Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: interese limitate (список заголовков)
15:45 

запись сто первая | реквием по потерянному времени

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
На самом деле я просто хочу пожаловаться на то:
- какой я ленивый;
- как я не хочу учить именно этот отрывок из "Евгения Онегина";
- какой из меня паршивый художник;
- какие дорогие всё-таки книги;
- как мне надоела эта бестолковая погода;
- как я хочу чертовы каникулы.


Я просто немного подавлен.
Теперь мне придется зазубривать правила по русскому языку, хотя я не считаю необходимым знать всё это дословно. Главное, как я могу приметь это на практике. А с точными формулировками у меня всегда были проблемы. Только в отдельных случаях я точно знал, о чем говор. А так это обычно были наборы слов в правильных формах, в правильном порядке. Так я пишу терминологические диктанты по обществознанию. Кстати, насчет обществознания. Четверка - это не только замечательно, но и ожидаемо, хотя свои знания по данному предмету я оцениваю на тройку, возможно, с минусом. И я всё ещё надеюсь, что тот небольшой тест по русскому что-то исправит. Это ужасно и ужасно, но в этой четверти у меня почти нет оценок. Потому что я, как победить по жизни (даже и не знаю, сарказм это или нет), проболел первые две недели. И теперь каждый внезапно объявляемый тест, о котором было сказано ещё давно-давно, становится для меня кошмаром. Я ничего не знаю, чем подери! Потому что они всё дают под запись, а добиться от кого-либо помощи не так легко. Все всё забывают. Либо ты пишешь и пишешь человеку, пытаясь разузнать, что же всё-таки готовить к следующему уроку. А он не отвечает. Те же, кто отвечает охотно, ни черта не знаю. Они, видите ли, уже получили оценку на этой неделе и, ха-ха, больше ничего не учат. Зачем? Их же типа больше не спросят, ну.
Так почему я постоянно должен сообщать им домашнее задание по всему, что угодно, а они не могут выполнить даже одну мою просьбу?

А ещё, кажется, нашел анимэ, по которому сделали ту чудесную AMV на благовещенском фестивале.
читать дальше

@темы: november, music, interese limitate, 2013

13:01 

запись восемьдесят вторая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
- А мне больше всего понравилось, когда они...
- Разделись.
- ...когда они танцевали всемером.

Я надеюсь, что она этого не услышала.



Я вроде как уже отошел, но у меня до сих пор нет слов. И, пожалуй, даже соглашусь с той девушкой, которая произнесла "вау".
Фотоаппарат меня всё-таки не подвел и заснял всё, что нужно. И даже немного того, без чего можно было бы обойтись.
В общем, огромное количество впечатлений и положительных эмоций.
Если когда-нибудь однажды выдастся возможность, обязательно схожу на это представление ещё раз.
читать дальше

@темы: november, interese limitate, photo, 2013

11:43 

запись шестьдесят седьмая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Это конец.
Нужно просто забыть. Будто ничего и не было.
Я успел полюбить его. Прискорбно.
3.10.13 - 13.10.13



Что-то из цикла "мужик сказал - мужик сделал". Я, конечно, не мужик, но почему бы и нет?
читать дальше

А теперь можно с чистой душой пересчитывать бюджет и рыдать. Хотя, если честно, лучше тратить эти деньги на книги,
Чем не тратить вообще, якобы пытаясь накопить на некую мечту, которой и нет вовсе.


Этим людям ничего нельзя доверить.
Этим людям нельзя доверять.

Второе действие прочиталось с большим удовольствием. Но в первом мелкнул интересный момент.
Не по нраву мне, что литературша совершенно не уделила этому восхитительному высказыванию внимания.



