. Внезапно в свете фонаря возникла тёмная фигура в капюшоне и, метнувшись к самому дому, тут же скрылась. Кто-то кинулся за ней следом; и я проснулся.

- - -


Случайно прикарманил в суде карандаш.
Проходил с ним дня три, ничего даже не заметив.

Главное - не забыть положить его на место хотя бы в пятницу.

@темы: 2018, december

16:07 

запись девятьсот сорок седьмая

self-proclaimed god
Господи, пусть чёртовы письма дойдут.
Чувствую, что свихнусь раньше, чем кто-то сообщит об их успешном получении.

- - -


Самое отвратительное в этих аллергических реакциях то, что они совершенно непредсказуемы.
Начинаются внезапно и заканчиваются также внезапно.
Сколько это продлится? Несколько минут? Пару часов? Целый день? НИКТО НЕ ЗНАЕТ. И я сижу с опухшими слезящимися глазами [ которые чешутся так, что их даже открывать не хочется - только выдрать к херам ], стертой вокруг носа кожей, свистящим тяжелым дыханием и головной болью, ожидая КОНЦА. Конца грёбаной реакции, разумеется. Потому что таблетки уже не работают.

- - -


Она не предлагает альтернатив.
Она просто сообщает, когда она свободна и что она НЕ ХОЧЕТ идти в пятницу вечером/на выходных днём, потому что везде много людей. Может, в субботу/воскресенье­ утром?
Ну, что ж, а я в свою очередь не хочу в выходные подрываться в восемь и тащиться через полгорода к открытию пиццерии [ в то время, когда она живёт в десяти минутах от места встречи и всё равно постоянно опаздывает ]. И мы снова договариваемся ни о чём.

А давайте сходим в бар.
Мне психолог посоветовала.

@темы: december, 2018

16:01 

запись девятьсот сорок шестая

self-proclaimed god
Мне становится плохо каждый раз, как он повышает голос.



Даже не знаю, что мне нужно было услышать в ответ на все мои тревоги и переживания.
Но это не важно.
Важно то, что ответ снова показался отрезвляющей пощечиной. Потому что всё это не стоит траты стольких нервов. Потому что это бессмысленно, глупо и смешно. Потому что всё, что я - по факту - делал - только унижался перед другими и перед самим собой. Люди приходят и уходят. Люди будут приходить и уходить. Лица будут бесконечно меняться; и видеть в каждом, кто задержался дольше, чем на пару дней, - не ведёт ни к чему, кроме разрушения.

Прошлое - ресурс.
И должно оставаться ресурсом. Не тяжкой гирей.

[ But the gun still rattles
The gun still rattles, oh
I got guns in my head and they won't go
Spirits in my head and they won't go
]



Вчера выпал снег.

Это, конечно, красиво. Но проблематично. Потому что жалкие два миллиметра спровоцировали несколько аварий и устроили на улицах скользкий ад. Я уже сотню раз говорил, что снег хорош, когда тебе никуда не надо, или ты никуда не торопишься и можешь позволить себе прогуляться по заснеженным улицам.
В остальном - лучше не надо. Я вполне рад серым улицам даже в декабре.
Даже перед новым годом.


Отправил письма. И теперь могу только надеяться на то, что они дойдут.
Потому что вряд ли кто-то из получателей станет открыто высказывать свою неудовлетворённость "подарками". [ Впрочем, не исключаю возможности, что кому-то что-то может и понравиться внезапно. Мятная Леди уж точно должна быть не разочарована, если ей прям тааак нравится моё творчество. ]

На самом деле, было бы славно внезапно забыть об этих письмах.
С глаз долой - из сердца вон, так говорят?

@темы: music, december, 2018

15:17 

запись девятьсот сорок пятая

self-proclaimed god
Шёл третий день практики.
Внезапно я понял, что мне как-то слишком много доверяют.

Сегодня меня внезапно посадили регистрировать поступившие в производство дела и печатать исполнительные листы [ от чего предыдущие практиканты якобы отказывались; но мне никто ничего не предлагал, просто поставили перед фактом ].
В смысле, не слишком ли много ответственности для какого-то практиканта?


Не могу заставить себя подписать открытки.
Потому что [ ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ, ГОСПОДИ ].

Надо просто подписать, отправить и забыть.


Люди не будут уходить, если ты не будешь позволять им приходить в твою жизнь.

[ Maybe we don't deserve love. ]


Я снова говорю себе, что никто не должен отвечать мне.
Но тошнота уже подкатывает к горлу.

