Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: interese limitate (список заголовков)
17:42 

запись двести тридцать седьмая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Без двадцати час ночи. Почему я смотрю "Телохранителя"?
ПОТОМУ ЧТО:


Вот почему.

@темы: 2015, february, interese limitate

14:42 

запись двести тридцать четвертая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Во мне, похоже, живут Римус Люпин времён Мародёров и Сириус Блэк времён Золотого Трио. Я вроде бы прилежно учусь, но чувствую себя узником Азкабана.

Говорят, я иду на какую-то там серебряную или золотую медаль. И судя по тому как говорят, это почему-то нужно им. Но не мне.

Я же щепка.



"Ну вот. Видишь, как круто. Раньше у тебя был один Андрей, а теперь два Джона. Два Джона лучше, чем один Андрей". (с) Джон-который-выпраш­ивает-плеер.
Можно начать измерять уровень своего счастья в Джонах.
Информация почти недельной давности.

Вместо того, чтобы учить геометрию и историю (зачем? уже в среду выставляют оценки. так зачееем?), я занимаюсь увлекательным ничем. И это ничто кажется мне гораздо увлекательнее на самом деле. Потому что в последнюю неделю всё моё существо отторгает учёбу в последний день недели.
Я чуть не умер на истории. Нас было пятеро и мы писали контрольную (хотя кто-то переписывал). Сегодня историчка устроила ТОТАЛЬНЫЙ РАЗНОС по поводу этой контрольной. Орала так, что весь класс сидел тихо. По-моему, никто даже не дышал. Орала так, что первые две дамы, на которых пал её гнев, наверное, успели умереть раз по десять. Я к своей смерти готовился ещё в прошлый понедельник. То есть тогда, когда историчка сказала, что в четверг мы будем писать контрольную. Но мне повезло. Моя работа (на "четыре с минусом") оказалась ещё самой лучше. Сдал вторым; думал, что по этому поводу будет больше всего воплей ("Я-то думаю, чего они так быстро всё написали? А они ни черта не знаю!"). Но нет, оказалось, что я "всего понемногу, но знаю". Это я правда что-то знаю, или мне просто чертовски повезло? Всё идёт слишком хорошо. Значит, где-то меня поджидает полная задница.
Грань между "красавчиком" и "читером" так же тонка и хрупка, как грань между любовью и ненавистью.
Так что я и "солнышко", и "читак" в одном лице.

Иногда мне кажется, что одноклассники меня ненавидят.









Чёрт подери. Какие. У него. Руки.
Аррр. Это божественно.

@темы: 2014, december, interese limitate

13:21 

запись двести двадцать восьмая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Пока ноутбук перегревается даже от простого нахождения рядом с батареей, подумываю перетащить лампу куда-нибудь в район дивана. Просто не могу уже сидеть при плохом освещении.

Была бы возможность, я бы сгрёб всё своё барахло (мелочевка, побрякушки, прочая бесполезная, но ещё целая ерунда) и распихал бы всё по коробкам. И стояли бы на полках сплошные коробки.

Совершенно без очевидных причин болит шея. Допустим, ногу я отсидел и в автобусе, и на лавочках в аэропорту. Но с шеей-то что такое? Не мог же я её просто так застудить.

Мне должно быть ужасно стыдно. Но мне как будто даже легче. Оттого, что уехала бабушка. Я многое упускаю и во многом ошибаюсь, но без неё действительно как-то спокойнее. Возможно, потому, что я люблю повышенное внимание к себе только тогда, когда мне этого хочется. То есть очень редко. Потому, что я не люблю тратить деньги впустую (на печенье, которое никто не будет есть, на виноград, который никто не просил, и так далее). Потому что не надо каждый раз интересоваться у меня, что я буду есть, не надо ли подогреть и почему так мало; серьёзно, я сам со всем разберусь, спи. И постоянное восхищение окружающим миром. Все эти миленькие собачки, очаровательные дети, красивые цветочки и прочая уличная дрянь. Допустим, я законченный пессимист, но это всё равно не дело. Хозяевам этих собак и детей нет никакого дела до того, что о них думает какая-то пожилая дама, растениям - тем более.
И несмотря на это, я буду скучать по бабушке.

Я явно умнее (?), но погряз в зависти. Следовательно, ни черта не умнее. Её скоро совершенно начнут ставить мне в пример. Тогда я совершенно уйду в свой мир, оборвав очередной пучок связей с реальностью.
Ничтожные восемь месяцев не делают её старше.
Ничто не делает её лучше.


По-хорошему все эти записи нужно было поместить в том дневнике, но проще печатать другими пальцами, чем по-другому держать ручку.
Расхреначенный палец болит. Ноготь, наверное, зарастает. Богомилов упрямо продолжает рисовать.


Ещё одна песня, вирусом поразившая моё сознание. Восхитительный конфликт между Аддером и Ротурой.

@темы: music, interese limitate, 2014, november

13:23 

запись двести двадцать пятая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
#постлюбви; #посттупыхассоциаций

Чернила разлиты
И брошены кости.
Ты словно святой,
А я сдохну от злости.




@темы: music, interese limitate, october, 2014

15:37 

запись двести тринадцатая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
ты рисовал людей без лиц:
без имён, эмоций и чувств.
ты будто стал одним из них -
ты так завистлив, душевно пуст.

ты вновь потерян в сознании своём,
ты так устал от мирской суеты.
всю жизнь — уйти бы только от дел;
ты больше года не видел сны.

в тебе тьма таится, не в мире уставшем,
не в людях, идущих по корочке льда.
в тебе, кроме тьмы, ничего не осталось,
а слёзы, улыбки — лишь лжи череда.

исхода нет в смерти, а в жизни нет смысла;
ты всё потерял, из того, что дано
за заслуги, за верность, свободу и выбор.
мог бы дальше бороться, но всё решено.

ты решил, ты поставил ловушку, попался;
разжег в зеркале дым погребальных костров.
а сейчас посмотри на своё Подсознание
и скажи ему вслух, почти криком:

«я мёртв».


А ещё в каждом из нас есть свой Эдвард Хайд.


@темы: 2014, interese limitate, september, eu creez

15:34 

запись двести одиннадцатая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
- В клетках животных пластид нет. Ну, не можем мы стать красными, к примеру!
Да? Какая жалость. Так хотелось.



Решил наплевать на список в честь дня рождения Джейсона Флеминга и посмотреть "Лигу Выдающихся Джентльменов" сегодня. Наплевав заодно и на то, что нужно учить химию и читать "Грозу". Похоже, моя репутация хорошего ученика не просто слетела с вершины некой горы, а уже медленно идёт ко дну в океане Расп/здяйства Лени и Безответственности. But I don't give a fuck.