Она сказала четырнадцатое или семнадцатое? Когда? Когда эта чертова олимпиада по истории, в которой я не хочу участвовать? Но мне придется. Потому что. Во-первых, даже если провалюсь, а так и будет, я всё равно получу какую-то запись или черт знает что ещё в характеристику. Говорят, что это важно и может пригодиться в будущем. Ну, ладно, допустим. Во-вторых, меня ещё не покидает надежда, что за это мне поставят оценку. Если действительно поставят, то я готов сунуться ещё и в олимпиады по физике и обществознанию. На русский и информатику я и так записался. На русский так каждый год записываюсь, всё нормально. И до сих пор жду результатов по биологии. Наверное, полгода уже прошло, а нам их до сих пор огласить не могут. Ну и? Кто в этом виноват, собственно? Организаторы или учителя? Хотя, если честно, мне всё равно. Я хочу получить чертов сертификат и успокоиться.
Черт, ну, чего только не придумают, чтобы денег побольше содрать. Выпускной альбом. Замечательная идея. В общих чертах, это всего лишь картонная обложка для стадной фотографии. Рублей триста-триста пятьдесят на само фото, а остальные четыреста пятьдесят-четыреста девяносто на картон. Зачем мне картон?! Они смотрят на меня, как недалекого варвара и говорят: "Ну, это же память! Твои одноклассники! С частью из них ты, может никогда и не увидишься больше!" Ну, на самом деле они так не говорят, но думаю, хотят сказать. Да, я понимаю. Одним холодным осенним вечером я вернусь из университета, упаду в кресло, достану фотоальбом и, с грустью рассматривая лица своих бывших одноклассников, буду вспоминать, кого и за что я ненавидел. Но я вообще-то говорил, почему нужно платить за картон! Почему нельзя сделать обычную фотографию? Можно подумать, если она будет "упакована" в обложку, она дольше сохраниться. Кому надо, тот и без всяких обложек сохранит, а кому нет, тот вообще брать не будет.
Фотографироваться будем шестнадцатого. Но, так как я по жизни просто невероятно везучий человек, я неправильно рассчитал свои дела, поэтому тоже буду вынужден торчать вместе со всеми под прицелом камеры. С пятого класса на всех общих фотографиях у меня получается "рожа кирпичом", а так же уставший, замученный и вообще не выражающий ничего, кроме отрицательных эмоций и желания свалить поскорее. Не люблю фотографироваться. В детстве любил. Сейчас - нет. Я могу представлять, что однажды, красиво одевшись (знать бы точно, что в моем понимании "красиво"), чудесным образом обнаружив хороший фон, наконец смогу нормально получиться в кадре и явлю свой лик в массы (ну, выставлю здесь, к примеру :I). Но это всё мечты.


"Пираты не плачут, - подумала я, доедая третий бутерброд, и решила не плакать".

@темы: october, interese limitate, photo, 2013

14:02 

запись шестьдесят четвертая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Я думал, что мы прорвемся.
Но мы лишь быстрее падаем в эту бездну.



С каждым днем от Луиза веет всё большим холодом. Могильным холодом. Впрочем, было бы странно узнать в колющем морозе свежесть январского утра. В детстве я думал, что просто замерзаю, и старался одеться потеплее, либо же закутаться в рубашку. Но сейчас вполне могу понять, что плотная ткань, горячий чаи и объятия с обогревателем не укроют меня от холода. Потому что Луизу придется следовать за мной, дышать мне в шею. Даже если он не хочет этого. Это его долг. Он должен что-то донести меня, должен заставить меня понять нечто важное, нечто, что оставит отпечаток в моей жизни, повлияет на мою жизнь. Но я слеп и глух. Все мои чувства расслаблены, связь с внешним миром находится на грани. Ещё чуть-чуть, и она разлетится на осколки. Кто бы мог подумать, что стекло такое хрупкое. Разве в таком состоянии я смогу понять, что пытается донести до меня Архитектор? Ну да, ни в этой жизни. Нужно сосредоточиться на собственных ценностях. Перестать обращать внимания на информацию, которая мне совершенно не нужна. Не стоит отказываться от общения, не стоит уходить от разговора. Нужно просто пропускать мимо ушей то, что не является значимым. Пусть для них вся эта трепка о "мальчиках" будет священными мантрами. Что мне до их слепых фантазий? Мне бы со своими совладать. Жаль, но, боюсь, в будущем мне придется расстаться с Архитектором и его Темной Бандой. Мне будет не хватать пререканий с Кардоной и очаровательного зрелища: когда среди ночи резко просыпаешься, пять темных силуэтов застывают в благом ужасе, держа в одной руке карты, а в другой шляпу, галстук, револьвер, канцелярский нож и кусочек шоколада. Но всё-таки эти ребята мне не так дороги, как Луиз. Он, как и я, не умеет поддерживать людей, вселять в них веру в светлое будущее. Но он пытается. Постоянно пытается подбодрить меня, если чувствует, что всё плохо. И ведь не обманешь его. Видит будто насквозь.