@темы: music, december, 2018

12:52 

запись девятьсот сорок четвёртая

self-proclaimed god
Я, оказывается, богема.
Никаких причин и доказательств.

Но так сказала психолог; и это откровенно меня забавляет.

Ещё она посоветовала сходить в один бар.
И тут я, пожалуй, последую её совету.
Правда, опять один.



Покупать конверты в киоске было ошибкой.
Что-то мне подсказывает, что на почте они стоили бы дешевле.
НО Я ЖЕ ТОРОПЛЮСЬ, КАК ВСЕГДА.

И я такой "А вот в прошлый раз они были дешевле".
Почти два года назад.


Не могу спокойно смотреть в кошелёк, потому что там болезненно мало денег.
К сожалению, иногда у меня бывают такие дурацкие моменты, когда я внезапно начинаю "радовать себя всякими приятными штуками", что выходит боком моей финансовой ситуации.
И сначала я счастлив, а потом сижу, рву на себе волосы и ору от отчаяния.

Мне стоило бы как-то фиксировать все свои траты. Или сохранять чеки.
Или просто меньше тратить.

@темы: 2018, december

15:41 

запись девятьсот сорок третья | pendulum

self-proclaimed god
I think I, uh, like you.
Like... really like you.
And that's awful.

So I feel like I running in circles and only hurt myself.

FUCK.
SHIT.
BALLS.

Я думал, всё кончилось. Но опять всё по новой.
Маятник продолжает раскачиваться.
Меня тошнит от самого себя.

Объективно, единственное, что по-настоящему меня тревожит сейчас, это то, что я не могу убить в себе эти глупые чувства. Они никому не нужны, но они всё ещё здесь. И они не разрушают меня. Это я разрушаю сам себя, чтобы заодно смести и их.

Глубокая, тяжелая, болезненная симпатия.

Я - абстрактная "ассиметричная композиция с элементами драпировки".
Может, с какой-то стороны по-своему симпатичен, но по факту - не более, чем нагромождение мусора.


Мне хочется как-то поддержать людей, которым хуёво. Некоторых. Тебя, если брать в частности.
Но у меня есть только буквы, которые я собираю в конструкции. Не реальная помощь. Чёрная на белом пустота.
Что подойдёт? Какая реакция последует?
"Всё будет хорошо"? Откуда мне знать. Вдруг это звучит как пустое обещание?
"Всё пройдёт"? Смотри пункт 1.
"Я понимаю, что ты чувствуешь"? И? Возьми шоколадную медальку и понимай дальше.
"Я с тобой"? Ради всего. Со мной ещё тошнотворнее.
Конечно, это просто мои предположения, основанные на моём же видении мира. Не все реагируют так. Может, кому-то будет приятна такая поддержка. Но я просто не могу отделаться от мысли, что пишу что-то заезженное, очевидное, опротивевшее. Что вообще не помогаю, только вызываю раздражение.

- - -


Я сдал все экзамены.

Вчера ездил в гости к Модели вместе с Дарьей [ не придумал ей прозвище ].
Никогда не был в той части города.
Было приятно разведать новую местность. И, конечно, посидеть такой небольшой приятной компанией. Даже не ожидал, честно говоря.

Господи.
Чем я занимаюсь.

@темы: 2018, december

11:03 

запись девятьсот сорок вторая

self-proclaimed god
[ But you don't know which page to turn to, do you?
Do you? Do you?
]



Итак, остался один экзамен.
С английский и юридической службой было, пожалуй, проще всего. Пришлось немного поднапрячься с гражданским процессом [ в частности, я не знал, правильно ли сделал последние задания, и какие оценки перевесят ]. С физкультурой не повезло вообще, потому что по мнению физручки ответил я "только на 'хорошо'", но почему нам не плевать? [ В следующем семестре всё исправлю. ]
Но самая интересная ситуация сложилась с информатикой. Зачёт я получил вполне спокойно; но тут внезапно выяснилось, что для меня есть некая грамота за участие в каком-то конкурсе, о котором я слышал краем уха, а остальном - понятия не имею. Но есть грамота и призы за первое место. Просто радуюсь и не задаю лишних вопросов.