Фильм, конечно, мало в чём соответствует комиксу, но я всё равно находился в диком восхищении ещё с первых двадцати минут фильма. Дальше - лучше. ХОТЯ МЕЖДУ ТЕМ:
Мина раздражает раз в семнадцать сильнее, чем в комиксе.
Дориан сначала показался довольно неплохим персонажем, но нет; я заранее знал, что он гавнюк, и он им оказался.
Порадовал Сойер; хотя это я тоже ожидал.

Компьютерная графика, конечно, не комильфо, но, если сильно на этом не зацикливаться, её "несовершенность" в глаза не особо бросается. А вообще, я не умею нормально критиковать фильмы; всегда опираюсь только на собственные впечатления и мнение. Ни разу не пожалел о том, что посмотрел этот фильм вне порядка.

Непривычно, конечно, смотреть на такого Джекилла. Не знаю, который (из фильма или из комикса) наиболее близок к оригиналу (а когда до книги дотяну с этим списком школьной литературы проклятым - вообще не представляю), но киношный Генри со всеми его баночками-скляночками и альтер эго в зеркале покорил моё сердце.

Это было потрясающе. Генри был потрясающим.


Дорогой любимый обаятельный стесняшка Джекилл.


Джейсон Флеминг, на мой взгляд, вообще восхитительный мужчина.
Не то что Марьины корейцы.

@темы: 2014, interese limitate, september

14:50 

запись двести седьмая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Продавцы консультанты бывают разные:
- Может, вам что-нибудь подсказать?
- Нет, я просто не могу выбрать.
- А, ну, это сложный выбор между комиксами... и комиксами. Например, вот, "Росомаха против Халка". Вот тут в начале Халк разрывает Росомаху на две части, и Росомаха потом ползет за своими ногами. Ну, он их унюхал и ползет.
- Драма настоящая.
- Вот обычно когда название "Железный человек против кого-то" или "Росомаха против кого-то" и так далее, то сразу понятно, что победит первый. А тут "Росомаха против Халка", и я даже не знаю. В этом плане самый лох - Человек-паук. Ну, он не совсем лох, конечно, но есть за ним такое.

Как бы заманчиво всё это не звучало, купил ДМБ.
Я бы всё равно купил их. Даже если бы пришлось пешком идти из центра. Бабушка бы поехала, а я тащился на своих двоих.


Вообще ничего не хочу.
И история, и физика, и обществознание в один день. Завтра. И ещё химия, которая мне уже не так уж и нравится. Потому что органика, гибридизация и "эти ущербные восьмёрки". С историей вообще не знаю, что делать. Не воспринимаю я её так, как нужно Р.К. Тест по двадцатому веку меня вообще уничтожит, думаю.
И Мария. Не хочу видеть Марию. И Сергея тоже не хочу видеть. Все эти коллективные походы и вообще походы с кем-то чудовищно утомляют. Надо сделать недельный перерыв; если и высовываться из дома, то только в одиночку.


Чистка папки с музыкой с середины идёт куда быстрее, чем с начала или конца.






Foarte bine.

@темы: 2014, interese limitate, september

16:20 

запись сто девяностая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.



Дело даже не в том, что вместо десяти дней я отработал только два (потому что никто не сказал заранее, что работать мы будем не с третьего августа, а со следующей недели; я как раз был в Благовещенске в это время), но всё равно немного обидно. Видимо, из-за алчности: вторую зарплату получу только за два дня. А всё потому, что организаторша с чего-то взяла, что свою вторую десятидневку я отработал ещё в июне, в пришкольном лагере. Хотя это не худший вариант; куда противнее было, когда меня называли "Сашей". Конечно, я мог бы солгать, сказав: "Да, конечно, просто зашла в гости. Зарплата? Нет, ещё не снимала". И получить все деньги, надеясь, что поганая организация таковой и останется, то есть никто не кинется что-то проверять. ОДНАКО во мне сработал какой-то фактор правды или что-то вроде этой бессмысленной ерунды, и я моментально выдал всё, как оно должно быть. И добросовестно горбатился ещё два дня.
А вы что знаете об идиотизме?

Почти все две недели ушли на просмотр фильмов. В общем, всё. Период жизни, кое-как наименованный "нормальным" официально окончен.
читать дальше
+2 к любимым персонажам;
+1 к любимым пейрингам.

Моя сестра фотографируется на аву для "вконтакте" с дакфейсом и странной обработкой, моя одноклассница постит на стену записи с женских цитатников/групп/прочей подобной ерунды.
Это совершенно не должно меня волновать, но мне всё равно немного грустно.

Вероятно, один из Корней всего Зла - горькие огурцы.

Надо приспособить ту большую чёрную тетрадь под тексты песен. Чтобы нужный текст/перевод всегда лежал под рукой. Метод "что слышу, то пою" уже наскучил.

Я ненавижу свой чёртов фотоаппарат. В нём столько различных функций, которые мне совершенно не нужны. Мне нужно просто сфотографировать предмет, чёрт подери. Приблизить камеру и сфотографировать. В чём проблема? Почему нет функции "просто фото"?

То есть, если девятнадцатилетний парень, мой брат, кусает меня за руку, потому что я пытаюсь забрать у него СВОЙ ноутбук, так как он взял его без спросу и по-просьбе отдавать не хочет, - это адекватное взрослое поведение.
А то, что я, забрав этот ноутбук, просто ушла в другую комнату, - это ребячество. Я, якобы, поступила некрасиво. Выходи из комнаты, извинись и развлекай гостя.
-
Меня окружают люди с именем "Саша". И каждого из них я за что-нибудь ненавижу.


Я упал с велосипеда, и, если честно, это совсем не смешно. Хотя я и пытался делать вид, что всё не так уж плохо, и, смеясь, приводил сравнения. Джейме Ланнистер, да. Почти что без правой руки. Упал я неудачно, повредил кисть левой руки и ушиб правую. Ушиб настолько, что четыре дня проходил с гипсом, три - с не разгибающейся рукой. Вот она до сих пор немного болит. Возможно, я больше никогда не буду кататься на велосипеде. Конечно, всегда так и бывает. Происходит какое-то неприятное событие, и я моментально отказываюсь от того, из-за чего оно произошло.

Ненавижу лето за жаркую погоду и невозможность закрыться в комнате. Потому что кто-нибудь обязательно начнёт говорить, что летом нужно ходить только в лёгких шортах, и что закрытая дверь мешает циркуляции воздуха в квартире. Ни личного выбора, ни личного пространства.