Я совершенно не хочу взрослеть.



Опусти себя на уровень плинтуса и посмотри, что выйдет. Этот взгляд снизу вверх меня угнетает. Мне надо обрезать свой длинный язык. Вместо язв и колкостей он всегда выдает то, о чем я хотел бы молчать. Держать себя в руках. Царапая плечи и мечтая о смирительной рубашке. Я слишком слаб, чтобы бороться с самим собой, но слишком горд, чтобы отступать назад. Каждый шаг вперед невыносим и мучителен. Я боюсь, что это никогда не кончится, что я так и буду топтаться на одном месте, а мимо будут лететь часы, недели и года. Просто сейчас уже не так легко терпеть время, утекающее через пальцы фиолетовым песком. И читая старый дневник, я понимаю, что тогда ещё надеялся на что-то. Мне действительно нравятся некоторые фразы, которые я бездумно вносил в посты раз за разом. Именно поэтому я не хочу удалять тот дневник. Я хочу однажды, спустя ещё лет пять, зайти туда и вспомнить, как жил раньше. Быть может, проблемы и неудачи того времени покажутся мне смешными. В детстве и юности всегда всё легче, хоть нам, подросткам, и кажется, что против нас весь мир. Что мы, гордые и сильные духом, стойко сносим все напасти жизни днем, а вечером, закрывшись в комнате, даём волю отчаянию. Мы ненавидим школу и учителей, ненавидим домашнюю работу, ненавидим обязанности, которые возлагают на нас родители. Думаю, это ещё совсем пустяки, по сравнению с тем, что ждет впереди. Не хочу углубляться в бытовые проблемы. Останемся на поверхности. Ненавистная школа сменяется ненавистной работой, ненавистные учителя - ненавистным начальством, тупые одноклассники - тупые коллеги. Остаётся лишь завидовать тем, кто нашел своё место в этом мире. К обязанностям прибавляется ещё одна неподъемная кипа. И при этом многие умудряются делать вид, что они абсолютно счастливы. Я повторюсь, и буду повторяться ещё не раз, что не хочу становиться взрослым. Но с другой стороны, переход в жизнь иную поможет мне справиться с вопросами о дружбе или отношениях. Они просто отпадут. Затеряются в водовороте новых проблем. А с теми, с кем я сейчас иду чуть ли не бок о бок, мы пойдем разными дорогами.


Я хочу косплеить этого парня.

@темы: october, interese limitate, 2013

16:22 

запись шестьдесят третья

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
- Ну, почти что праздничный торт. Свечки воткнуть, и будет супер. У тебя есть свечки?
- Только церковные.
- Сойдут, тащи.