Ираида ввела меня в заблуждение, сказав, что на экзамене по гражданскому автоматом поставить может только четвёрку, но в день самого экзамена поставила "пять". Я очень удивился, но не стал возражать. Неплохой подарок перед нг.
Впрочем, на этом "подарки" не закончились. На сзн - на КВАЛИФИКАЦИОННОМ ЭКЗАМЕНЕ ПО СЗН, где должна была быть КОМИССИЯ ИЗ ТРЁХ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ, один из которых ЗАФКАФЕДРЫ - не было ничего, насчёт чего я так переживал. Принимала его одна Дори, народ спокойно списывал, оценивали не столько ответы, сколько кто как проявлял себя на парах. Когда в аудитории остались только я и Саша, Дори, видимо, уже порядком устала и отпустила нас с автоматами. Не то чтобы я особо расстроился. Это тот случай, когда стоило сидеть до конца.


Я всё ещё не в порядке.

@темы: 2018, december

12:57 

запись девятьсот сорок первая

self-proclaimed god
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.


Это относится не только к первой встрече с психологом.

"Я думала, тут всё будет совсем плохо. Альбина мне рассказывала про тебя, так что я готовилась к какому-то кошмару. Но ты меня приятно удивил".

Я помню людей, которые убеждали меня, что в разговоре с психологом нужно вести себя максимально неадекватно, чтобы тебя посчитали последним психопатом. Но это не для меня. В свою первую попытку немного исправить свою жизнь с помощью психолога я думал, что кто-то решит все проблемы за меня, пока я буду сидеть на одном месте, сложив руки на коленях, и ждать. Теперь в моей голове более-менее укоренилось понимание, что пока ты сам не начнёшь что-то делать, прогресса не будет [ или, напротив, будет лишь регресс ].
Поэтому в этот раз никаких игр в психически больных.


Это относится и к попрошайкам, которые с чужой работы списать могут, а с образца в интернете - нет, хотя, по факту, одно и то же, отличие только в исходных данных.

Осталась всего неделя. В голове просто не укладывается.
Всего неделя.
А потом - ещё полгода. Скоро, наверное, начну делать отметины на стенах, словно заключённый.


- - -


Ещё я купил прекрасный кошелёк.



[ It came unknown to me
Paranoid is controlling all of me
]

@темы: music, december, 2018

16:58 

запись девятьсот сороковая

self-proclaimed god
Прямо сейчас
В данный момент времени
Мне так хреново.

Я хочу плакать.
Я хочу немного внимания.
Я хочу, чтобы хотя бы это ощущение тяжести в голове прошло.

Я не заболел.
Просто устал и перенервничал из-за всего.

Некоторые люди просто не нуждаются во мне.
Мне стоит просто принять это наконец и перестать пытаться заняться место, предназначенное не для меня. Иногда мне кажется, что для меня в этом мире вообще нет места. Ни единого.
Но это нормально. Я просто запутался. Совершенно запутался.

И вместо того, чтобы распутывать этот узел, я собираюсь его РАЗРУБИТЬ.

Чем больше мы будем молчать, тем легче это будет сделать.
Помни о "светлом будущем".
Всегда. И никому ничего не объясняй.


[ (What is it then?) It’s desperation. ]

@темы: 2018, december, music

13:38 

запись девятьсот тридцать девятая

self-proclaimed god
Все счастливы, потому что есть друг у друга, - сказал бы летний Габриэль.
Все счастливы, потому что умерли, - думает зимний.


Пусть всё идёт своим чередом.


Внезапно захотелось проколоть язык.
Но, скорее всего, оставлю эту идею до переезда.
Все идеи до переезда.






PLEASE GOD SAVE ME FROM MY PAINFUL SITUATION.

Какой же классный альбом.

@темы: 2018, december, music

04:36 

запись девятьсот тридцать восьмая

self-proclaimed god
- Есть какие-то проблемы?

Этот вопрос уже сам по себе проблема.

Ещё есть обесценивание. Бесконечное обесценивание моих действий. Всё это дошло до того, что я разучился давать объективную оценку своим действиям. Все они кажутся бессмысленными. Недостаточными.
Зато благодаря этому я знаю себе цену: и она чертовски низка.

Даже если я скажу ему, что у меня рак, он ответит что-то вроде "Это потому, что ты не ешь чеснок и в -8 ходишь в кедах".


Сдал уже два зачёта - английский и юридическую службу предприятия.
Но мне от этого не легче.
Потому что впереди ещё четыре зачёта [ в том числе и физкультура, к которой я только начал готовиться ] и три экзамена [ каждый из которых неимоверно поганый, а я даже вопросы не читал ].


Ужасно болит голова и постоянно хочется спать.
Закрываю глаза и выпадаю из реальности.

А по ночам часами лежу, таращась в потолок и пытаясь упорядочить хаос в мыслях.