Когда я хожу по магазинам, мной начинает руководить какая-то странная улыбчивая, но жутко скупая личность. Она заставляет меня раз за разом повторять: "Зачем покупать эту вещь? У меня же ещё есть это. Не такое уж старое, да и в состоянии нормальном. Так что со старым похожу, ничего страшного" она же навязчиво шепчет: "Это не будет смотреться на тебе. Это быстро надоест тебе. Это совершенно не твоё. Ты только зря потратишь деньги. Не вздумай пробовать что-то новое. Это всё ужасно глупо".

Мы ехали в Благовещенск, взяв самый минимум вещей. И для меня даже этот минимум оказался не самым меньшим. А вот назад возвращались с набитым рюкзаком и полной сумкой. Потому что один любитель разнообразного чтива решил, что книги в Благовещенске стоят дешевле, чем здесь, и прихватил штук шесть точно. К этому добавилось и шмотьё, названное чуть ли не божественным. По крайней мере в одной футболке я буду гонять до второго пришествия точно, уж слишком она прекрасна. Меня на самом деле пугает расширение гардероба, потому что на каждую купленную вещь должна быть одна выброшенная. Баланс и всё такое. Но каждый раз, стоит мне приготовить шмотки на выброс, мать накидывается на сначала на них - с ревизией, а потом на меня - с возмущением. Почему это я выбрасываю то, что может пригодится? Потому что оно мне разонравилось. Потому что мне в нём неудобно. Потому что, чёрт подери. Что за допрос?

А тем временем мне пора сделать специальную категорию "1000 и 1 фотография поля" или "Как Богомилов пытался фотографировать природу через окно в движущемся поезде". В дополнение к этой восхитительной ерунде я узнал, что не умею делать панорамные снимки.


Стоило написать что-нибудь подобное сразу после приезда. Но у меня всегда всё с вечным опозданием.
Даже с опозданием почти на две недели.

@темы: interese limitate, august, 2014

15:34 

запись сто семьдесят вторая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Собрал коллекцию, лол.



Может, всё дело действительно в шляпе?







Эти парни "появились в моей жизни" можно сказать подряд.
Тяга у меня, что ли, на психопатов в цилиндрах?

@темы: 2014, june, interese limitate

09:22 

запись сто шестьдесят третья

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.

А в этом году сидел один. Но взрослые рядом со мной, конечно, были скучнейшие.

Зато в проходах и на задних ряда (да и внизу, в зале, наверное, тоже) было весело. Мужики на боковых местах вообще отрывались на полную катушку. Да, весьма солидные на вид, в рубашках, пузатые мужики. Так что надо сейчас отложить немного денег, чтобы потом купить билеты поближе к сцене. Что интересно, в антракте пьяные женщины расспрашивали меня про мои очки и пытались уговорить парня продать им шляпу, которую он поймал. Вот это было весело. Я бы тоже мог быть в цилиндре, но мать сказала, что у отца настроение плохое и лучше его так не нервировать. Спасибо, чёрт подери. Он, значит, развеселился, а я так и сидел без цилиндра. Замечательно. Но на самом деле это всё ерунда, потому что концерт был просто восхитительным.
Это было очень ЗРЕЛИЩНО, ЭФФЕКТНО и ЗАЖИГАТЕЛЬНО. У них каждый раз не концерт, а самое настоящее шоу. В этом году в декорациях и некоторых видео была ярко выраженная стимпанковская тематика. Можно представить, что творилось со мной, таким малолетним фанатоУ. В кой-то веке я знал слова большинства песен. Кроме новых, собственно, и тех, которые слушал только для ознакомления. Однако уже не чувствовал себя таким ущербным, пока народ во всё горло подпевал. Я бы тоже подпевал, но у окружение было слишком унылое, не решился как-то.


Я правда ждал эту штуковину, серьёзно ждал. А она не выехала. Зато были шаман и человек на ходулях, всё как положено. И человек с телевизором вместо головы. "Смотри телевизор", "верь телевизору", "повторяй за телевизором", "ешь телевизор", "стань телевизором". Это было и необычно, и круто, и смешно.

Единственное разочарование, которое я испытал, было даже не из-за концерта и даже не вчера. Утром распаковал футболку, купленную в сувенирной лавке, и понял, что готов придушить продавца. Специально несколько раз повторил: чем больше, тем лучше. Чем больше, тем лучше. ЧЕМ БОЛЬШЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ, ЧЁРТ ПОДЕРИ, КАКИМ МЕСТОМ ВЫ СЛУШАЛИ, ТОВАРИЩ?. А футболка по фигуре, похоже. Просто визуально она не тянет на свободное балахоноподобное нечто, как я люблю. Грустно конечно, но это лучше, чем вообще ничего.

Раньше на медленных песнях зажигали зажигалки, теперь фонарики на телефонах включают. O tempora! O mores!

В четверг мы ездили смотреть эти картины, а вчера их продавали на аукционе. Вот так.


Теперь до следующего года. Нас и так ждут великие дела.

@темы: 2014, interese limitate, may, photo

10:50 

запись сто пятьдесят первая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Божественный Наполеон. С гетерохромией. Чёрт знает, что за книга, но обложка хороша.
Раньше понятие "распродажа" для меня вообще ничего не значило. Однако если бы я прошёл мимо, всю оставшуюся жизнь винил бы себя. Книги до сорока рублей. До сорока, чёрт подери. Это же просто какой-то верх удачи. Не день, а праздник. Порылся немного по другим полкам. Много, слишком много Гюго. Две целых полки забиты. Зачем вообще столько? Популярностью, что ли, не пользуется, раз никто не покупает? А вот Бальзака почти нет, что весьма печально. Так вот прочитаешь хорошую книгу, захочешь купить, а негде. Зато в продаже есть "Дом Аида". Пора снова собирать деньги на книги, в общем.


Это же черноволосая Рапунцель-мулатка, однако. Пусть продолжают ломаться привычные образы и стереотипы.

@темы: 2014, april, interese limitate

10:03 

запись сто сорок седьмая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Этот сериал начинает меня сильно утомлять. Слишком резко крутят сюжет.
Нужно больше Джефферсона. Определённо.


@темы: 2014, april, interese limitate

16:26 

запись сто сорок шестая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
- Ну, они же на русском поют. Так что, думаю, всё будет понятно.
- Если учесть, что это опера, я бы так уверен не был...