Это могли быть действительно милые посиделки. Просто они ужасно извращенные и слишком любят дурачиться. Но отпраздновали неплохо. Они подарили мне аквариум. Черт подери, аквариум с живой рыбой, камнями на дне и какой-то искусственной ботвой (типа водоросль). Рыба пугает меня свои поведением. То мечется по аквариуму (мне кажется, ещё пугает или раздражает жужжание фильтра), то внезапно начинает медленно елозить по дну и что-то выискивать. Честно говоря, боюсь, что с этим маленьким, хрупким и предположительно золотым рыбом что-то случиться. Давным-давно у меня были гуппи, из-за поездки в Благовещенск мне пришлось оставить их отцу, то есть на произвол судьбы. В итоге он кормил их три раза в день, да так, что они не успевали съесть всё, и в итоге вода в аквариуме застоялась, гуппи приказали долго жить. Больше я всерьез не задумывался о том, чтобы завести какое-нибудь живое существо. И вот сейчас Александра и Мария подарили мне очаровательного рыба. Мария сказала, что это Мося, Александра именовала рыбку Эриданом (как символично-то : D). Вопреки всему назвал его Ротгером. Ротгером Вальдесом (почти что под название одной из песен Канцлера Ги). Для матери он просто Родион, правда. Она вообще хотела назвать его Рупертом, мол, такой порт есть в Канаде, и вообще звучит красиво. Так вот, пусть выберет себе один из своих цветков и назовет его Рупертом, если ей так хочется. За Ротгером наблюдаю весь вечер, и, признаться, это действительно несколько успокаивает. Хотя всё ещё никак не могу привыкнуть к присутствию аквариума на полке. Странно боковым зрением улавливать какое-то движение с левой стороны. И Ротгер чертовски прав: жужжание фильтра просто омерзительно.
Мы заказали две пиццы, салат, бананы в карамели и мороженое со вкусом испанского винограда. Архитектор сразу начал протестовать, мол, с настоящим виноградом эти добавки и наполнители никогда не сравняться. Ну, что я могу поделать? Я вообще хотел "Тройной шоколад", а его не было. Обычно каждый день рождения проходил относительно пышно. В детстве я всегда приглашал много знакомых, мать делала какой-то праздничный обед, часто придумывались бестолковые конкурсы. Тогда это было действительно весело. Да и сам день рождения был праздником, который всегда ждали с нетерпением. В саду всех и всегда поздравляли целой группой с глупой песней про каравай, дома дарили подарки, приезжали бабушки. Вечером, уставший и жутко счастливый, помогал матери убрать со стола и заваливался спать с приятными мыслями о прошедшем дне. Сейчас, конечно, этого нет и не будет. Родственники поздравят по телефону, два-три человека в классе могут сказать пару слов, если вообще узнают что-то. Александра больно оттягает за уши, обнимет до хруста в костях, Мария наговорит всяких пожеланий. Невольно почувствуешь себя до идиотизма счастливым, придется делиться шоколадкой. Хотя, кидая её в портфель, прекрасно знал, что сделаешь это. А дома ужин. Скромнее, чем в детстве, но всё равно по-своему праздничный. Не в той живу стране, чтобы каждый день есть заказанную в итальянском ресторане пиццу, и не то имею здоровье, чтобы каждый день пить колу. А ещё день рождения - повод пофилософствовать. Пошутил, что уже чувствую колючее дыхание смерти на затылке. А вот не надо было называть меня "старушкой". Шутки шутками, а отсутствие мозгов в пятнадцать, трагичнее, ем смерть в двадцать восемь. Это фразе всего год, но мне она очень приглянулась почему-то. И я никак не могу запомнить, из какого именно произведения Мураками она взята. "Медленной шлюпкой в Китай; Трагедия на шахте в Нью-Йорке", запомни, Богомилов.
Что удивительно, этот день рождения, пятнадцатый, прошел почти беж сожаления.
Мне кажется, я несколько несправедливо отзывался о своих знакомых. Они действительно хорошие люди, хоть и немного упрямые и эгоистичные. Но всё же они помнят обо мне. Конечно, они не те, кому можно излить душу, у них просто не хватит терпения выслушать меня до конца. Легче уж просить то, что они могут дать. Это не задушевные беседы о смысле жизни, философии и иронии жизни. Есть аспекты жизни, в которых они разбираются лучше меня. Так и нужно обращаться именно по этим вопросам. И как можно чаще напоминать об этой просьбе. А то я уже третий день пытаюсь вернуть тетрадь по обществознанию (которую, к слову, взяла в заложники Александра), но захватчик постоянно забывает принести её. Проблема в том, что некоторое время назад я переживал довольно долгий период, в который чувствовал себя преданным, использованным и никому не нужным. Ко мне обращались, только тогда, когда от меня требовалась, меня не хотели выслушать до конца и загружали информацией, которая мне совершенно не нужна. Поэтому я ощетинился и ушел в себя. Внутренне. На людях я по-прежнему оставался занудой с задатками паясца, общительным и довольно жизнерадостным. А в глубине души хотел заставить окружающих меня людей страдать. Тяжело всё время держать себя в таком диком дисбалансом между реальностью и желаемым. Но приходилось вертеться. Потому что никто не должен был даже случайно узнать о том, как чертовски я напряжен. Теперь я могу расслабиться, хотя меня всё ещё преследует противное чувство заброшенности. Я нужен всем этим людям. Но не необходим.