@темы: december, 2018

02:52 

запись девятьсот тридцать седьмая

self-proclaimed god
В ОБЩЕМ, ДА. ЦИРК УРОДОВ.
Я должен был там выступать. Но не был бы собой, если бы что-то не пошло не так. В частности, были проблемы с костюмом. Я был очень недоволен и постоянно пытался что-то исправить, дёргал ткань, ронял булавки, отмахивался от советчиков со стороны. Ничего не получалось, впрочем, как и всегда. Но, к моему счастью, выступление перенесли, так что я просто пошёл гулять. Гулять по каким-то причинам я пошёл по Москве - никогда там не был, да и не особо хочется, но подсознание решило иначе. И так как я победитель по жизни, блуждания вывели меня на пирс, который внезапно окружила вода - при том так, что вокруг ещё оставалась бетонная рамка, но добраться до неё на своих двоих было невозможно. От пирса ходили небольшие катеры, в том числе и подводные, - вот в один из таких катеров у меня упал телефон, и прежде чем я успел среагировать, он просто уплыл.
А ПОТОМ СНОВА БЫЛА БОМБА.
Небо резко потемнело, и по нему пронеслась какая-то боеголовка, оставившая после себя яркий хвост. "Закадровый голос", смеясь, с интонацией футбольного диктора произнёс, что "Это же нейронная ракета! Дамы и господа, проследуйте все в укрытие". Началась паника, люди кричали, носились, почему-то прятались в подземке. И я тоже хотел убежать, но вокруг меня всё ещё была вода, а катеров уже не было. Поэтому я не придумал ничего лучше, кроме как пойти прямо по воде. И пошёл. Точнее, побежал - тоже в сторону подземки, потому что искал кого-то. Кого - история умалчивает. Я даже заметил "его" в толпе, но краем глаза увидел, как к краю пирса прибило тот самый катер с моим телефоном, развернулся на полпути и рванул за ним.
А потом проснулся.


[ GO FUCK YOURSELF
You heard me right
Don’t call me nice again
Don’t you have somewhere to be at seven thirty?

Baby, I’m ready, I'm ready, ready, ready to blow my brains out ]

@темы: 2018, december, music

14:38 

запись девятьсот тридцать шестая

self-proclaimed god
Если тебе плохо, но после прослушивания нескольких песен этой замечательной группы становится лучше, значит, было не критически плохо.
Успешно вытягиваю себя из уныния. Да, агрессирую, но зато уже не грущу. Какой прогресс.








Захотелось пересмотреть старые скетчбуки.
И давайте смиримся с тем, что я теперь говорю "скетчбуки", а не "блокноты, в которых я пытаюсь рисовать". Потому что неоправданно много букв, слов и времени тратится, согласись.
Я "плотно" рисую меньше года, но по каким-то причинам жду от себя значительного прогресса. И, не получив его, конечно, прихожу в некоторое уныние. Я как бы даже не учусь, но просто раз в день порчу бумагу какой-нибудь каракулей исключительно для себя. Так что я подумал: а может, мне стоит немного занизить планку? Совсем чуть-чуть.

А может, мне стоит сходить нахуй.


ОДНАКО, куда я реально сходил - так это на вторую часть "Фантастических тварей".
И не почувствовал... ничего?
Зашёл в зал без особых ожиданий, вышел - без особых эмоций. Мне понравился фильм, он красивый атмосферный, и всё в таком духе, но взахлёб рассказывать о нём или пересматривать его второй раз я не буду.

О потраченном времени, ровно как и о деньгах, не жалею.
И, похоже, мой любимый персонаж теперь - нюхлер.

@темы: 2018, music, november

13:17 

запись девятьсот тридцать пятая

self-proclaimed god
MOVE, I am depressed, alcoholic, suicidal, horny and GAY.


уже не радуют даже беды других;
тонна ваты - тяжесть морального груза.
и, знаешь, если бы я мог выбирать -
я предпочёл бы утром не проснуться.


Это так противоречиво, не находишь?

Но в последнее время я нахожусь в очень странных постоянно меняющихся настроениях.
Я знаю, почему это происходит. И знаю, что не могу контролировать это до конца.
Поэтому ровно сижу на одном месте и жду, когда всё пройдёт. Подобные вещи не длятся в моём случае дольше месяца; и небольшая эмоциональная встряска среди однообразных будней вряд ли меня убьёт.

В конце концов - Я БУДУ В ПОРЯДКЕ.

я не умею удерживать людей
и не учусь на чужих ошибках.
место в сердце и угол в душе -
честно - сомнительная наживка.