Главное - Онегин завалил Ленского. А потом можно было идти домой.
Это так, отступление. А на самом деле спектакль был восхитительный, хоть мы и не досмотрели его до конца.
Меня разочаровали голоса. В том смысле, что в моей голове они звучали по другому, когда я читал произведение. Пожалуй, только Ленский был таким, каким я его представлял (а ещё он похож на Лораса из "Игры Престолов"). У Ольги голос был слишком низкий для её образа. Да и почти все женские партии для меня звучали непонятно. Впрочем, может, это я не привык к опере, и мне просто было сложно улавливать конкретные слова, а не просто набор звуков.
Опера - огромное каркасное чудовище из стекла. Может, я просто боюсь высоты, но на верхних этажах просто дух захватывает. А внизу всё кажется чертовски странным и нереальным.
читать дальше

Говорить о трофеях стоит тогда, когда они все в твоих руках, а не пока ты только думаешь о них.
В общем, я ни капли не жалею о том, что съездил на бабушкину квартиру. Дед куда более адекватен, чем казалось. Но это не важно. Важно одно - КНИЖНАЯ ПОЛКА. Да, да, чёрт подери. Вот уж кто из нашей семьи по-настоящему собирал книги, так это бабушка. Я думал, что увижу одни только женские романы и детективы. Их там действительно много. Но всё-таки нашел больше десяти книг, которые меня заинтересовали. Взять пришлось только четыре. Хотя изначально две. Нет, утром я вообще ничего не планировал, надеюсь, что не загнусь от скуки, ожидая, пока отец закончит свои дела. Однако я не только не загнулся от скуки, но и потрясающе провёл время, перебирая книги. Первого числа, скорее всего, поеду опять. Разбирать, разбирать и разбирать. Вот она - работа моей мечты.
Мечты восхитительной, но, увы, недостижимой.
- Тебе это, может, рано ещё читать. Бальзак, он, был человек такой...
- Так мне и интересно, какой он был человек.


Приближается понедельник, и во мне бушует сотня бестий злоба пустило корни разочарование. Я не хочу видеться со своими знакомыми, я не хочу видеть половину учителей. Мать говорит, что это неправильно. В смысле то, как я отношусь к другим. Мне говорят, что за меня волнуются, что обо мне уже одноклассники начали спрашивать, а я этого не понимаю. С большинством из этих людей мы вместе уже почти девять лет, а я твёрдо уверен в том, что их абсолютно не должно волновать то, что со мной происходит. Если меня нет неделю, значит, меня нет неделю. Все прекрасно знают, что я часто болею. Даже если это и повод, это повод не для них. Может, полгода назад (хотя я точно не знаю, сколько времени прошло) я бы порадовался такой "заботе" (или как это называется) со стороны людей, с которыми нас связывает достаточно немногое. Сейчас же это меня только раздражает и вводит в какое-то смятение. Они в праве обижаться на меня сколько угодно. Но если они прекрасно знают, какой я эгоист, и как мне безразличны их переживания, почему они до сих пор общаются со мной?

Нет, тут точно что-то не так. То ли электронная книга решила поддержать отряд плееров и телефонов, накрывшихся за последние лет пять (Богомилов раздолбай, похоже, но это другая история), то ли я просто скачиваю битые документы. Потому что в некоторых книгах отсутствуют две-три страницы. Возможно, даже больше, я дальше ещё не проверял. Меня с первых страниц затянула "Колыбельная", а там - раз! - три пустых страницы. И где, чёрт подери, гарантия того, что на другом сайте документ будет нормальным, без таких сюрпризов? Я бы вновь перешёл на обычные книги, даже, признаюсь, с удовольствием, но ведь больше половины того, что мне нужно, просто так не найти. Всё нужно заказывать через интернет, а я не имею такой возможности. Ни возможности, ни финансов.


Моя ли вина в том, что я вечно чем-то одержим?

@темы: interese limitate, photo, april, 2014

07:47 

запись сто сорок пятая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Ну, наконец-то. Я-таки придумал, что сказать им в ответ на их обвинения в моём эгоизме.
Сколько, чёрт подери, времени прошло, а я только сейчас додумался. Браво.



Думаю, в этом сериале наверняка достаточно красивых парней.
Но влюбиться Богомилов должен только в кого-то одного.
читать дальше
Ну, в кого, если не в него, серьёзно?

Нервный смех.
Занавес.

@темы: 2014, april, interese limitate

14:04 

запись сто сорок первая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Что-то я вообще не хочу ни с кем контактировать. Как бы за три оставшихся дня они не пытались до меня достучаться, я всё равно не буду отвечать. Пусть сами всё решают и делают. Не можешь отказать - не давай возможности просить. Обид потом, наверное, будет выше крыши. Ну, так сами виноваты. Нечего на меня постоянно полагаться. Я ведь предупреждал, что в большинстве соц. сетей, в которых они виснут, не обитаю, а в остальные захожу редко и на несколько минут. Не даётся мне общение с людьми, ничего не поделаешь. И друзьями я, как видно, не очень дорожу. Уйти не могу только потому, что каждый из них может быть мне полезен в том или ином деле. Я же для них на деле не так ценен и полезен, как мне кажется. Поэтому и жду, когда мы просто разойдёмся в связи с какими-нибудь обстоятельствами.
В общем, это была корысть.

А ещё я хочу пересмотреть "Мастера и Маргариту". Да, в пятый раз. Нет, не надоело.

И счастью моему нет предела, ибо электронная книга наконец-то отвисла. Я всё-таки не обречён раз за разом перечитывать одну и ту же страницу из "Белых ночей". При том, что это произведение вообще-то уже прочитано. Но так как я умудрился удалить все закладки разом, нужно всё перечитывать и отмечать заново. Зато "Герцогиня де Ланже" меня пощадила, и все цитаты я успел переписать раньше, чем совершил "непоправимую ошибку". А вот "Банкирский дом Нусингена" показал мне кукиш, посредством то ли какой-то ошибки, то ли неудачного скачивания выпилив из себя несколько страниц. Теперь даже и не знаю, что делать с этими косяками. Единичные это случаи (во что хотелось бы верить), или вся техника в моих руках действительно самопроизвольно уничтожается - чёрт знает. Главное, что сейчас всё более-менее нормально.


Что я делаю с особым размахом, так это натираю мозоли.



Возможно, дело в ассоциациях, в свою очередь вызывающих воспоминания о прочитанном рассказе и трагической судьбе героев. Но я действительно не знаю, как описать словами эту дикую бурю эмоций и чувств, которую вызывает во мне эта песня.