Пара слов о моей странной любви к испанцам и однотипным персонажам. Наткнулась на очередного нарисованного кумира в одном сообществе под неопределенными категориями "музыка; game", а потом случайно обнаружила его уже в другом соо, посвященном уже фэндому. Оказалось, что эта не игра, а серия книг. И в одном из них фигурирует такой парень, как Лео Вальдес. Разве я могла пропустить такую харизматичную персону? Конечно, я ни с кем не смогу поделиться своим восхищением. Даже с Архитектором, честно говоря (нашла между ними нечто жутко общее 8-8). Зато больше шансов сохранить своё временное увлечение своим увлечением. Никто не испортит впечатление от фэндома и персонажа, как это бывает в большинстве случаев. Виновники об этом и не знают, и знать не должны, а то проблем потом не оберешься.
Так что буду любить Лео в одиночку.


А родился Богомилов в одиннадцать вечера.
Так что с днем рождения меня, наконец.

@темы: october, interese limitate, 2013

14:50 

запись шестьдесят первая; прячь деньги, будем идти напролом

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Всё ещё вышиваете крестиком? Тогда мы идем к вам!
Ладно, у меня есть ровно три месяца.



Я не успеваю сделать одно, как уже планирую другое. Я не успеваю придумать одно, как уже фантазирую другое.
Это заставляет меня страдать и верить, что планам моим не суждено стать реализованными. Самым интересным, по крайней мере. Потому что буквально за день я просмотрел весь третий сезон "Сверхъестественного". Хотя вообще-то давно это планировал. Невероятно давно. Это как история о черном ящике, которую, кстати, нужно написать. Славный датский парень проживает свою жизнь, откладывая всё на потом. Вот и я так проживу свою жизнь. Только у меня не будет богатенького папаши, владеющего сетью казино. У меня, может, даже оконченного университета за плечами не будет. Родные и любимые мысли пессимиста + неповторимая сомнительность Весов. А ещё очаровательные пухлые щечки, собственно. Надо потихонечку от них избавляться, кстати. А посему прекратить поедание сладостей и всяких солено-сырно-модных крекеров. Архитектор верит в меня. По-настоящему искренне верит. Не могу я подвести его. Просто не могу. Мать вряд ли бы одобрила мою идею. Даже я-то свою идею не одобряю. В детстве всегда, смеясь, говорил, что никогда не сяду на диету. Никогда. А теперь время хороших оправданий и попыток аргументировать своё решение. Во-первых, данная диета важна для здоровья. По сравнению с тем, что рекомендовала исключить из рациона аллерголог, я просто слегка себя ограничил. Скажем, мне нельзя есть шоколад именно сейчас, потому что недавно я съел его слишком много. Просто для некоторых продуктов это "именно сейчас" слегка растянется. И во-вторых, очаровательные пухлые щечки несколько стесняют меня в моих планах. Я готов даже признать себя вполне себе девушкой (какая безжалостная правда), лишь бы не быть хомячком. Но главная моя задача, выполнить которую будет проще простого, не превратиться в живой скелет, судорожно считающий калории в каждом блюде. Просто нужно сбросить два-три килограмма и добиться хоть какого-нибудь пресса. Черт, я, кажется, реально становлюсь типичной девушкой.
У меня опять жвачка к губе прилипла. Сколько подушечек я сегодня съел?
Всю жизнь я ждал лишь его. Начал же смотреть четвертый сезон "Сверхъестественного". Кажется, теперь понимаю, почему всем так нравится Кастиэль. Хотя нет, не понимаю У меня ведь на всю своё особенное мнение. И, да, Кас оказался не таким, каким я видел его в интернете в постах восторженных фанаток. Но именно это и есть самое главное. Слэшем здесь не пахнет, ангел не такой уж и ангел. Стандартных ангелов я не очень люблю. А вот что меня больше всего зацепило с Кастиэле, так это плащ. Да, я тоже хочу такой плащ. И я даже получу его. Потому что мать думает, что это на весну. Ну, вообще-то так и есть. Не вижу смысла покупать одежду, чтобы надеть её один раз, а потом просто запихать на верхнюю полку шкафа с надеждой, что однажды, спустя века, разбирая вещи, ты выудишь это и решишь отдать младшему поколению из соседнего подъезда. Обычно так и бывает. Вещь хорошая, зачем выбрасывать? Ну так вот. Плащ и Кас, Кас и плащ. С плащом разобрались, с Касом вроде тоже. Чудесно.