Мне снова двенадцать.
Я лежу на песке.
Мой рот полон крови, глаза - слёз, а уши - чужих криков, заглушаемых скрипом качели.
Я вижу их - эти чёртовы качели, - и вижу расплывчато-красное лицо Жени - девочки, по вине которой я лицезрел звёзды посреди ясного дня и не могу сказать ни слова из-за ужасной боли в челюсти.
Она плачет, потому что ей страшно - то ли за меня, то ли из-за брата, который только что убежал за взрослыми, пообещав, что сейчас придёт моя мать и убьёт всех.

Но это было не так страшно.
Не так страшно, потому что ничего серьёзного не случилось. Я несколько дней проходил с опухшей губой, мой прикус безнадёжно испортился и Женя начала сторониться меня, что было обиднее всего, наверное.

Но это было не так страшно - тогда это было не так страшно.
Страшно мне сейчас, потому что, вспоминая этот случай, я всё чаще начинаю думать:
Лучше бы эти качели меня убили.


Я бы любил эту игру чуть больше, если бы так откровенно не сосал в ПВП.
Но тут я получил утром халявную пачку карт.
"Опять что-нибудь унылое или немного денег", - подумал я. И внезапно выпало это:


Слышал мои крики?

@темы: 2018, eu creez, november

13:44 

запись девятьсот тридцать четвёртая

self-proclaimed god
Твоя работа отвратительна, потому что она копирует мою.
А моя изначально была говном.


Я не уверен, что это Дилан Моран, но я вспоминаю именно его.
И у меня закрадывается подозрение, что на своих выступлениях он слегка прибухан.
Никак осуждений. Просто немного зависти.



15 дней до сдачи проекта по статистике. Ещё давным-давно нас поделили по группам - примерно по четыре человека - и дали задание: провести статистическое исследование на основе "соц опроса". Все, конечно, сидят на жопах ровно до последнего, но я смотрю на ту группу, в которую опрометчиво влез, смотрю на тему, которую нам дали, и у меня начинает подгорать. Собираю всего себя в единый паззл и иду сдаваться преподше, мол, а тут все кочуют из группы в группу с вашего одобрения, а можно мне то... и просто не успею окончить предложение, как она такая "Я ЗНАЛА, ЧТО ТЫ ПОДОЙДЁШЬ". Вот тут я просто охуел. Но ещё больше охуел с темы, которую мне дали. Короче, я настолько охреневший мудак, что теперь единственный из всего сброда работаю ОДИН и моя тема - фанфики. ЗАНАВЕС.
П.с.: жалею только о том, что слишком поздно подошел, а то тоже мог бы уже закончить.


У тебя интеллект малинового варенья.

Вот это точно Дилан Моран.

@темы: november, 2018

04:34 

запись девятьсот тридцать третья

self-proclaimed god
Я тяжело и болезнеyно вкрашился.
Именно "ВКРАШИЛСЯ", а не влюбился, потому что так не влюбляются.
Меня трясёт, тошнит, выворачивает на изнанку [ возможно, это какая-то смертельная болезнь, но ладно ], я бесконечно стрессую, каждый час проверяю наличие новых сообщений и ложусь спать в среднем В ЧЕТЫРЕ УТРА.

НО Я СЧАСТЛИВ.
Я радуюсь каждый раз, когда вижу ответ от этого человека, и жду, и по полчаса провожу, тупо пялясь в экран с идиотской улыбкой. Пиздец. ПИЗДЕЦ.

ЭТО СРАНЫЙ КРАШ.
Так что HEY, AMIGO!
читать дальше

Насколько бы бесячим и отвратительным не было слово "краш",
Сейчас оно кажется НАИБОЛЕЕ подходящим.
Я знатно дегроднул за последние несколько месяцев, я знаю. Отъебись.

@темы: november, 2018

16:41 

запись девятьсот тридцать вторая

self-proclaimed god
Поверхностно изучив пантеоны нескольких языческих религий
И остановившись на мифологии кельтов,
Я решил назвать его

читать дальше


Сдача коллоквиума по статистике - вообще отдельная история.
История о том, какой я сраный паникёр и показушник.
Потому что сидел до последнего, утверждая, что ничего не знаю и не помню по выпавшим мне вопросам [ как оказалось позже, что-то я всё-таки знал и помнил, но сильно сомневался ]. А потом отпросился из аудитории и пробил всё через интернет.

Надеюсь, в следующий раз я просто подготовлюсь лучше.

@темы: october, 2018

PANIC ROOM

главная