@темы: interese limitate, april, 2014

14:29 

запись сто тридцать четвертая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Не хочу, не буду.
В гробу видал эту вашу тригонометрию. Ни черта не понятно, так будь добр, вместо того, чтобы отдыхать (каникулы вообще-то), ломай голову над синусами и косинусами. А туда же и треугольники, параболы, неравенства и системы уравнений. Мне скоро эта чертова математика в страшных снах сниться будет. К чёрту всё. К чёрту. Завтра попробую охватить русский язык, в среду литературу и, может быть, уже потом как-нибудь доделаю математику. Вот, честное слово, они делают всё что угодно, лишь бы на каникулах мы не наслаждались этой ничтожной неделей отдыха, а батрачили во всю. Как будто это поможет нам подготовиться к экзаменам! Если человек идиот, то это не лечится. А те, кто действительно хочет заниматься усердно, думаю, и без этих чёртовых девяти страниц обойдутся. Я ведь был настроен весьма оптимистично, к слову. В том смысле, что быстро сяду сегодня утром и всё сделаю. Большую часть, конечно, перепишу со старых тетрадей. И что в итоге? Начал в одиннадцать, нервы сдали уже в пять вечера. А ещё целая страница осталась и несколько нерешённых номеров. Но с меня, по крайней мере на сегодня, хватит. В чём ещё несправедливость? Вот я сейчас горбачусь, кто-то ещё горбатится. А товарищи двоечники потом только спишут у кого-то. Считай, получат хорошие оценки за счёт чужих усилий. Но разве все это могут понять? Нет, они и продолжат давать списывать, чтобы помочь товарищу/отвязаться от назойливого идиота/просто на автомате/потому что не могут отказать. Но я могу отказать не всем, и в этом моя проблема. А иначе почему я рвусь в другой коллектив? Чтобы меня ничто не обязывало, никому не пришлось помогать по дружбе. Не сказать, что мне неприятно лишний раз осознать, что я умнее, поэтому ко мне обращаются с просьбами. Просто это моё ложное впечатление. Они-то думают совсем по-другому. Хотя скорее вообще не думают. Просто знают, что со мной можно договориться. А "спасибо", меж тем, в карман не положишь, "спасибом" в баре не расплатишься. То есть что я получаю, кроме ложного морального удовлетворения? Ничего.

Да, чёрт побери, я их наконец-то купил.
читать дальше
Полторы недели назад, скорее всего. Почему бы и нет, действительно? Правда, через них почти ничего не видно, но я их и не как очки носить собираюсь. Странно, что впервые за довольно длинный промежуток времени я ни разу не пожалел о потраченных деньгах, хотя сумма была потрачена для меня далеко не маленькая. А потом ещё часть денег ушла на билеты на фестиваль. Однако, как удобно этой весной выпадают все концерты. Опера в субботу, фестиваль в пятницу и субботу, концерт тоже в субботу. Прямо праздник какой-то, а то в прошлые года или воскресенье выпадало бестолковое, когда весь разбитый (зато довольный) приползаешь домой в десятом часу, или всю пятницу приходилось посвятить делам, чтобы в выходные сильно не заморачиваться. Видимо, в этом году мне досталась какая-то моральная компенсация. Девять месяцев преподаватели трепали нервы с чертовыми экзаменами? Расслабьтесь на восхитительных концертах и прочих мероприятиях в удобное для вас время! Довольство.

Как пишут стихи нормальные люди? А я как пишу?
По одной спонтанной строфе, выползшей невесть откуда в самый неподходящий момент. Иногда бывает, конечно, и безумное везение: две строфы. Так много на самом деле. И фантазии, и вдохновения во мне хоть отбавляй. А вот достаточного таланта для воплощения идей нет. И терпения на его развитие тоже не хватает. Чуть что идёт не так - и я опускаю руки. Моментально. И сквозь часы размышлений на тему "Да что же я делаю не так?" приходит всегда один и тот же вывод: ничего я не делаю. Ничего не делаю, вот и стоит всё на месте, однако постепенно скатываясь вниз по диагонали, как в болоте завязло. Впрочем, это уже вошло в норму. Раньше, лет так пять-шесть назад, неудачи меня редко останавливали. Да и не было неудач по определению. Что-то получалось хорошо, а что-то очень хорошо. Вот и всё. А теперь всё получается либо приемлемо, либо плохо, очень плохо, как можно быть таким криворуким и очёрт мои глаза вытекают. Впрочем, я, наверное, всё-таки утрирую. Сейчас, когда моя одержимость очередной идеей достигла своего пика, мне сложно думать о чём-то другом и не отвлекаться на неё. Только бы не пропал интерес, начни я воплощать её в реальность.
Строить наполеоновские без Наполеона - это, может, и нечестно, но каждый выкручивается как может.


Думаю, мне сейчас как никогда необходимо это чёртово опасное приключение, о котором я пожалею уже через неделю и которое до конца памяти буду вспоминать с приятной тяжестью в груди.



Ах, как была прекрасна его фантомная любовь!

@темы: interese limitate, 2014, march, photo, music

12:16 

запись сто двадцать восьмая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Легко сказать: "Не отчаивайтесь!"
Я так вообще в любом случае, когда у меня что-то не получается или получается плохо, впадаю в дикое отчаяние. Прямо безысходность в вакууме со всеми вытекающими последствиями. Самокопания среднего уровня прилагаются. Но на самом деле это всё так бессмысленно и сопливо. Что толку в нытье? Размазывая сопли, можно научиться только одному - профессиональному размазыванию соплей. Хотя, казалось бы, куда ещё профессиональнее? Так что надо пробовать и пытаться до тех пор, пока не получится что-то толковое. А потом снова пробовать и пытаться. Благо, свободного времени на самом деле предостаточно. Просто уходит оно обычно на вещи бессмысленные и в чём-то даже вредные. А кажется, что день проведён с пользой, и валяние дурака - это просто способ отвлечься от рутины, небольшая роскошь, которую можно себе позволить. Позволяют же себе граждане более сознательного возраста выпить рюмочку-другую за начало трудовой недели/выходных, среду, субботу и так далее. Так за потаканием собственной лени и проходит жизнь. Иногда даже проносится, не уследишь. И это напрягает. Особенно когда вспоминаешь, что сделал за прошедшие месяцы. То есть ничего. Ничего существенного. Из самых ярких воспоминаний только походы по каким-то кафе, относительно нормально отпразднованный новый год, вылазка в кино всей семьей и, конечно же, полуграндиозный конфликт со знакомой, наполненный чёрной завистью, ущемлённым чувством собственного достоинства и ядом. Впрочем, это только мой взгляд на ситуацию. Может, для неё это была святая война, где я, чертов безбожник, никак не хотел признавать свою вину и падать на колени перед её единственно верным мнением. Так или нет, это не столь важно. Что случилось, то случилось, но случилось слишком мало, чтобы можно было назвать прожитое время богатым на события, увлекательным или незабываемым. И сейчас нужно начать делать хоть что-то. Иначе подобная серая унылость затянет в свои фантомные объятия.