Вчера в 21:09 отключили свет секунды на две. Но мне-то что? Ноутбука хватило бы ещё на час.
Нас было трое. Я, он и она. Они старше меня примерно на тринадцать лет. Но, черт подери, мы сидели и общались так, будто этой разницы в возрасте нет вообще. Понятное дело, что они всё-таки умнее меня и выражения у них более грубые. Всё равно это было круто. Она, наверное, моя троюродная сестра. А он - её муж. В такие моенты я начинаю терять свою ненависть к бракам. И у них есть дочь. Жене сейчас два года, но Константин уже готовит меня к тому, что однажды, спустя несколько лет, Женя придет ко мне в два часа ночи пьяная и скажет: "Ну что, тёть, пусти переночевать! Ты ж меня нянчила!" Да уж, нянчила. Раз шесть обошли вокруг дома, три раза выходили за ворота. В целом дите довольно милое, но в этом и проблема. В такие моменты я теряю свою ненависть к детям. Это был чудный вечер. Взрослые пили виски с колой, я - колу с колой. А ещё был торт. И надо было всё-таки попросить кусочек домой. Первые несколько минут я никак не мог понять, из чего этот торт. Потому что текстура начинки напоминала мороженое. Но оказалось, что он просто долго стол в холодильнике. Ну и ладно. Было вкусно, остальное значения не имеет. Возвращались относительно рано, ещё девяти не было. Пока ехали в такси, мать внезапно начала уговаривать меня слетать на Камчатку в новогодние праздники. И, когда она на мой отказ, заявила, что я её подставляю, мне как-то стало страшно. Потому что я действительно не хочу лететь на Камчатку. Тем более в декабре. У меня и новый год-то отмечать желания нет. К сожалению, я отношусь к тем людям или уже к целому поколению, которое не умеет искренне радоваться мелочам и праздникам, которое, если и любит праздники, то только за подарки. Я праздники не люблю. Но это хорошая возможность посидеть дома на законных основаниях.



Всегда и каждый раз, когда я сажусь писать сочинение, в середине или, может, ближе к концу, меня начинает нести не в ту степь.
Поэтому за сочинения у меня обычно 4/5. Странно, что правописание меня не подводит.



Похоже, Александра ищет путей примирения. Но я-то их не ищу. Я просто не хочу сводить наше мирное НЕзнакомство к тому подобию дружбы, которое было раньше. И подарок её на день рождения дарить тоже не хочу. Надеюсь, и она мне ничего не подарит. В противном случае у меня просто не останется выбора.
Я, может, самоубийца, потому что собираюсь ещё выучить пересказ по английскому и прочитать три параграфа по биологии. В могилу себя тащу. Никогда раньше не обрушивал на себя таких нагрузок. Два конспекта, чертова карта, чертова геометрия (я-таки нашел решебник, возрадуемся), сочинение, которое частично было доведено до ума. Не суждено мне писать хорошие характеристики, что же поделать.
Хочу в воскресенье съездить в город. Не съезжу.

@темы: october, interese limitate, 2013

08:02 

запись сорок четвертая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Смотреть можно, есть нельзя.