Мы грызёмся и спорим, а он всё равно прав.
Бессмысленно просить говорить не "вы", а "они". Я просто не хочу под ту же гребёнку, но кто меня спрашивает? С их стороны действительно наиболее честно говорить так, как есть, не делая каких-то исключений. Потому что мы все одинаковые. Речь уже не о внешних различиях, где каждый вроде бы особенный, но так похож на тысячу других. Тут скорее что-то подсознательное, что-то навеянное временем и общей атмосферой нынешнего века. Я, огрызаясь в ответ на отцовские суждения, просто поймал себя на мысли, что снова двигаюсь за идеей "быть не таким, как все". То есть то, от чего я довольно долго пытался отказаться, что считал абсурдным, ибо каждый уже изначально уникален, и рваться за какой-то ещё индивидуальностью глупо и бессмысленно, вернулось ко мне бумерангом и снова пытается прижиться. И я совершенно не знаю, что с этим делать. С одной стороны, можно хорошо постараться и выделиться действительно дельными поступками, а с другой - какой в этом смысл? Показуха, не более. Я себя ни за что не перекрою. Что бы не видели окружающие, внутри у меня всё останется неизменным. Бессильная злоба, эгоизм, цинизм и ложное чувство того, что хороших людей в этом мире почти не осталось, что кругом одни идиоты, маразматики, лентяи и показушники. Которые, конечно же, придерживаются того же мнения. Мы действительно одинаковые в своих мнениях и привычках, в своей привязанности к виртуальной жизни, к присвоению чужих мыслей.





Я невнимательный. Или просто не хочу быть внимательным.

@темы: interese limitate, february, 2014

15:29 

запись сто двадцать третья

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Не важно как, а важно что.



Во всяком случае, это звучит лучше, чем "когда руки из одного места, а МХК делать надо".
А ещё у меня много и много незавершенных дел, которые всё-таки надо завершить, а я никак не могу выкроить для них время, потому что каждый день на меня опять что-то наваливается. Мощно так наваливается. Новость о том, что можно не сдавать экзамены по дополнительным предметам, если намерен перейти в десятый, конечно, была как спасительный баллон кислорода под водой, но дополнительные по химии и биологии не отменила. А по русскому дополнительных нет. И, честное слово, лучше бы не было математики. Потому что я как-то устал от нескончаемых цифр, уравнений, треугольников и их площадей, которые мне как-то не особо нужны. Нет никакой гарантии, что при ином раскладе я, как ненормальный, радовался бы огромному количеству письменных заданий по русскому языку и всем оттуда вытекающим, по которым нас гоняют едва ли не безжалостнее, чем по математике. Чему бы я вообще мог радоваться в похожей ситуации? Ничему. Я подзадолбался и меня вообще ничто не утешает. Кроме бесконечного потока мыслей, которые просто остро необходимо изложить на бумагу. И я могу позволить себе такую роскошь. А тогда, когда времени было куда больше, почему-то не мог.
Я бы хотел жить как Лукас - вне времени. Но разве кто поймет? Спать нужно ночью, работать - днем. Так принято. А я не хочу делать так, как принято. Слишком уж долго жил так "как надо". И никто никогда не спрашивал, что и как нужно именно мне. Впрочем, знаю ли я, что мне нужно? Но, пожалуй, мне нужен камин. Я огня боюсь, причем боюсь практически беспричинно (а ещё этот "чемодан" имеет двойное дно, и повествование о значении слова "огонь", которое я придерживаю для себя и для подобных мне идиотов, можно вести ещё долго и бла-бла-бла), и тем не менее с удовольствием сжигал бы листы исписанной бумаги, которые мне чем-то не приглянулись в определенный момент, вместо того, чтобы просто рвать их.

Вахтерша, которая на первый взгляд казалась весьма спокойной и доброй, оказалась какой-то долбанутой. Другого слова подобрать не могу, потому что о такого рода верующих слышал только по телевизору, читал только в интернете. Да и то немного и без особо интереса. На что мне религия и религиозные фанатики? А тут, оказывается, "рай за углом". Хотя точнее было бы "церковь за углом". Пока открывала раздевалку, пока я наматывал шарф на шею и застёгивал куртку, она мне весь мозг прокапала. Вот сейчас сижу и думаю, что правильнее было бы сказать ей, что простыл. Так нет же, дернул дьявол заикнуться про аллергический ренит. И тут я узнал много нового. Оказывается, что болезни, от которой меня стадо врачей не может уже n лет вылечить, могут сами уйти! Нужно просто покреститься, ходить по воскресеньям в церковь на что-то там, ставить свечки и пить святую воду. Тьфу! Я в целом против религиозников ничего не имею. Пусть верят во что угодно, коли им так заблагорассудилось. Но так пусть и сидят со своей верой, не пытясь её кому-то навязать. А я впечатлительный. Я могу и нахамить, и озадачить фразой "бога нет!". И ведь не отвяжешься никак - сквозь поток слов ни одной фразы не вставишь. Но мне ещё повезло. Покивал, мол, спасибо за советы, и свалили быстрее. Не хватало мне ещё, чтобы вахтерша учила меня заговаривать святую воду.

Почему им всё так легко сходит с рук?
Впрочем, это медаль-монета с двумя сторонами и ребром под названием "потому что совесть". Вот у них этого ребра точно нет. Просто плоский кругляш. С одной стороны понятие порядочности, с другой - личные интересы. А там уж как выпадет. А мне иногда кажется, что у меня с обоих сторон порядочность начертана, и от этого начинает подташнивать. Сколько не бросай - ничего хорошего конкретно для тебя не выпадет. Ну, может эти Высокие Люди, моралисты поневоле, поглядят по головке да плюшку в виде похвалы дадут. Или в пример другим поставят, даже не уловив, что подставляют тебя под самый удар. Зависть - она везде есть. И если не зависть, то злость от непонимания. Ну, и чего вы мне этого господина Никто с нимбом под нос суете? Можете хоть мать Терезу совать, я не исправлюсь! Так и чего хорошего в том, что тебе спину потом будут буравить взглядом полным ненависти? Да ничего, только чувство вины. И виноват ты в том, что просто оказался лучше других. Присядьте на трон, император, и выпейте яду. Из-за чего я вообще морально беснуюсь, так этого из-за того, что добрая, да и не очень добрая, половина моих знакомых периодически позволяет себе такую роскошь, как прогул. А я вот себе такого позволить не могу. Во-первых потому, что совесть держит меня на коротком поводке (главное, хамить, язвить другим позволяет, а один день провести без суеты - нет), а во-вторых, перспектива с пеной у рта пытаться понять те темы, которые я благополучно пропустил, не очень-то весела. А забить на всё это я не могу опять же из-за загадочного строения вышеупомянутой медали-монеты.


И на сегодня всё хорошо.


@темы: interese limitate, february, eu creez, 2014

13:53 

запись сто восьмая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Вообще-то я просто надеюсь, что вопрос катком отпадет сам собой и забудется.
Я не большой любитель подобных развлечений.



Потому что всегда есть шанс опозориться, вот почему.
Я уже года четыре, наверное, не катался на роликах. На самых обыкновенных роликах. И то я даже тогда умудрялся разбивать колени, если ехал слишком быстро. Ладно, это был всего-лишь неудачный опыт развить скорость побольше, зацепившись за багажник велосипеда. Но этот случай научил меня тому, что в делах подобной практики риск - это не моё. И что я, как Бальзак, восхитительно предсказываю всякие неприятные вещи. Знал же, что удостою асфальт своим вниманием. И, собственно, удостоил. Поэтому сейчас, по-прежнему оглядываясь в печальное моментами прошлое, я не горю особым желанием повторять этот печальный опыт сейчас. Тем более тогда было лето, и до дома бабушки или колонки, чтобы хоть промыть рану, было недалеко. А сейчас что? Зима. Каток находится черт знает где, персонал там черт знает какой. А что там соберутся вытворять Александра с Марией, даже черт не знает. Поэтому ну его, это сомнительное мероприятие. Лучше дома посидеть или ещё куда-нибудь съездить (например, кому-нибудь из них в рожу). Серьезно, куда угодно, только не на каток. Активный отдых не для меня. Если, конечно, это не бесцельное наматывание кругов по району на велосипеде или не менее бесцельное шатание по городу. Без денег и надежды. Без денег потому, что их, якобы, постоянно мало, и вообще надо экономить, экономить и экономить. А без надежды потому, что без денег. То есть тогда, когда в тридцатиградусную жару хочется купить бутылку воды, сесть на автобус и поехать домой, необходимая финансовая поддержка отсутствует, надежда всё-таки умирает. И при том не последней, как все любят говорить, а чуть ли не самой первой. Хотя, я бы на её месте тоже ласты бы склеил, будь у меня такая возможность. Но у меня по жизни одни невозможности.
Карма плохая, наверное.

Я начинаю чего-то достигать. Хотя это не то, чему нужно удалять много внимания именно сейчас.

О мелочах. Ну, я почти разобрал одну папку со всяким хламом. Правда, ещё одна осталась. Но её разбор планируется на следующий год и вообще на другой сайт. И таким образом в своём унылом сообществе (хотя правильнее было бы сказать "в этой свалке картинок") дошел до десяти тысяч записей. Это теперь до десяти тысяч. Потому что ровное число ну никак не могло получиться. То ли в этом, то ли в прошлом году любезная администрация углядела где-то там нарушения и выпилила неизвестно сколько записей, которые я никак не соберусь восстановить (то есть сделать некоторые посты с двойными номерами, чтобы не нарушать арифметическую прогрессию, что б её). Кстати, с этими десятью тысячами меня так никто и не поздравил. Мелочь, но обидно. Наконец-то досмотрел первый сезон "Покемонов" (зачем вообще я смотрю это оняму?) и с приятным удивлением обнаружил, что во втором сезоне серий в два раза меньше, чем в первом. Зато перевод в два раза более поганый. Английская речь перекрывает русскую ровно так, что ни ту, ни другую нормально расслышать нельзя. Приходится применять все возможности своего слуха, чтобы разобрать хоть часть слов. Хотя, если не зацикливаться на этом, можно слушать вполне нормально. Единственной неразрешенной задачей остается именно как не зацикливаться, если это так раздражает? Вдогонку к "Покемонам" я досмотрел ещё и первый сезон "Игры престолов". И вообще неудивительно, что второе мне нравится больше, чем первое. Теперь надо просто перебороть лень и скачать второй сезон. Хотя, с другой стороны, это может и подождать. Дочитаю вторую книгу, а потом можно и сериал смотреть. Сравнивать содержание, собственно. Отец, думаю, крайне правильно поступил, попросив на новый год "Бурю мечей". Потому что эта книга станет подарком не только для него, но и для меня. Точнее, получит он её, а читать первым я начну. Так что в скором меня ожидает выполнение ответственного задания. То есть смотаться в книжный и купит эту самую книгу. И, может, что-нибудь себе.
О более глобальном. Пять страниц. Пять чертовых страниц. Математика. ГИА. Но я их решил. Решил всё, что нужно было, и ошибся не более десяти раз. Понятное дело, что не обошлось без помощи со стороны и "подсказок" из интернета, но вообще-то кое-что нам не объясняли, поэтому меня можно простить. Я же понял, как делать те или иные задания. Разве это не главное? Правда, я не думаю, что это поможет мне как-то исправить оценку. Но к четвертным четверкам по математике я уже привык. А вот к тройкам по обществознанию не очень. Думаю, тетрадь можно будет сдать уже завтра. Завтра и, наверное, узнаю, что опять не так в моём конспекте по истории. Будет очень смешно, если окажется, что не нужно было выписать все имена. В позапрошлый раз нужно было, а в этот нет. Ну, просто восхитительно будет.

Варили ли вы когда-нибудь стеклянную лапшу? Это, конечно, вкусно, НО. Честно говоря, меня фраза "Эффект ещё лучше, что промывать в вареною пищу" и само название "Вентиляторы нечетного лицензирования" немного напугали.

Завтра последний день иглоукалывания. И опять откажусь от процедур на нос. Потому что я уже три дня подряд лежал и рыдал. И больше мне такого счастья не надо. Слишком больно. А кто бы дико радовался и ликовал, если бы ему в лицо воткнули шесть иголок, одну в грудную клетку и ещё две на спину? И оставили лежать полчаса. А потом ещё банок наставили. Но банки ещё можно терпеть, а иголки - нет. Конечно, больно только когда вкалывают, но всё равно больно до истерики. Они хоть и говорят, что я смелый и сильный, но на самом деле это не так. Я же не могу вытерпеть всей процедуры. О какой силе и смелости может идти речь? Тем более тогда оставалось всего три дня, а после сегодня и вовсе один. Но тем не менее я снова откажусь.


Я слишком маленький, чтобы самостоятельно заправлять одеяло в пододеяльник.
Но достаточно большой, чтобы устраивать ХАОС.


Только мой ХАОС.

@темы: 2013, december, interese limitate

13:55 

запись сто шестая

Legio nomen mihi est, quia multi sumus.
Я сделаю всё, что в моих силах. Но не больше.