Моё любимое время года сулит уныние и серость.
Но, можно подумать, зимой, весной и летом было иначе.

Я выбился из графика, а потому ходил на "Kinematic Shorts 3" не в четверг, как планировал, а в среду. Хотя в среду хотел посидеть дома вообще-то. Но нет. И бестолковое собрание, на которое можно было и не ходить, и сеанс на семь вечера. Хотя, когда мы возвращались, было ещё светло и кое-где пустели салоны автобусов.
Что сказать о самом фестивале короткометражного кино? В прошлом году было лучше. Хотя некоторые моменты заставили искренне улыбнутся. Весь сеанс пытался угадать, что из какой страны. Иногда даже правильно. После предпоследнего фильма очень долго шли титры. Настолько долго, что в зале включили свет и народ медленно двинулся к выходу. Но тут началась последняя комедия, всем пришлось вернуться на места. Впрочем, мы с матерью как сидели (в конце седьмого ряда у стены), так и не встали. Впрочем, не смотря ни на что, от просмотра остались хорошие впечатления. Не зря сходил.
Ну, и как напоминание:
читать дальше


Кто вообще мог подумать, что я соскучился по одноклассникам? Просто есть те, к кому я отношусь вполне лояльно (иногда мы можем даже вместе посмеяться на переменах, обсудить что-нибудь или сгонять на местное кладбище, погонять призраков), и те, кого не переношу на дух . Но это не значит, что я должен по кому-то скучать.



На ноутбук вернулся интернет. И, черт подери, теперь я чувствую себя каким-то идиотом. Проблема-то была в одной несчастной кнопке, которую товарищи из "Ростелекома" отключили.
Большой экран. Такой большой .u.

@темы: september, interese limitate, 2013

13:21 

запись тридцать пятая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Сегодня он научился пользоваться моим dvd-плеером, а завтра захватит мир.


Брат нагловат. Берет вещи с полок, не спрашивая разрешения, лазает везде, шумит, не слушает, что ему говорят. И целыми днями сидит, уставившись в экран дорого электронного друга. Поймав момент, я забрал этот PSP и спрятал на верхней полке шкафа. Утром поднялась суматоха. Брат удивился тому, что его игрушка не рядом и пошел искать. Бабушка тоже разволновалась. Я, честно скажу, не чувствую никаких зазрений совести. Наоборот, считаю, что дело моё благое и вполне правильное. Ничего страшного. Пострадает день, пострадает другой. Потом успокоится. Надеюсь, черт подери, что успокоится. Не умрет, в любом случае. Вообще, я злюсь. Мелкий постоянно мельтешит у меня перед глазами, таращится в экран ноутбука, когда я что-то тут делаю, задает кучу вопросов, на которые я ответить не могу, что-то комментирует, пересказывает диалоги из мультфильмов/рекламы, прыгает по дивану и, наконец, то, что я простить ему не могу, порвал резинку, которой я сматывала зарядное устройство для телефона. Боюсь представить, что будет, когда мы уедем.
А билеты взяли только на двадцать первое и только боковые места. Не повезло как-то в этот раз, если честно. И кто, если не я, будет спать на верхней полке. А вообще, мне интересно, с чего вдруг народ скопом повалил в Благовещенск?
Я просто не хочу с ними гулять, и никаких секретов тут нет. Не хочу, и прикрываюсь уборкой балкона. Я не вру, я приукрашиваю правду.
И я уже порядком устал перед ними распинаться. Говоришь одно - они думают другое, додумывают что-нибудь ещё, встают против меня и обижаются. Тут не то что про друзей речь, к черту таких знакомых. Только нервы портят. Низкий им поклон, конечно, за то, что дали понять, какие разные люди в этом мире. Но это в общем-то всё по-настоящему хорошее, если его можно назвать хорошим, что я от них получил. Да, согласен, где-то было интересно, весело с ними общаться. Ну, так я могу с любым человеком, если есть желание. Больше настрадался за всё это время, если честно. Тяжело поддерживать хорошие отношения с Овнами, если они не контролируют в себе баранов. А может, это я такой плохой, недружелюбный и мерзкий.
Это была ещё одна причина, по которой я хочу свалить из города.
Разобрали на балконе. Хотя, разобрали - это весьма громко сказано. Так, убрали то, что навалили туда перед ремонтом. Книги, плакаты, два пакета с дисками. И, черт подери, надо начинать читать книги. Не знаю, брать Стругацких в поезд или нет, но Маяковского всё равно потащу. Книжка небольшая, но толстая. А вообще, на мой взгляд, я слишком много беру с собой. В смысле не вещей, а планов. Как я буду целыми днями кататься на велосипеде, если мне ещё учиться готовить, шить, смотреть сериалы и рисовать? Ну, действительно, так и есть. Семь пятниц на неделе, Гогены-Шмогены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадался.
Ворден очарователен.
Мы всё-таки наконец-то однажды спустя много-много лет повесили картину. Вот только сюда я ещё её не запостил.
читать дальше