Так много надо посмотреть и сделать. И так мало времени на самом деле.
Осталось где-то двенадцать дней до заветных двух недель отдыха. Все с таким нетерпением ждут нового года, а я уже поставил ёлочку. Но на самом деле я в диком волнении. Меня беспокоит то, что сейчас начнет череда контрольных. А у меня совершенно нет оценок ни по истории, ни по обществознанию. Это единственные предметы, которые меня волнуют. Остальное решаемо. Ну, кроме той страницы в пробных тестированиях по математике. Поэтому я решил написать только то, с чем смог справится. А остальное оставить. В конце концов задача учителя объяснять ученикам то, чего они не понимают. Хотя, может, это я такой бестолковый, что не могу решить парочку примеров супер-повышенной сложности. В любом случае у меня нет ни сил, ни желания лезть из кожи вон ради того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Вообще-то давно уже пора перестать пытаться поддерживать свой статус бесконечного отличника. Это слишком утомляет и отнимает уйму времени. И если бы от этого был какой-то толк. Но нет. Всё, что они могут сделать, это погладить меня по головке за хорошее поведение. А я, признаться, не люблю, когда меня трогают.
Я насколько зациклен на чертовой математике, что совершенно забываю про другие дела.
Теперь я уверен, что в Артем мы не поедем. Не то, чтобы мне хотелось туда ехать. Мне просто хочется прокатиться на автобусе, вот и всё. А вот торчать всю новогоднюю ночь в обществе двух малявок и четырех пьяных взрослых я не намерен. У меня вообще каждый новый год за последние года три какой-то бестолковый. В общем-то, ожидать чего-либо крутого или особенного от последующих праздников бессмысленно. Конечно, это в детстве казалось, что по мере взросления все праздники будут становиться лучше и веселее. Все эти походы по кафе с друзьями, прогулки до полуночи. А оказалось, что только казалось. И на самом деле всё куда унылее. Во-первых, это жлобство. Когда у тебя есть собственные желания, а тут надо кому-то покупать подарки, становится не очень-то весело. Во-вторых, это отсутствие друзей. Можно сколько угодно представлять себе веселые "пьянки с корешами", но если этих "корешей" нет, о каких "пьянках" может идти речь? В-третьих, подарки для себя любимого. Лично я никогда точно не знаю, чего я хочу. Я хочу всего и сразу, но это вообще-то слишком дорого. Пока что я хочу ту цветастую рубашку, но иду на поводу у матери (хотя отец готов раскошелиться) и говорю, что такая-то цена - это слишком много. Поэтому просто прошу сто рублей на игру. Не куплю шмотьё в жизни, хоть в виртуальной реальности побуду красавчиком. А что касается подарков от себя себе, то, видимо, придется потратить ещё семьсот рублей и починить наконец-то разъем для наушников. Надоело уже бесконечно зажимать провод, пальцы мерзнут, - это раз. И два - всё-таки поломанный телефон - не хорошо. Лучше пожертвовать немного денег и наслаждаться нормальной музыкой, чем через каждые две секунды слышать шипение и помехи. Даже если не работает только один наушник.

Завтра ошарашу Александру словами о том, что посмотрел такое восхитительное анимэ с таким восхитительным мальчиком. Надеюсь, вызову хоть немного недоумения и удивления.

В пятницу у нас была эвакуация. Учебная, к разочарованию многих. Но, думаю, если бы загорелась не булочка, как всё шутил один товарищ, а какой-нибудь кабинет, было бы не так весело. В общем, никто не сгорел, но все замерзли, пока торчали на улице. А потом нас внезапно отпустили домой. И все, позабыв о том, что если бы школа горела, было бы теплее, радостно обсуждая замечательную пятницу (выпавшую, кстати, на тринадцатое число), разбрелись. Замечательного в этой пятнице было ещё и то, что перед эвакуацией класс утроил самосуд над двумя сторонами, воюющими уже минимум месяц. Не буду вдаваться в подробности, ибо это не столь важно. Сам я в суде не участвовал, но было интересно понаблюдать со стороны. А если учесть, что нас оставили одних на весь урок, зрелище было просто шикарное. И ещё раньше перед этим приходили какие-то тётеньки из какой-то больницы или черт знает ещё откуда и проводили тестирование на наркотики. Я отказался. Смеясь, наша медсестра-динозавр сказала, что они теперь будут плохо думать обо мне. Какая неприятность!
Та женщина сказала, что астма и аллергия - болезни-обиды на родителей. Если это так, то насколько же обижен на своих родителей? На самом деле я действительно ужасно обидчивый человек, и довести меня до состояния злобы может что угодно. От действительно плохих вещей, как оскорбление, унижение, издевательства или даже физические увечья, до элементарных вещей. Например, кто-то не расслышал то, что я сказал, или не разделил моего мнения по какому-то поводу, не поддержал моего восторга (люби эту песню, ничтожество!), не ответил мне, не поделился со мной чем-то (при чем иногда я злюсь даже на тех одноклассников, с которыми мы не в очень хороших отношениях). По-идее с этой проблемой надо обратиться к психологу. То есть добавить её в список того, что предстоит разобрать. Но я постоянно забываю. И не вспоминаю об этом до тех пор, пока не начну на кого-то обижаться. В такие моменты я немного напоминаю себе джиглипуфа. Это такой мелкий розовый покемон, который поет усыпляющие песни, а когда понимает, что все уснули, и его никто не слушает, надувается и начинает мстить - разрисовать неверным лица. Вот и мне хочется взять маркер и разрисовать лица тем, кто меня не слушает/не понимает/не признаёт.

А анимэ я действительно смотрю. И оно действительно замечательное. И главный герой там действительно замечательный. Вообще-то где-то у меня был пост про этого восхитительного парня. Но тогда это было лишь поверхностный восторг от того, что я нашел источник. Теперь я хоть немного ознакомился с фэндомом, и никак не могу сложить моё первое мнение. Такая вот буря эмоций. Среди знакомых меня вряд ли кто-то поймет, потому что анимэ смотрит только Александра; а смотрит она исключительно новые сериалы, где присутствует стадо красивых парней и желательно гомосексуализм. Но мне такое не по вкусу. Ибо, хоть до нетрадиционной сексуальной ориентации мне нет никакого дела (да и парочка слэш-пейрингов у меня есть. только тсс!), такого уровня увлечения подобным я не понимаю и понимать не хочу. Не знаю, какие жанры мне ближе, но, может, это боевики, научная фантастика, детективы и тому подобное. В общем, онямой про спорт или вампиров меня не порадуешь. А вот чем-то вроде "Призрака в доспехах" или "Пронзающего небеса Гуррен-Лаганна" вполне возможно.

Но в этот раз анимэ "Cowboy Bebop" и красавчик Спайк.

@темы: interese limitate, december, 2013

the number three

главная