Гости опять испортили мне всё настроение и все планы.
Но мороженое было вкусное.

@темы: june, interese limitate, photo, 2013

11:31 

запись четырнадцатая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.

Вчера ходил на концерт группы Пикник.
Думаю, теперь понимаю, что имели ввиду родители, когда говорили, что каждое выступление этой группы - небольшое неповторимое шоу. Как и в прошлом году до сих пор не могу отойти. На мой взгляд, в этот раз нам повезло больше, ибо сидели дальше от сцены. Люблю смотреть издалека. Хотя ударные всё равно пробивали насквозь. Чувствовал, как дрожал пол. Конечно, тому, кто не знаком с творчеством этой группы, будет очень сложно разобрать слова некоторых песен. Даже я многого не знал. Что и толкнуло меня скачать все двадцать альбомов и прослушать. Из этого альбома (Певец декаданса) больше всего понравилась песня "Инкогнито". Настолько, что я ещё долго буду крутить её на повторах.

читать дальше
Из-за правой кулисы была видна часть какой-то декорации. Мне эта штуковина казалась очень жуткой. В шутку думал, если она всё-таки выедет на сцену, я упаду в обморок. Штука выехала. Но тогда было уже не жутко, а интересно, будет ли она шевелиться, как на экране. Под конец песни это действительно задергало лапами (или что это вообще такое?). Думал, что после такого представления ночью вообще не усну. У отца на футболке эта штука изображена. Странная, конечно. В общем, не так, как картины Эдмунда Шклярского. Теперь точно не усну.

читать дальше
В так называемой сувенирной лавке купил браслет и магнит. Отцу, правда, лучше, ему досталась футболка. Но он уже пожаловался, что она ему маловата. Так что, думаю, в скором времени я заберу её себе. Да и в прошлом году мне много перепало. Шарф, значок, кулон (достать его надо, что ли) и рюкзак. С рюкзаком ношусь часто. Чуть ли не любимейшая вещь. Правда, там порвалась веревка, пришлось (так и не дождавшись от матери достойной замены) поставить шнурок от старых кед. На черном и уже изрядно потрепанном фоне разноцветная полоска смотрится так странно.
Надеюсь, если что, в следующем году меня снова возьмут на концерт. К тому времени я наверняка успею прослушать все альбомы. Надеюсь.
А тридцатого на Машину Времени. "На Макароныча", как сказал дядя Лёша.

И внезапно я поняла, что мне нравятся мужчины в цилиндрах.
И что тебе тоже нужен цилиндр.
Замолкни.

@темы: may, interese limitate, photo, 2013

11:33 

запись десятая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Я влюбился в этого сумасшедшего засранца.


И, кажется, заболел по второму разу.
Не знаю, что буду делать завтра. Отец определенно будет ворчать. Правильно, в общем-то. Только вышел с больничного. При том буквально с той же самой болезнью. Больное горло и насморк. Пришлось уйти с занятий. Пропустил тест по геометрии. Ситуация такая, что хоть плач, хоть смейся, если честно.
Вдобавок в телефоне сломался вход для наушников.

@темы: may, interese limitate, 2013

the number three

главная